fin de año quemando los 100

Y bueno hemos llegado al post número 100 y casualmente ha coincidido con el post de fin de año. El hecho de que este sea el post 100 me ha dado mucho que pensar y al revisar mis posts me ha dado cierta nostalgia y me he reído de algunos, personalmente pienso que escribir bien deriva directamente de leer bien y de eso tengo muchos ejemplos, a continuación pondré un listado de los blogs que sigo de manera más constante y de quienes he aprendido mucho y por quienes estoy feliz de haber conocido y haberme embarcado en esta aventura, estos blogs no tienen ningún orden en particular:

La apófica de Jorge Luis, a pesar de no saber aún que diablos es apófica, el blog tiene un enfoque muy divertido, irreverente. Un Guayaco haciendo patria...o haciendo relajo en tierras españolas, imperdible al momento de pasar revista a mi directorio blog personal.

El café blog de Sandra, a pesar de que mi querida amiga no postea muy seguido cuando lo hace es un verdadero gusto leer, me he sorprendido a mi mismo leer y releer sus posts, por ella estoy empezando a pensar que tener una familia puede ser muy divertido. Un blog humano en el cual se siente el cariño y la pasión con la que Sandra narra sus aventuras con su "tribu", aventuras que al leerlas es imposible no sentirse dentro.

El inconformismo de el inconformista, si acaso existe un buen ejemplo de lo que es tener una identidad secreta (o doble personalidad), lo posee el inconformista, articulos simpaticos, escritura ligera, filosofia de plastilina, quienes lo conocemos sabemos que es mejor como amigo que como blogger, quienes no lo conozcan les gustará su blog

El pequeño gran mundo de Sola, la busqueda constante de ese click que nos haga felices unos intensos minutos asi a la hora siguiente el mundo se vaya pa'l carajo, humor, reflexion, peluconeria, aun cuando a veces quiero matarla con un palillo de dientes o una cuchara para helado, es innegable que cuando escribe inspirada es un placer leerla

las reflexiones de Yoya desde un mundo espiritual que pocos alcanzan y muchos apenas suponemos, bebe del mundo en el que se desplaza y sabe canalizar las emociones y los sentimientos, imposible no sentir empatia con alguien asi, imposible no replantear las propias emociones al ver las suyas plasmadas de forma tan concreta.

El frikimundo de los futuros hermanos Wachowski, humor sin miramientos, satira, la mas pura sal cuencana y los mejores cortos, un verdadero honor poder colaborar con ellos, ojala postearan mas seguido y no haya que andar halando orejas.

cuidado con los muertos de Sir Thomas, dicen que de musicos, poetas y locos todos tenemos un poco, pues Sir Thomas ademas tiene mucho de escritor, guionista y matematico, escritura agil, sarcastica y divertida, un humor bastante europeo y una optica bastante global.

en la morgue de Spike todo es posible, ficción que se hace realidad o realidad que se transforma, de a poco, en ficción...metaforas llevadas a las letras y expuestas en forma de historias muy amenas, mis favoritas son las que tienen rima a pesar de estar escritas en prosa, otro inconstante pero divertido

el humor joven de el Queso Cayambe, anecdotas, recuento de experiencias y ese humor tan fresco y personal que caracteriza a los jovenes, el aprendizaje constante y el enfoque de que las cosas deben cambiar asi sea a patadas.

Gracias a tod@s por permitirme un espacio dentro de sus blogs, de sus universos, para mi ha sido un verdadero gusto poder haberlos encontrado en este gran cyberespacio, a escribir se aprende leyendo y no se imaginan cuanto he aprendido leyendolos a todos ustedes, espero algún día podamos reunirnos todos y disfrutar de un excelente café como de seguro Sandra debe conocer, a todos un feliz año y mejores posts para el año que viene.

Con mucho aprecio
Dante

El infiernillo...coming soon
-carta de mis lectores (as)
-nuevas columnas del odio
-nuevas crónicas desde el infiernillo
-el libro del mes
-a las mujeres también se las gana por el estomago
-aparece Darwin

Cambio de rumbo

He aprendido (y a las bravas) que la meta que uno se traza no se alcanza en línea recta desde el punto en el que se empieza a caminar en su búsqueda, es casi como dirigir una lancha en un rio, las pequeñas Corrientes hacen que no podamos seguir una línea recta y debemos tomar pequeñas curvas que nos permitan avanzar contra corriente o pequeñas Corrientes alternas que nos ayuden a avanzar.

Napoleón dijo una vez que había que tener grandes metas para no perderlas de vista en el horizonte...y allá está mi meta, saludándome desde el horizonte, este nuevo año tendré que tomar unas cuantas curvas, enfrentarme a nuevas situaciones, siempre teniendo la mirada fija en el horizonte.

Me he dado cuenta que una gran meta es difícil de mantener si no se tienen pequeñas metas que le den a uno el impulso, los ánimos y la esperanza de que en un determinado momento se llegará, tengo la suerte de conocer a una gran mujer y gran amiga que ha tenido que alcanzar tres carreras técnicas para llegar a su meta que era obtener un título universitario, y lo acaba de lograr, una persona que hace un trabajo magnifico en una de las organizaciones más grandes de ayuda humanitaria de todo el planeta, en cierto punto es gracioso pensar que mi meta soñada es su gran realidad, para mí, es el ejemplo más palpable de que muchas veces para llegar debemos cambiar de rumbo por un corto periodo de tiempo, aprender lo necesario y avanzar.

No desmerezco a quienes hayan tenido (o tienen) todo para ir en línea recta y alcanzar lo que tanto quieren, pero al final del camino si me gustaría preguntarles: ¿no fue demasiado fácil?, ¿no sientes como que le falta sabor a tu victoria?...me atrevo a pensar que las personas que lo tienen todo fácil ni siquiera contemplan la idea de tener que luchar por algo, ciertamente lo que cuesta más, mas se valora y es una verdad tan ineludible como que al cielo se lo ve azul.

Se vienen cambios, se viene un nuevo plan de vuelo, se vienen metas pequeñas y metas medianas, se vienen mas experiencias por ser vividas y compartidas, se vienen muchas más cosas por aprender, pero cada una será un paso que me acerque a mi gran meta…si es que los mayas se equivocan, ya que si los desgraciados llegan a tener razón me dejarán a medio camino.
Este pequeño espacio está dedicado a Agueda Aguilar, una gran persona, gran amiga y gran ejemplo, seguiré soñando y trabajando con alcanzar mi meta mientras tú vives aquel sueño. Éxito!!!

Cronicas de un usuario de telefonia celular...

La raza humana es, quizás, la única raza sobre la tierra que me ha dado tantas esperanzas, pero asi mismo me ha llenado de profundas decepciones, al final uno acaba dándose al dolor y afronta los hechos domo vienen y de la mejor forma, es decir: adoptando un comportamiento misántropo, pero…¿que pasa cuando aquello que se odia es lo que más se extraña?
El siguiente relato sucedió con una empresa de telefonía celular, empresa de la que no pienso decir su nombre, emPresa Obtusa de Rateros, Tarados, hAmbrientos…y turros.

Aprovechando que hacia mucho tiempo no actualizaba mis 10 números de “amigos favoritos” (Ja! Si solo llegase a 4 sería record) y tomando en cuenta que estaba haciendo nada decidí ponerlos al día…he aquí el relato de mi aventura

Paso 1: marcar asterisco tal, tal y cual

Paso 2: escuchar la propaganda

Paso 3: escuchar que yo soy importante y que por importante debo esperar

Paso 4: propaganda

Paso 5: escuchar que soy muy importante y por eso debo esperar…más

Paso 6: se preocupan de mi seguridad (dizque) y asumen que tengo 5 años al “recordarme” que no entregue mi contraseña o mi número secreto o datos y bla bla bla…( y yo que pensaba dejar mi número secreto escrito en el asiento del bus)

Paso 7: me vuelven a decir que soy importante (en este punto es cuando recién me doy cuenta que la puta maquina es sarcástica) y que espere…

Paso 8: propaganda (a estas alturas ya me la sé de memoria y hasta corrijo a la grabación)

Paso 9: al fin contesta!!!...otra máquina (…)

Paso 10: la bienvenida de cartón, una vez más me dicen que soy importante (eso cuentéame que me encanta)… y que espere

Paso 11: “estimado cliente: presione 1 para conocer el servicio, presione 2 para conocer en verdad el servicio, presione 3 si en verdad en verdad de veritas quiere conocer el servicio, presione 4 si ya lo conoce, presione 5 si está recontra requeté súper seguro de querer conocer el servicio, presione 6 para conocer los números que tienen registrado en el servicio”
-presiono el 6
-estimado cliente ha marcado el 1
-que no concha…marqué el 6
- estimado cliente marcó el 1
-fue el 6
-no, el 1
- el 6
-el 1
-no eres una maquina?
-sí…y fue el 1
- (…)

Paso 12: a pesar del sarcasmo, la necedad de la maquina puta, el coraje y el hecho de que me estoy quedando sin batería…yo sigo siendo importante!...y debo, como todo importante, seguir esperando…¿Qué? ¿Cómo que la gente importante no espera mucho?...maquina puta!!!

Paso 13: me repiten mis números, no sin antes recordarme todos los “beneficios” y repetirme la supuesta eficiencia de la compañía ad nauseam. Una vez con los números anotados me doy cuenta que hay el número de una ex tan pero tan ex que ya va por el cuarto divorcio, presiono el número indicado para cambiar ese número jurasico por el número de mamá.

Paso 14: “estimado cliente: presione 1 si desea cambiar el número seleccionado, presione 2 si desea cambiarlo pero siente remordimiento sobre qué pensará la persona a la cual quiere borrar, presione 3 si le da nostalgia borrar ese contacto, presione 4 si en verdad desea cambiar ese contacto, presione 5 si desea que la empresa lance cara o cruz para decidir si borra o no ese contacto, presione 6 si ya lo ha decidido, presione 7 si desea comunicarse con asistencia a suicidios” (presiono el 6 y espero…después de todo yo soy el tipo súper importante…

Paso 15: “usted quiere cambiar el número 094567… presione 1 para sí, presione 2 para no, presione 3 tal vez, presione 4 churinchurinchunflais (presiono el número 1)

Paso 16: …silencio…

Paso 17: me recuerdan que soy importante (lo noto)

Paso 18: me repiten el número de mamá… presione 1 si está de acuerdo, presione 2 si se ha arrepentido, presione 3 si cree que en el próximo año Barcelona quedará campeón (presiono el número 1)

Paso 19: “lamentamos que tenga dificultades” (QUE!!)

Paso 20: tono de desconectado

Entre el coraje, las ganas de que mi tiempo y mi hígado sean recompensados haciendo que corra sangre y una puta maquina sarcástica, me doy cuenta cuanto extraño una entidad biológica que me atienda.

Cuento chino

A un mes de haber ingresado de manera formal en el mundo de la salud ocupacional ya va siendo hora que retome, de a poco, mis actividades cotidianas, como por ejemplo: escribir en el blog, jugar play…o dormir.

Para quienes no sepan estoy trabajando como paramédico en una compañía constructora y si bien no es el tipo de trabajo por el que mataría Ethan Hunt o James Bond, no está nada mal y
como siempre busco aprender lo mas que se pueda y en esta ocasión, además, trato de hablar lo menos posible…ya están demasiado documentadas mis luchas por justicia, equidad y procesos coherentes, así que lo mejor es dejar ese tipo de pelea para cuando sea rico y poderoso…o tenga superpoderes.

Durante este (casi) mes he podido enfrentarme a ciertos mitos que nuestra idiosincrasia ha fortalecido a través del tiempo, y por qué no, con ayuda de la televisión, así que, sin ningún orden en particular los presento:

Mito 1: todos los chinos (entiéndase asiáticos) saben artes marciales
Realidad: FALSO, no todos los asiáticos saben artes marciales ni todo chino es Jet Li o Jackie Chan…a tal punto que en una guardia un soldador afroecuatoriano le reventó la cara, le partió la boca y le hundió 3 costillas a un compañero chino.

Mito 2: Los chinos son el grupo etnico más trabajador
Realidad: FALSO, en las guardias de “amanecida” a la 01:00 los chinos se largan a dormir y se levantan a las 06:00 para que cuando lleguen los de la guardia del día los encuentren “trabajando”…no sé como se llame eso en china, pero en este lado del mundo eso es ser VAGO

Mito 3: aquí haré un combo con los mitos de películas de los chinos, en una película de chinos es usual que el chino vuele…o mejor dicho de saltos muuuuuuuy largos o caiga de graaaaandes alturas y no le pase nada, pues es FALSO un chino se rompió una pierna al caer de un andamio de casi 4 metros de altura. Lo que sí es cierto de los chinos es que tienen una resistencia al dolor formidable: a un obrero chino le cayó una dovela (fragmento de puente de hormigón) y le arrancó la yema del dedo anular de la mano izquierda, aun cuando se le veía el hueso, el chino estaba de lo más fresco, necesitó cirugía reconstructiva, pero ya es libre para cazar perros y gatos de nuevo…por cierto, el mito de que los manes (osease los chinos) comen perros y gatos es cierto.

MITOS BONUS TRACK
El 80% de los trabajadores no chinos son afroecuatorianos, o “negros” dentro del habla coloquial, existe un mito que dice que un “negro” nunca tendrá tres cosas: un ojo morado, un labio hinchado y un trabajo, pues este mito es recontra falso, en una pelea en el comedor un par de afroecuatorianos se sacaron la recontra puta y ambos tuvieron el ojo morado y se rompieron la boca (osease labio hinchado) y ambos eran trabajadores de la empresa…utilizo el eran porque después de esa pelea los despidieron.
En fin que este mes he aprendido mucho, aunque ha sido un poco cansado, tener guardias de 10 días de 7 a 7 cansa, ahora estoy en mi guardia de amanecida de 7pm a 7am…voy por el día 6…Y ME MUERO DE SUEÑO!!!!

Aparece Dios

Hay un punto mágico en la madrugada, en el que te preguntas si ya es muy tarde o es muy temprano.

Persona misteriosa: Hola Dante…te he observado desde hace mucho tiempo.

Yo: Hola, quién eres y como así me has estado observando?...eres @v220?, que miedo loco

Persona misteriosa: no me reconoces?

Yo: pues no tengo la más remota idea, además a esta hora de la madrugada y apareciendo así de repente son pocas las opciones: eres un ladrón, eres Virgilio o eres el diablo, aunque por la túnica tengo mis dudas.

Persona misteriosa: pues ninguna de las anteriores, soy Dios.

Yo: yaaaaa…Dios? El de la biblia?, ¿en serio?

Dios: qué es la biblia?

Yo: pues…a ver, como te explico…uhm…es un libro escrito originalmente en arameo antiguo y hay sectores que juran que es tu fiel palabra.

Dios: ARAMEO ANTIGUO???...pero eso no se usa desde la última vez que me afeité…además, según los idiomas que veo ahora en este planeta, como saben que con la traducción no les han cambiado algo, quién es el protagonista de ese libro?

Yo: pues en el antiguo testamento tú, y en el nuevo es Jesús…ahora que hay ciertos libros que la iglesia católica no considero ponerlos y mandaron a destruir.

Dios: uhm….ya veo, y que tal soy como protagonista?

Yo: pues bueno…pero hay partes en las que pareces nazi y discriminas mucho.

Dios: deberé leerlo, al menos si me hacen ver tan mal algo deberé hacer. Y como así la gente lo lee?

Yo: porque dicen que es tu palabra, y no solo lo leen, hay sectores que creen todo lo que dice al pie de la letra…de hecho tiene sus contrapartes judías como el Talmud o biblia judía y su contraparte islámica como el Corán o la biblia musulmana…pero en todas básicamente dicen cosas malas de ti

Dios: la verdad no me agrada eso y no me agradan los fanáticos religiosos, lo único que hacen es adorarme y cantar de forma automática, sin meditar y se encierran en su mundo mientras toda mi creación se cae a pedazos ellos no mueven un solo dedo…es bastante decepcionante.

Yo: y qué opinas del resto de gente?

Dios: la verdad hay mucha gente que no tiene una religión y son buenas personas, trabajan por este mundo y creo que por ellos aun hay esperanza.

Yo: eres el Dios de todos o solo de los cristianos?

Dios: tengo tantos nombres, incluso los no cristianos tienen una divinidad y aunque no se dan cuenta soy yo…si en tantas culturas hay un demonio con diferente nombre, que te hace pensar que no sería igual conmigo.

Yo: crees que el mundo se está quedando sin creyentes?

Dios: escasamente hay quienes creen en dios como consecuencia del razonamiento y la meditación profunda en ese aspecto, la mayoría lo hacen por la apuesta segura, por temor al infierno, porque piensan que diciendo creer evitaran cosas malas o por simple herencia cultural, es muy penoso ver millones de personas siendo parte de la masa y no usar el cerebro que les di y que tanto trabajo nos costó diseñar y luego armar. Pienso que debería enviarles otro diluvio por hipócritas.

Yo: uhm…no creo que recuerdes, pero la primera vez no te funcionó, además en la actualidad tenemos muchos barcos, aviones y submarinos. Así que podrás matar a muchos, pero no serán todos.

Dios: que mal…pero bueno el plan b ya está en marcha

Yo: como digas…por cierto, si eres Dios, el duro, el jefe…por qué apareces así como así y sin retumbar de cielos, relámpagos, rayos y un arbusto ardiendo?

Dios: No sé si lo has notado querido Dante, pero…tu casa tiene el piso de madera, si hago una aparición “old fashion way” puede que te quedes sin casa…y no queremos eso, verdad?

Yo: cierto…tu sí sabes

Dios: y que te creías, que lo de omnipotente era solo marketing? Por otro lado eso de el cielo retumbando ya no se usa, un ser humano no es capaz de soportar la poderosa voz de Dios, creeme…perdimos 5 Adanes hasta que nos dimos cuenta.

Yo: pero no puedo estar hablando contigo…es decir, solo los esquizofrénicos hablan contigo.

Dios: error…todo el mundo puede hablar conmigo por medio de la oración, pero solo los esquizofrénicos pueden escuchar cuando les contesto.

Yo: entonces si escuchas las oraciones y los rezos?

Dios: no confundas, las oraciones son escuchadas y luego atendidas en medida de su prioridad y tomando en cuenta las consecuencias tanto en esta como en las 32 otras dimensiones, los rezos no son escuchados, solo son cantaletas de gente que se aprende algo pero no saben ni que dicen, es como aquella gente que aprende canciones en otro idioma y repiten sin conciencia de lo que dicen o como Christina Aguilera cantando en español

Yo: entiendo…pero bueno, en fin, a que has venido?

Dios: pues a nada en particular, solo pasaba y vi la luz encendida, por cierto que falta de modales los tuyos, no me has invitado nada de comer ni de beber…aunque sea sacrifica un borrego.

Yo: lo lamento señor es que no tengo nada, y los únicos borregos que conozco deben estar durmiendo…o lamiéndole el trasero a alguien.

Dios: como no vas a tener nada, hombre por el amor a MI…ok no tienes borregos, que animales tienes?

Yo: tengo un perro y un par de gatos

Dios: uy no no…la comida china nunca me ha gustado. Y de beber?

Yo: tengo Coca Cola…y agua, pero de la llave

Dios: que fea manera de recibirme

Yo: pero nadie me dijo que vendrías

Dios: excusas, excusas…está bien, dame agua

Yo: la puedes convertir en vino como hizo Jesús

Dios: vino?? Eso es para principiantes, ahora verás como convierto agua en Johnny Walker etiqueta azul…

Yo: no sabía que te gustaba la bebida

Dios: pues gustarme gustarme no me gusta, pero es una de las pocas cosas que la humanidad ha aprendido a hacer sin que me estén jodiendo todo el día por un poco de inspiración…y tan mal no está. Por cierto que haces despierto a esta hora?

Yo: pues tengo unos cuantos problemas y estoy revisando unos documentos

Dios: sí algo así me enteré, te has hecho de enemigos bien mañosos

Yo: pero siempre el bien triunfa, verdad?

Dios: pues no sé…yo pensaba lo mismo hasta que lo crucificaron al junior, pero dale que con fe y con los conocimientos que tienes de seguro saldrás bien, yo te apoyo.

Yo: oye, por cierto, como es el cielo?

Dios: aburrido…lleno de gente idiota que ha sido muy buena por omisión más que por acción

Yo: cierta vez Mark Twain dijo: “El Paraíso lo prefiero por el clima. El Infierno por la compañía”

Dios: -entre risas- este Mark, siempre ha sido muy gracioso, yo le di la idea…al menos tiene buena compañía.

Yo: piensas que llevo bien mi vida?

Dios: tú qué piensas?

Yo: pues pienso que sí, que hago lo que debo hacer y tengo mis creencias bien claras

Dios: entonces está bien…y nadie puede decirte lo contrario, si en el camino consideras que debes hacer ajustes pues está bien, eso es evolucionar.

Yo: ahora que lo mencionas…que mismo: creación o evolución?

Dios: una conversación similar tuve con Carlitos (Darwin) y pues la verdad es que ambas…tu caminas por el mundo y si dejaras de ver y empezaras a observar podrías darte cuenta que hay evolución en todos lados, la evolución es necesaria como segundo paso de fortalecimiento continuo de la creación…sino toda esta piedra con agua hubiera saltado por los aires hace rato.

Yo: y existen los extraterrestres?

Dios: pues claro…crees que solo haría un planeta con vida? Te has puesto a pensar cuán grande es el universo? Con todo el espacio que hay en el espacio (redundancia valida) sería un desperdicio de espacio no hacer más planetas con vida. Es obvio que no están solos…pero la verdad sea dicha la tierra está considerada como el planeta que se echó a perder, por eso nadie les para bola. Ahora que está en ustedes seguir siendo considerados así o evolucionar.

Yo: qué opinas de las religiones?

Dios: que son religiones?

Yo: pues…grupos de personas que están juntas por una creencia en común o un Dogma en común…

Dios: aaaahhhhh…las religiones pues, excepto la religión maradoniana, en todas las demás soy yo…las religiones son el intento desesperado de los humanos por tener una entidad superior que los guie, un esfuerzo por sentirse orientados y en cierta forma seguros.

Yo: pero hay muchos que se lucran de ello

Dios: claro, el ser humano en su aspecto más común es bastante pendejo…pero entiéndeme Dante, los hice al último, y no te imaginas cuan agotador es separar el cielo de los mares y ponerle luz a todo eso…perdí la cuenta de las veces que se nos reventaron los fusibles y eso que Gabriel y Miguel querían poner luz en el fondo del mar, pero de malas, ya bastante se había hecho con la superficie, así que los humanos como están, están mal, pero no quiero criticas después de todo lo que me había tocado hacer antes.

Yo: entiendo y pues al menos nos diste libre albedrio, como raza humana debemos agradecerte ya que eso nos ha ayudado bastante

Dios: creo que no todos en el planeta piensan como tú, pero bueno es gratificante que alguien te de las gracias de vez en cuando. Debo irme, gracias por todo

Yo: gracias a ti, volveré a conversar contigo?

Dios: claro, cuando quieras, solo vuelve a mezclar eso que mezclaste hace rato y conversaremos.

Yo: ah! Una última cosa, qué onda con la tierra, es decir, era del hielo luego era de calor, otra era del hielo y ahora otra era de calor, que estás haciendo con el planeta?

Dios: Pasteurizandolo.

world politics for dummies.

Leí una vez que Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 194 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y es el mas grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser gay o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja toquetear por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos deformes, otros esquizofrénicos.

Hace relativamente poco tiempo, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Vanidad...

Tener el cutis graso es una pesadilla, en especial en una ciudad tan caliente como Guayaquil, yo, al igual que muchas personas, sufro de cutis graso, el asunto es: ¿Qué hacer?

En el mercado existen cremas, lociones, paños y un sinfín de cosas que, si quisiera probarlas todas, debería empeñar hasta mi casa, afortunadamente siempre hay gente que sabe, y como el que sabe sabe nada mejor que preguntar, en ese punto las mujeres son una valiosísima fuente de información, ya podrán olvidarse de poner las direccionales, ya podrán olvidarse de donde dejan los lentes, podrán olvidarse de la cartera, podrán olvidarse las llaves, podrán olvidarse hasta del novio, pero lo que jamás olvidarán son los menjurjes, mascarillas y truquitos de belleza, así que puesto a la tarea de encontrar una forma eficaz (y barata) de controlar el cutis graso, le pedí consejo a una amiga

El asunto es que para controlar un cutis graso no se necesita de mucho esfuerzo, no hay truco mágico, ni siquiera un extraño proceso de fisión o fusión nuclear. Para mi asombro solo se necesita: avena, agua y limón…y por supuesto una cara.

Una vez puestos a la tarea, solo es mezclarlo todo y listo, primero poner la cantidad correcta de avena, que te preguntas cuanto será, recuerdo que mi amiga dijo que lo necesario para una cara, entonces los calvos se la ponen hasta la nuca que es donde se les acaba la cara, ok entonces yo le pongo una taza de avena, luego de eso le pones agua y empiezas a mezclar hasta que se haga una masa, que luego uno piensa si esto fuese corn flakes y en lugar de agua leche, quedaría muy bueno, una vez obtenida la mezcla debes agregarle limón, en este punto ya como que te sientes perdido, que hacemos, ¿le ponemos el limón entero?, ¿se lo ponemos en rodajas, como los cocteles?...por razones fisiológicas y de facilidad de manejo es mejor exprimir el limón, una vez terminada la mezcla toca ponérselo en la cara, una vez puesto sientes como la cara se va poniendo dura y como, desde la mesa, se sonríe de forma burlona el señor que sale en la funda de avena quaker, lo miro fijamente y le digo: “viejo de mierda, ríete porque me veo ridículo, pero no soy una imagen en una funda”.

Para quitarte eso solo tienes que lavarte la cara con agua tibia y solucionado el problema, extrañamente se siente la piel mucho más suave, menos grasosa y es en ese preciso momento donde entiendes porque diablos se reía el man del quaker, y es precisamente que esa cara tan sanita la tiene gracias a la avena que él mismo promociona.

Agradecimiento especial a Mayra por el consejo y la idea de este post.

Fotografia de la (susodicha) avena quaker, para mis amigos de otros paises y los dos que me leen desde el espacio exterior.

Las salas de emergencias...

¡Qué bacan! ¡Es chevere que la gente vaya al cine! Lo peor es que cuando sales... ¡a ver qué haces! Con la manía que les ha entrado a los alcaldes de cerrar pronto las discotecas y no dejar beber hasta muy tarde, no sabes dónde meterte. Claro que yo controlo la noche, sé donde hay que ir para encontrar ambiente y relajo: a las salas de urgencias de los hospitales. ¡bacanisimo! ¡qué ambiente... eso es el mejor after hours que existe!

Lo primero que te encuentras, nada más entrar, es que allí cada uno va a su asunto. Fundamental para sentirte a gusto en cualquier sitio. Uno llega allí con su abuela doblada porque se le ha “activado” un cálculo en el riñón, y la gente pasa de todo... ni puto caso... Ves a una tipa con mandil blanco:

—Oiga, mire, mi abuela que...

—Siéntese allí un momentito, que enseguida le llaman.

¿Por qué? ¿Piensan que allí sentada le va a doler menos que en casa? ¿Es que meten calmantes en los conductos de ventilación?

Así que nada, aparcas a la vieja, que está hecha un cuatro, y te pones a mirar a la gente. ¡qué ambiente! ¡Selecto! ¡Y cómo van vestidos! ¡Supercómodos ! En pijama, en batona, desnudos y encima una manta... Que dices: «¡para un día que salen, que poco se arreglan! ¿No?». Pero bueno, que no te obliguen a ir de etiqueta ya es un punto a favor...

Enseguida se empieza a llenar aquello: ¡atención! Llega una familia con un niño que se ha tragado la llave del aparador de la abuela. Es bacan porque ves que toda la familia ha salido junta de farra: está el niño, la llave, la madre, el padre, la suegra, el abuelo, la chacha, y no se han llevado el aparador porque no cabía en el carro... Y todos gritando a la vez... Y el médico no sabe ni lo que pasa, ni quién es el enfermo... ni le importa. Setecientos tipos montando bulla... ¡y luego dicen que cierran las discotecas por el ruido! Pues harto escándalo hay en urgencias. En el cartel de «Se ruega silencio», en vez de una enfermera de los tiempos de Thalía con el índice sobre los labios..., deberían poner a un celador con cara de pocos amigos y guantes de boxeo. Sí, sí, como esos porteros de discotecas que parecen armarios que no te dejan pasarte de la raya...

Y luego, que no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado de portada de la extra o de primer impacto. Ya puedes entrar con el ojo en la mano, y acercarte a la supervisora:

—Disculpe, señorita, mire...

—Sí, sí... Siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Por si te has perdido algo, siempre hay otro que lo transmite por teléfono:

—No, todavía no lo han visto... sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡si lo vieras...!

Que no, que no echas de menos nada de las discotecas.

Hasta el ganado se parece. Por ejemplo: hay un tipo que no se mueve para nada. Claro, si estuvieses en la discoteca pensarías: «¡chuta, qué borrachera lleva ese!». Pero aquí dices: «¡mierda, ese tipo no se mueve! ¡Está muerto...!».

—¡Enfermera, este señor se ha muerto!

—Que se espere ahí, que ya le llamarán.

¿A que en las discotecas siempre te encuentras con el típico que dice: «Oiga, es que conozco al del bar, paso un momento a saludar...»? Pues aquí, igual.

—Oiga, usted no sabe con quién está hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja, y mi vecino es el ministro de Salud... ¡Quiero hablar con el inspector!

--Sí sí…siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Allí no se hacen distinciones. Y además la peña está unida. Si el tipo intenta colarse protesta hasta el muerto...

A todo esto, tu abuela retorciéndose con el cólico:

—¡Ay, qué dolooooooor...!

—Oiga, ¿no le pueden dar a mi abuela algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman!

Y el caso es que ya pues... lo siento por la abuela, pero casi prefiero que no llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente.

Hasta se organizan concursos, como en las discotecas. Pero nada de Miss Camiseta Mojada, no; aquí gana el que tiene la cosa más rara:

—Me han sacado la basílica balear. (¿?)

—Pues a mí me duelen las verticales. (Cara de asombro)

—Yo tengo un gato enterito con uniforme…¿Un gato enterito con uniforme?

¡Luego te enteras de que tiene una gastroenteritis coloniforme!

En las esperas de urgencias siempre hay uno que huele mal y a su lado se queda un asiento vacío. Llegas tú y dices: «¡uy qué tontos! ¡Aquí hay un espacio libre!». Te sientas, todos te miran... y a los dos minutos te levantas asfixiado y te tienen que poner oxígeno.

¡Las sillas de urgencias...! Parecen sacadas de las películas de James Bond. Tienen un apoya brazos que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...

—Alberto Ruiz...

-¡Yo, yo!

Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en una servilleta... Sabes que tienes una oportunidad, sólo una. Como en las avícolas: si dicen tu número y no estás, ¡te jodiste!

Eso explica también que el servicio siempre esté libre. Otra ventaja sobre las discotecas. Todo el mundo se está meando pero no va nadie por si le llaman... Cuando no puedes más, orinas con la puerta abierta. Da lo mismo que la gente te vea porque en urgencias se pierde el pudor. Ya no puedes más, vas... y justo en ese momento...

—¡Amelia Gutiérrez!

¡Mi abuela! Sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo el pingüino...

¡De verdad que es chevere! ¡Además, te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el alcalde, cierra también las urgencias, ya verán...

Introducción a la chucha

Usualmente no me gustan las cadenas, pero esta vez haré una excepción porque me pareció graciosa y es una de las interrogantes que siempre he tenido: ¿que nota con la chucha?

Según la "inciclopedia wikia" la chucha se refiere etimológicamente como denominación de una especie de bolsita utilizada por las damas de antaño para guardar monedas, a la que llamaban chucha, y de ahí por metonimia (fúmate esa) al aparato sexual femenino o vagina, al igual que las palabras concha, choro o sapo.
De ahí y por metotopía (fúmate esa otra) la palabreja se utiliza para referirse a una situacion de extrema preocupación, como por ejemplo cuando existe la posibilidad de un reto o un imprevisto; también es usado como un superlativo para señalar una fecha o lugar muy distante, aunque en muchas ocasiones es utilizado para señalar que se ha propinado una golpiza.
Por ejemplo: Un joven adolescente a punto de cumplir la mayoria de edad al momento de salir de una fiesta dice: "Chucha, me van a sacar la chucha en mi casa, ya son casi las cuatro de la mañana".

Pero el asunto era poner las 12 chucas mas famosas de la historia a continuación:

1.- Cuándo "chucha" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- Cómo "chucha" se te ocurrió esa vaina? (La mama dePitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡ "Chucha, qué calor" (Juana de Arco, año 1431).
4.- Cuándo "chucha" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- Cómo "chucha" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año1566).
6.- Qué "chucha" tomaste Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- De dónde "chucha" salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877).
8.- Cómo "chucha" no van a entender esto? (Einstein, año 1938).
9.- Vamos Mónica, qué te pasa? Quién "chucha" se va a dar cuenta? (BillClinton, año 1997).
10.- Por dónde "chucha" entra tanta agua? (Capt. Smith, Titanic, año 1912).
11.- Qué "chucha" hacemos ahora? (Rafael Correa, año 2010).
12.- Y ahora, por quién "chucha" votamos? (13 millones de ecuatorianos, año 2013).

La ingenuidad de los infalibles

Cuando era pequeño era muy inocente, demasiado inocente, cuando ya tuve más edad y más tiempo recorrido me di cuenta que usaba inocente como eufemismo para tonto…pero inocente me terminó gustando más, recuerdo que a la vuelta de mi casa en una calle poco transitada siempre jugaban indor (la versión tercermundista del futbol) y yo iba a ver a mis tíos quienes jugaban ahí y no iba porque me gustara aquel deporte, sino porque ellos fueron como mis padres y aprendí mucho, quizá algún día lo cuente…sino que importa igual no se van a enterar, ya déjenme contar que se me va la idea, resulta que yo iba y dentro de mi inocencia les preguntaba:

-Tío ¿en qué equipo estás?
-atlético muertos de hambre
-y ¿son los buenos o los malos?
-uy…malísimos

A esa edad no entendía como alguien podía estar feliz de estar en los malos, si a los malos nadie los quiere, ni las tortugas ninja, que aun con armas filosas nunca hacían sangrar a sus enemigos, a esa edad para mí el mundo estaba en blanco y negro.
En otra ocasión sucedió que estaba ayudando a mi tío a cavar un hueco en el patio, no recuerdo para que, y se nos hizo de noche, entonces mi tío puso unas tablas sobre el hueco y dijo que continuábamos mañana, inmediatamente le pregunté que para que ponía esas tablas si igual mañana seguiríamos cavando y me dijo que era para que no se pasaran los chinos, luego tomo un globo terráqueo que tenía en mi habitación y me indico que mediante ese hueco los chinos que están al otro lado se podían pasar, recuerdo que aquella noche no dormí por cuidar que no se pasen los chinos, al día siguiente mi tío me encontró con sueño y al contarle lo ocurrido se echo a reír a carcajadas, así de tierno llegué a ser, al recordar esto y caminar por la bahía y por el centro me doy cuenta que quizá hubo más gente cavando esa noche porque es increíble cómo nos hemos llenado de chinos…pero yo no falle y cuide aquel hueco.
Y es que así son los infalibles: ingenuos, a veces tiernos, me costó años lidiar con aquella máxima de no poder fallar, que ahora que lo pienso, que manía con ser como una pluma bic, en mi adolescencia y gracias a excelentes maestros aprendí que es menester equivocarse y que, de hecho, si nunca la cagas es porque no haces lo suficiente, eso me ayudo a crecer, pero darse cuenta que es malo ser infalible cuesta y, generalmente, quienes no nacen para pensar están condenados a ser infalibles toda su vida, y aquí pasa algo muy extraño y es que eventualmente quienes rodean al infalible saben que la esta recontracagando pero el infalible ni se inmuta, el infalible “sabe porque hace las cosas” y “todo lo hace con un motivo”…con el tiempo aprendí el verdadero significado de esta frase y ahora soy más cuidadoso y respetuoso al utilizarla, afortunadamente dejé de ser infalible.

-capitán que por ahí hay un arrecife y el barco se puede joder
-yo sé porque hago las cosas
-capitán es que no lo entiendo
-No necesito que me entiendas, solo sigue navegando
Al rato
-capitán nos hundimos está entrando agua
-no seas idiota que no nos hundimos nada, lo que pasa es que tenia calor en los pies y le hice esa abertura para tenerlos mojados y fresquitos.
Y es que un infalible no aprende, porque como nunca falla ya piensa que no tiene nada mas que aprender…

Por eso estimado (a) lector (a) aunque sean los mismos 5 que me leen siempre, el primer paso para un infalible es escuchar a los alrededores, yo recuerdo que una vez alguien me dijo: “si tienes líos con todo el mundo, el problema eres tú, no todo el mundo”. Entonces si alguien te dice:

-señor usted se acaba de caer bien feo, venga y lo reviso
No le digas:
-noooo es que así me bajo yo para mantenerme despierto.

El segundo paso para un infalible es levantarse, separar las piernas a la altura de los hombros, llevarse las manos a la cabeza, inclinar la cabeza un poco hacia abajo, abrir ligeramente la boca y decir: CHUCHA, LA CAGUÉ!!!

Equivocarse es hasta saludable, hace que no te creas la gran guayaba madura, que tus coidearios sientan empatía y pongan más esfuerzo en apoyarte, renovar ideas, y quizá lo que es más importante para algunos: no quedarte solo.

En cambio no equivocarse o no admitir un error es bastante perjudicial, porque siempre pensaras igual, siempre te verán como “el tipo que cree que no falla pero tiene metida la pata desde el vamos”, tendrás dudas existenciales que algunos mal intencionados asumirán como falta de sexo y vivirás bastante preocupado riendo mucho menos.

Un error muy común entre los infalibles es que aún cuando se dan cuenta de su error, lo manejan de una forma que parezca un acierto, aquí el engaño solo es para el infalible, porque los demás saben la realidad, pero el infalible se hizo amigo de Alicia y se fueron juntos tras el conejo para que el sombrerero le dé una idea mágica que utilizará como argumento y así mantendrá su honor de infalible.

Ha ce años leí en un mural una frase que decía: “lo importante no es llegar primero, sino ganar juntos”, me gustó mucho y la aplique en mis labores, y la adopte como algo propio que me servía para impulsar el trabajo desde mi posición, así nació el “todos o nadie” con el cual hoy en día una sarta de giles se llenan la boca sin saber ni entender las implicaciones de aquella, ahora, trillada frase. Eso me lleva a la tercera cosa que debe hacer un infalible: confiar en su equipo, comunicarse con su equipo, de pequeño recuerdo que aun cuando las tortugas ninjas individualmente podían sacarle la puta a cientos de enemigos, era cuando se comunicaban y trabajaban en equipo que lograban vencer al villano de turno, entonces si unas tortugas pudieron hacerlo…pienso, humildemente, que con mas de 4000 años de evolución un grupo de humanos podrían hacer maravillas…y sin ser ninjas.

La estrategia es algo tan antiguo como la mugre, pero jamás he sabido de civilización alguna donde solo uno maneje toda la estrategia, y es que es estúpido, imaginemos que el gran día D (desembarco de Normandía en la segunda guerra mundial, para los no terrícolas que me leen) lo hubiese manejado un solo gil…hubiera sido un desastre, afortunadamente para las fuerzas aliadas hubieron generales, comandantes, capitanes que no eran infalibles que sabiendo los errores cometidos armaron entre todos una buena estrategia, que si bien no fue impecable, fue muy buena dentro de los parámetros militares, lastimosamente hay gente infalible que confunde inactividad con espera, conformismo con estrategia y aun cuando tienen las herramientas a su alcance para lograr su cometido prefieren esperar a ver qué tal.

Algo muy curioso con los infalibles es que a menudo tienen adjetivos ya sean propios o por parte de su círculo, pero ellos con esa habilidad de voltear las cosas de negativas a positivas sin el engorroso trabajo de retroalimentación, aceptación del error, corrección del error, evaluación de la mejora, logran cambiarlo para su beneficio o cuando menos para poder dormir bien por las noches, por ejemplo: si hay un infalible que se llama José y le dicen débil, hábilmente se pondrá: el fuerte José, si es el cobarde Emilio, hábilmente se pondrá: el valiente Emilio, si es Pedro el conforme, se pondrá…bueno ustedes ya saben cómo se pondrá.

Si yo fui capaz de darme cuenta de esto de seguro gente más recorrida y con más experiencia también se darán cuenta, que no es malo cometer errores y que si se está acompañado los errores incluso pueden ser hasta graciosos…por supuesto, la mayoría en retrospectiva

“una alegría compartida es doble alegría, una pena compartida es solo media pena”

Sexo y cobertura

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso es falso, lo de las relaciones sexuales estables es una leyenda, son como los ovnis muchos los han visto, hasta los han filmado, pero no es probable. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, he aprendido a interpretar este tipo de señales.
Por ejemplo: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin calzones”.
Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca medias y calentador de bolitas te está diciendo que no quiere saber nada de tus bolitas...

Pienso que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los celulares: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás conectando.
Si un día cualquiera, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y al final que pasó con Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Dante”, oyes: “¡Hola Danteeeee!”), prepárate. Va a estallar la repetidora de tanta comunicación.
Te va a hacer como la propaganda de duracell: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme el cierre del vestido?”, en realidad te está diciendo: “Cuándo volvamos... también lo bajarás”. Es decir, ella está a full cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado, si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...que nunca te contestará.

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa, si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene la SIM desconectada.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el rabo como el pato Donald al caminar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con celular o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte por el calendario y decirle: “Mira...Mira... ¡Mañana rojo!”. Julieta (nombre protegido), por favor...
Yo creo que, como hay muchas despistadas por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos el noticiero recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los hombres es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos, la abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí.

De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas, esperando la próxima señal.
Habrá que tener... la antena preparada.

Los pasos de D

Como pasa el tiempo, pareciera que ayer nació D y ahora ya camina, ya da sus pasitos, y como todo buen Gutiérrez ya quiere salir corriendo. Qué cosa más... jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida.
Lo primero que uno descubre cuando su hijo (propio o apañado) empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: concretamente, a D los que más le gustan son el «esquinning», que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas, y el más peligroso: el «telerunking», que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, el otro día se lanzó contra “las tardes son de Carolina” y babeo las tetas de Carolina, que bueno al menos buen gusto parece que sí tiene…o mínimo sabemos que conoce la importancia de las proporciones.

Para que no se haga daño la madre ha tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa... Ahora más que en una casa parece que vivieran en un psiquiátrico…algo así como el mini Lorenzo Ponce. Que, como yo sugerí:
—¿Por qué no acolchamos directamente a D...?
Y la madre me contestó:
—¡No jodas, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!

Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus familiares lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una cerveza, y el camarero en vez de ponerte la cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tú entras en casa, le llamas, «D, cachetoooon», y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble o la pared y esperas que se ahueve... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te ahueva a ti. Yo, como lo quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo... o los dos.

Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, los controles remoto, los gatos, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado medio loco siguiéndolo por todas partes y evitando que se escape: es más difícil librarse de mí que salir de Cuba.

¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que opina que mejor luce sobre la camisa». Y, sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás jodido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer comida para niños con sabor a jabon: «Compota de Protex». Me imagino el eslogan... «Dos en uno: les alimenta... y les lava el estómago.»

¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿cómo puede alguien encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragamonedas. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: «Usted no tiene un bebé, usted tiene una alcancía de chanchito».
Al final siempre te mandan que le des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos, que estás más pendiente de la devolución del niño que los muérganos del SRI. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda.

Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué a la U y casi le limpio las manos al doctor con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual, mi madre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran mucho más peligrosas: ¡salía Sucre!