jueves, 24 de diciembre de 2009

los constantes



¿que tanto esfuerzo para qué?
¿que tanto leer y estudiar a dónde nos lleva?
¿de que sirve estar entre los mejores?

honestamente no lo sé... para quienes pertenecemos a un movimiento como la cruz roja (que debe ser la cruz roja porque no hay otro igual) sacarnos la puta es parte de nuestro modus vivendi, el esfuerzo es simplemente para sobresalir (o al menos intentarlo) no por ajenos, sino por uno mismo, para demostrarse que tenemos neuronas en lugar de mierda y que podemos pensar en algo mas que fashion, farra y moda, que no obedecemos a la new age/no brain, leer y volver a leer y después de eso seguir leyendo es parte de nuestra vida, de los que decidimos no ser espectadores de la decadencia de un mundo con norte y sin objetivos, o con objetivos pero sin norte, estudiar, prepararnos y asumir nuestro rol como herramientas de una maquinaria inmensa, sabernos buenos en lo que hacemos (aparte de guapos y sexis) saber y sentir que nuestro trabajo marca una diferencia, llegar a casa, lanzarse a la cama con el cuerpo cansado y el corazón lleno de alegría, albergar en nuestra mente la idea que nuestro trabajo, aunque pequeño ha logrado hacer de este un mundo menos en la mierda y mas humano, que mañana las cosas se Irán menos al carajo, que al final los buenos no somos mas...pero hacemos mas, no considero estar entre los mejores, pero sé que me rodeo de los mejores, quizá con el tiempo algo de esa buena vibra, de ese positivismo embriagante y esa alegría desmedida se me pegue... quizá, quizá simplemente siga mi ritmo, siga mi camino, uno a uno alcance mis objetivos y termine viejo, cansado y lleno de recuerdos en algún rincón del planeta, que como dijo un amigo: no es tan grande como todos piensan.

¿para que tanto esfuerzo?
¿por quién tanto trabajo?

de seguro no es para entrar al cielo, ese lugar está reservado para quienes se dedican a lo suyo y el resto le vale medio carajo, es su vida, no la nuestra, alla ellos...nosotros hacemos más, por nosotros, porque hay quienes nacen para árboles, hay quienes nacemos para joder, para movernos, para actuar...para ser el cambio que buscamos con tanto afán, porque podemos, porque respiramos...
por mi, por nosotros, por los que aun no han llegado, por los que acaban de llegar, por algún día poder ver a la nueva generación a los ojos y no tener que decirles que la cagamos, por ustedes y por los nadie...en especial por los nadie

*LOS NADIE*

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadie con salir
de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a
cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca.
Ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los
nadie la llamen,
aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie
derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadie: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadie: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre,
muriendo la vida, jodidos, rejodidos.
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la
prensa local.
Los nadie, que cuestan menos que la bala que los mata.

Si consideran que se la merecen, entonces, feliz navidad.

martes, 15 de diciembre de 2009

los regalos

Me acaban de regalar un bumerán.

¿A ustedes les parece que esto es un regalo? ¿Qué pensará de mí la persona que me ha regalado esto, que cazo canguros? Estuve a punto de decirle:

—Ponte a dar saltos, que voy a probar a ver si te doy...

Me la imagino en su casa: «¡Je! ¡Un bumerán...! Seguro que a éste nunca le han regalado un bumerán». ¡Pues claro que no, idiota!

Y es que cuando hacemos un regalo no pensamos en los demás: lo que queremos es ser originales. Por eso se han inventado las tiendas de regalos, y en navidad se vuelven un caos, por eso hay que ir a tiempo…sino casi no encuentran nada y terminarán regalándole a su mejor amigo un maldito bumerán

Las tiendas de regalos son unos sitios que están llenos de cosas que jamás pondríamos en nuestra casa, pero que, sin embargo, nos parece que estarían muy bien en las casas de los demás. ¿Acaso ustedes pondrían en el comedor de su casa un oscar de plástico con una etiqueta que dice: «Al mejor amigo»? ¡A que no! Pues se venden a montones en las tiendas de regalos.

Porque en estas tiendas todos los regalos son muy originales: ceniceros con forma de taza de váter, teléfonos con forma de hamburguesa, abridores con forma de culo... Su objetivo es que nada parezca lo que es. Que ahora que lo pienso... ¡a lo mejor el bumerán es una armónica!

Pero además de original, el regalo tiene que ser inútil, por eso hay delantales para hombres. Y relojes que te dicen la hora en Japón y en Australia; que dices: «¡Qué bien, en Australia ya son las ocho, me podría ir ahora mismo a tirar el bumerán!». O un pisapapeles, que éste también: ¿hay algo más estúpido? Menos un papel, todo lo demás puede ser un pisapapeles, hasta el abridor con forma de culo puede ser un pisapapeles.

¿Y esos masajeadores de ruedecillas de maderao de tagua “el marfil vegetal” (idiotas)? Cuando te lo regalan, te lo pasan un poco por la espalda y dices:

— Ah, pues sí que da gusto, sí...

¡Pero luego se van y el masaje te lo tienes que dar tú! ¡Pues vaya gracia! Es como si en vez de regalarte una cebra, ¡te regalan un burro y tarros de pintura negra y blanca!

Y el éxito del regalo son las tarjetitas con mensaje. ¡Para qué te vas a entretener tú escribiendo de puño y letra una tarjeta! ¡Para eso están los genios de la literatura! Hay una que lleva un mono saltando desde un trampolín que dice: «Me puedo saltar muchas cosas...», la abres y pone: «Excepto tu cumpleaños». Esto no se te hubiera ocurrido a tí ni en un año...

De todas formas, hay que tener cuidado, porque algunos quieren ser tan originales que se pasan, como el novio de una amiga mía que va y le dice:

— Oye, cariño, ya sé lo que te voy a regalar para el aniversario: una liposucción de caderas.

— Como siempre estás diciendo que tienes ahí dos pistolas...

— ¡Tú ya no me quieres!

— Sí te quiero, por eso quiero que te quites las pistolas...

—Paco (nombre protegido), como vuelvas a decir esa palabra...

—¿Qué palabra? ¿pistolas?

Y se separaron. ¡Toma! ¡Por original!

Ahora mi amiga se ha quitado las pistolas y se ha puesto tetas, porque una cosa es que te toquen las pistolas y otra que tú te los cambies de sitio.

Y es que hay que saber lo que es un regalo y lo que no. Por ejemplo: se puede regalar un queso, pero no se puede regalar un queso crema... Eso no es un regalo... ¿Y un desodorante es un regalo? No. Pero una colonia, sí, aunque sea de la barata...

Aunque hay una fórmula para convertir cualquier cosa en un regalo: que sea de viaje. Por ejemplo: si regalas un cepillo de dientes, no es un regalo, es una indirecta. Pero si el cepillo se desmonta y se mete en una funda, ya es un regalo, ¡como es de viaje...! Por culpa de esta fórmula, la gente te regala pantuflas de viaje, planchas de viaje, despertadores de viaje... ¡Carajo, que te regalen el viaje!

Otro tipo de regalo son los «regalos de empresa», que llega Navidad y dices: «¡Nos darán una canasta!». Pero lo que te dan es una carpeta manila, con una bonita frase: «En esta empresa nos podemos olvidar de muchas cosas... menos de sus empleados». Esta frase es de los mismos genios de las tarjetitas, sólo que en vez de la foto del mono está la foto del presidente de la empresa.(vamos que solo cambiaron el animal)

Si es que ni siquiera cuando le llevamos un regalo a un enfermo pensamos en él. ¿Por qué le regalamos al pobrecito chocolate, que es malísimo para todo, y no unos espárragos que son buenos para el colesterol?

Hay una forma muy fácil para saber si un regalo le gusta a la otra persona o no: si repite el nombre, es que no le gusta:

—Ay... una yogurtera... Qué bien... ¿Cómo has notado que en mi casa nunca hay yogures?

Si un amigo pintor te regala un cuadro, te cagas, ¿qué haces? Muy fácil:

—Todavía no he encontrado el sitio adecuado...

Vamos a ver si lo hemos entendido: ¿una corona de muerto es un regalo o no es un regalo? Pues sí, porque tiene todas las características: es original porque nunca antes te la habían regalado, es de viaje, tiene lacito, tiene dedicatoria y viene en fecha señalada. O sea, que como ven no es tan fácil hacer un regalo.

Ahora que ya puestos a tono con esto de dar regalos, pienso (de forma muy particular) que los mejores regalos son aquellos que hace uno mismo, que no requiere de envoltura ni hay que diferir con la tarjeta hasta la siguiente navidad, aquel regalo que en pareja se disfruta mejor…

En fin:

martes, 8 de diciembre de 2009

Los villancicos

¿Se han fijado en que la mayoría de los villancicos que cantamos no tienen ningún sentido?

Por ejemplo: «25 de diciembre, fun, fun, fun». ¿Alguien me puede explicar esto? Pues lo canta gente formada: abogados, catedráticos, ejecutivos... Incluso el Rey de España.

Y si no, éste: «Hacia Belén va una burra, rin, rin...». Esto tiene que ser un celular... Es que las burras estaban muy adelantadas... Y atención ahora: «Yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité...». ¿Yo me eché un remiendo, yo me lo quité? ¡Ésta es Pamela Anderson! ¡La que se puso las tetas y luego se las quitó...!

Y no termina ahí la cosa, que después dice que la burra iba «cargada de chocolate». Yo no digo nada, pero... burras con celulares, chocolate... Esto es un caso para el cholito en su programa en carne viva; ya verán el súper programa el día que se meta con la Operación Burra... Y eso que era un burro, y no un camello.

Otra cosa: se podría creer que el niño Jesús es la estrella de los villancicos, pero no... Es el burro... o la burra, porque con el género no se pone de acuerdo nadie: «Hacia Belén va una burra...», «Arre borriquito, vamos a Belén...». ¿que carajo es esto, Un burro transgénero??

Y luego hay un enigma. Porque, vamos a ver: se supone que ellos iban en burro... y cuando llegan, en el portal, hay una mula y un buey...y después… ¿Dónde está el burro? ¡Ha desaparecido! Aquí hay algo que no encaja... Me falta un burro o me sobra una mula, ¡chucha! Si esto está para el especial navideño de expedientes x

Los villancicos tratan muy bien a la Virgen: se peina «entre cortina y cortina, los cabellos son de oro y el peine de plata fina...». Sin embargo, san José es un desgraciado. Cuando no entran los ratones a roerle los calzones, se los quitan los ladrones... ¡Que vaya obsesión tenían con los calzoncillos de este hombre! Vamos, entre un villancico y otro terminaba siempre sin ropa interior, como Sharon Stone.

¿Y los Reyes Magos? ¡Unos irresponsables! Atención al villancico: «Ya vienen los Reyes por aquel camino, ya le traen al Niño sopitas con vino». Muy bien, a un niño de pecho... ¡sopitas con vino! ¡Claro, y luego un cigarrito...! claro si no es de extrañarse que de adulto solo se rodeó de putas y delincuentes.

¿Y éste?: «Recogido tu rebaño, ¿a dónde vas pastorcito? Voy a llevar al portal requesón, manteca y vino...». ¡mierda, qué empeño en emborrachar a la criatura! No me extraña que luego el Niño, en cuanto pudo, transformara el agua en vino. ¡Claro, le cogió afición!

Pero es que el Niño tenía a quién parecerse, ¿eh? Porque el padre a la mínima decía eso de «Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, saca la bota María que me voy a emborrachar...». Pues nada, que allí bebía todo dios.

Creo que no hace falta hablar de los peces... Todo el mundo sabe lo que pasaba en ese río... Es voxpópuli que «beben y beben y vuelven a beber...».

Y luego hay algunos que son el goce de las fiestas, como ése que dice: «En el portal de Belén hay estrellas, Sol y Luna...». no jodas, eso no se lo cree ni el pastorcito mas pluto del portal. Estrellas, Sol y Luna a la vez... Pero luego sigue: «Hay estrellas, Sol y Luna, la Virgen y san José y el Niño que está en la cuna...». Otra cosa no sabremos, pero que el Niño está en la cuna... No dirás que no tenemos información sobre este tema... Ahí sí que hay información puntual, como en la CNN.

¡En cada villancico! «El Niño está en la cuna, el Niño está en la cuna, el Niño está en la cuna...».

Aunque con esto de la cuna también había cierto descontrol. Escuchen: «Campana sobre campana, y sobre campana una. Asómate a la ventana, verás al Niño en la cuna». ok, está en la cuna. En la segunda campana: «Asómate a la ventana, verás al niño de Dios». Muy bien, no tengo nada que objetar. Pero es que luego dice: «Campana sobre campana, y sobre campana tres. Asómate a la ventana, verás al Niño nacer». Un momento: si el niño estaba en la cuna en la primera campana, ¿cómo va a estar naciendo en la campana tres? ¿Qué pasa, que vamos hacia atrás...? ¿Qué chucha es esto, un villancico de navidad o volver al futuro? ¡Pues no quiero pensar lo que se verá en la campana ocho...!

Está claro que cuando cantamos villancicos no pensamos en lo que decimos, porque si lo pensáramos... Por ejemplo, ese que dice: «La Nochebuena se viene, tururú, la Nochebuena se va, y nosotros nos iremos, tururú, y no volveremos más». ¡Y no volveremos más! Pues qué buena vibra para ser Nochebuena. Y esto lo cantamos con mucha alegría. Nos vamos a morir, ¡sí chucha! Pero contentos...tururú

Y, por último, están los villancicos cultos. ¡En latín! Esto ya... El Adeste fideles, que la gente se lo inventa directamente y dice lo primero que se le pasa por la cabeza. El principio se lo sabe todo el mundo: «Adeste Fideles...». Pero luego la gente desbarra: «venite, venite...», y algunos dicen: «El Cordobés...» y esto es alucinante, porque a pesar de que cada año son los mismos villancicos nunca nos los aprendemos, ¿Qué sí? A ver canta uno completo en este momento…no puedes verdad, ya ves, si cuando nos toca lo máximo que alcanzamos a decir es: lalalala navidad lalalala feliz lalalala navidad…tan tan.

En fin, que menos mal que esto de los villancicos es sólo una vez al año.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Armar el belén

Y se vino diciembre, con las festividades y el homenaje a Jesús por su nacimiento (aún cuando haya nacido en agosto). Aparte de los mundiales hay otro fervor que me pone de malas: el fervor navideño, las mismas canciones, porque no hay alguien que saque nuevos villancicos, hasta la tecnocumbia varia la letra…en algo, pero esos peces están todos los años en el mismo rio, que de seguro en el rio guayas no es, y como siempre en toda época hay los puteados, en navidad esos son los pastorcitos, ¿hay alguien más sufrido que los pastorcitos? Pues sí, Lucio, pero ese es animal de otro pesebre.

Yo, todos los años, cuando llega la Navidad, me digo: “Este año no armo el belén”. Pero al final no sé qué pasa que siempre pago y acabo poniéndolo, porque por mucho que te niegues, hay algo dentro de ti que te empuja a poner el belén, te parece que si alguien viene a tu casa y ve que no tienes puesto el belén, va a pensar que no eres digno de confianza, que eres gentuza...

—Uy, Dante en su casa no tiene belén...seguro que es mal genio, traficante, social cristiano, terrorista o algo...

Así que ya empezado diciembre reúnes a todos los “niños” —porque la Navidad es para los “niños”— y sacas las cajas de zapatos donde tienes guardado el belén... Y lo primero que te encuentras es que la mayoría de las figuritas están rotas, pero no te planteas en ningún momento reponerlas, te arreglas con lo que tienes: ¡Hay que echarle imaginación! Los borregos están cojos, pues en este caso lo que haces es arrancarles las patas y ponerlos como si estuvieran sentados en la hierba. Algunos pastores están mancos... entonces los colocas apoyados en una roca o en una montaña, disimulando... Al soldado de Herodes le falta la lanza, pues le pones un palillo...

¡Si hay soluciones para todo! ¿Que las palmeras están todas despeluchadas? No pasa nada, les echas un poquito de nieve por encima y ya está... Sí, ya sé que no pega una palmera con nieve ¡Pero y qué! Tampoco le pega a los canales de UHF tener anuncios de contactos, y ahí lo tienen, que se vende todos los días. Si todo es querer...

Una cosa que te pasa todos los años es que se te pierde el niño Jesús, y entonces sí que no tienes más remedio que comprarte otro, lo que pasa es que es más grande que la Virgen, y no cabe en la cuna, que aquello parece “cariño”…divino, pero “cariño”, he agrandado al niño, pues con tantos años que lleva ahí lo extraño es que aun no haya terminado la primaria.

Hay un momento en el que los niños se ponen a saltar por en medio, porque quieren ayudar, y siempre hay alguno que se sienta encima del pesebre y lo aplasta... Que tú piensas: «Pues así se va a quedar, no voy comprar otro: este año, belén aplastado».

Cuando ya tienes armado tu belén todavía no ha terminado la operación... Ahora hay que iluminarlo: lo primero es desenredar la madeja de lucecitas... Cuando lo consigues las pruebas a ver si funcionan, y sí que funcionan, sí, un segundo, hasta que se apagan... ¡Que no entiendo yo esa manía de ponerle lucecitas al belén! Una bombillita roja en cada casa y en cada arbolito, y dos más gordas, intermitentes, en el portal... Que dices: ¿pero esto qué es, el portal de Belén o un puticlub?... Que más de un pastor se habrá confundido y habrá entrado preguntando a cuánto está con baile, tres platos y todo...

Montar el belén suele acabar en ataque de nervios, porque los niños quieren colocar en el belén a winnie hijo de pu, al tiranosaurio Rex comiéndose a los borregos y hasta a la Barbie divorciada, que va con el coche y la casa de campo que le ha sacado al Kent... Y lo pones... Ya sé que no pega, pero tampoco le pega ver a Nebot hablando de unidad, y ahí lo tienen, que se ve todos los días...

Y es que, pensándolo bien, en el belén hay cada cosa... Por ejemplo, el atuendo del portal; yo no lo veo congruente, quiero decir... que no parecen de la misma familia: la Virgen parece una reina, que parece que no ha parido, está ahí, como las artistas... San José parece un tipo que pasaba por ahí, y el niño Jesús, con ese taparrabos parece Tarzán... ¡Que no tiene ni frío, con la nieve que está cayendo...!

Y luego está el río. ¿Ustedes han visto un río más raro en su vida? Éste es el único río que nace de una esquina del aparador y desemboca contra corriente atrás del pesebre. Y además: ¿conocen otro río en el que el agua vaya envuelta en papel celofan...? ¡Como los dulces! Es alucinante...

¿Y los Reyes Magos? Estos son los que más se mueven del belén, se pasan las fiestas subiendo montañas, cruzando ríos, montando a camello. Parece que están haciendo un anuncio de viajes, o la propaganda navideña de marlboro...

Y tenemos a las otras figuritas que son las puteadas. ¿Qué me dicen del pastorcito ese que se tira todas las fiestas arrodillado, con una oveja encima del cuello? Que un rato vale, pero todas las Navidades... ¡al final el borrego pesa!

¿Y el pescador con la caña? Que no pesca nada; ahí, en el papel celofán tres semanas, o seis, porque yo pongo el belén los primeros días de diciembre y lo quito en día de reyes... Y la jodedera de los que pasen al lado:

—¡Qué! ¿Ha picado algo...?

Ahora está de moda el «Haz tu propio belén»: se compran las figuras en porcelana y las pintas tú... Esto tendrá mucho mérito, pero yo soy partidario del belén que te venden ya hecho... porque da mejor aspecto. Porque te pones a pintar las figuritas, les haces unas pestañas tan gordas, que la Virgen parece Cleopatra... Y san José, Dama Internacional. ¿Se lo imaginan en la puerta? Diciendo como un drag queen:

—Pasen, el niño ha salido monísimo, tres kilos y medio ha pesado, monísimo.

Además, como todo el mundo sabe que el niño no es suyo...

Y si hablamos de belenes, no podemos olvidarnos de los belenes vivientes, esos que se hacen con personas de verdad, que ahí sí que sufre el que lleva el borrego al cuello... En éstos no falla: la guapa del pueblo hace de virgen María, uno que lleva barba hace de san José, y te encuentras cosas como que el soldado de Herodes va con un reloj acuático y gafas de sol... que no pega. Pero tampoco pegan que los canales le den cuerda al imbécil del Fabricio Correa y ahí sale todas las semanas.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Competente / incompetente


Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser competente, pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, tener siempre las respuestas, ser proactivo, destacar, ir por delante de tu tiempo, y encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.

Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:

- Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.

¿Sí o no?.

Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere y que jamás te engañará, tu madre. Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario público, que es para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocen que sean competentes? Pues públicos ninguno y dentro de cierta organización conozco dos, pero porque han venido desde abajo. Ahora que de incompetentes, ¿ cuantos políticos conocen?, hay un montón! En especial los socialcretinos. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos, un día, por ejemplo, te ve chupando las estampillas por la parte de delante y te dice:

- Vera (nombre desprotegido), cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años, tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.

Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando, haciendo masters, cursos, talleres, reciclándose... En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:

- uy, ¿esto para hoy? ¡imposible!

Segunda:

- no nos quieren dar carro

Tercera:

- llego después de las 4 si me necesitan para algo

Y su frase preferida: - es culpa de áreas esenciales.

Otra ventaja del incompetente reside en que su familia es inmortal, ellos aguantan lo que les echen, porque el incompetente, para salirse del trabajo, cada dos por tres los está operando de la vesícula, él sólo tendrá dos manos, pero entre su familia deben de tener como doscientas vesículas, por lo menos... En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está malita, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente... para aplicarle la eutanasia, es que el competente se dedica a su labor y se olvida de familia, novia, perro, gato, amante…hasta de comer.

La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo, todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace por pequeña que sea:

- Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie.

Y al rato:

- Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado chéveres!.

En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.

- Moreno (nombre desprotegido), carajo, qué cagada... como vas a confiar en esa imbécil que fue a comadrear y no dirigió bien ese programa mire a Anchundia, ésa sí que no se equivoca nunca.

Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay una metida de pata en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Para qué?.

- Usted no hace falta que se quede, Vera, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡tremendo carrerón lleva!.

El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale en el periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen...por algo será

Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: El “muy ilustre” (entiéndase inútil) municipio de Guayaquil. A los incompetentes del municipio se les reconoce enseguida por el doble flotador que tienen en donde los humanos normales tienen barriga, además porque hablan a gritos y muestran cierta antipatía al gobierno aunque no entiendan bien de lo que hablan.

Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va el municipio. En fin, una pena que no haya más incompetentes... Que podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides, en vez de ir al asunto, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo marchas y fundaciones por las trompas de Falopio.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Leyendas urbanas


¿Recuerdan la historia del duende o del tintin? Sí, un tipo de ente misterioso que se le aparecía a las chicas con cabello largo y ojos negros, y que supuestamente uno sabia que andaba cerca porque silbaba de una forma muy peculiar, el cuento variaba según la región del país donde uno se encontraba, pues... ¡Resultó que era todo mentira! Pues todo el mundo decía que lo había visto, bueno, todo el mundo no, los amigos de los primos de todo el mundo, porque tú preguntabas a cualquiera:

—¿Pero tú lo viste?

Y te decía:

—No, yo no, pero lo vio un amigo de mi primo...

Justo igual que lo de la dama tapada, que supuestamente era una tipa que andaba con unos trajes medios transparentes y con la cara cubierta y que cuando los borrachos la seguían ella los llevaba a un callejón y les enseñaba que no tenía rostro y que era una calavera, vamos que a estas alturas ya debió morirse de neumonía con el viento que corre por Guayaquil por las noches, pero así y todo le queda en pañales a la loca de la llorona quien supuestamente corto en trocitos a los hijos solo para después andar por ahí gritando aaaaaaayyyyyy miiiiiiiiisssssss hiiiiiiiijjjoooooooossssssss…

Pues así se crean los mitos urbanos, de la nada, uno se inventa una historia, eso va de boca en boca, como el herpes, y al final la gente se acaba creyendo... que cuando Sharon se subió a un avión le explotaron las tetas, y no es verdad... al parecer, sólo le explotó una.

Y uno se pregunta: ¿quién inventará estos mitos?

Bueno, en algunos casos se ve enseguida, por ejemplo, lo de que Walt Disney está congelado... Esto está claro que lo inventaron los que venden pescados fileteados y congelados para que los niños le cogieran cariño a los palitos de tilapia:

—Juanito, cómete el palito de tilapia que a lo mejor es un dedo de Walt Disney.

Otro mito muy curioso es el de los hombres rana que aparecen calcinados entre los restos de los incendios forestales, para los que no lo hayan oído, lo voy a explicar: por lo visto, cuando los hidroaviones recogen el agua del mar siempre o casi siempre agarran a algún que otro hombre rana (entiéndase buzo) y lo sueltan sobre un incendio. ¡Vamos, que Jack Cousteau llegó a los ochenta de milagro!

Pero el mito urbano que más me gusta es el de «La muerta de la curva». ¿Nunca se la han encontrado? ¡Pero si hay una muerta en todas las carreteras del país! Yo creo que deberían venir en la guía turística “visitando mi lindo Ecuador”: «Mirador a dos kilometros, ojo, muerta de la curva a un kilómetro».

Si fuesen verdad todas las historias que se cuentan, en las carreteras ecuatorianas hay más muertas de la curva que curvas, y digo yo, tú recoges a una tipa de éstas y... ¿de qué hablas con ella?

—Oye, ¿cómo una chica tan guapa como tú se regresa tan pronto a casa?

—Yooo meee matééé en esa curvaaa.

—Ah… claro, eso, cómeme al cuento que me gusta, ¿Qué, nos tomamos la última en mi casa?

—Yooo meee matééé en esa curvaaa.

—Ya pues mujer, no le des más vueltas.

—Yooo meee matééé en esa curvaaa.

—¡Qué pesada! ¿A que te dejo aquí? ¡Mira que en esta carretera dicen que se aparece una muerta...!

Pero en las carreteras ecuatorianas hay muchos más mitos. Está el de la pareja que iba por una carretera cerca del cajas, y de repente aparece en Perú, con carro y todo, esto tiene que ser cosa de los extraterrestres, porque si la cosa dependiera de Tame o Aerogal, tú podrías aparecer en Perú, pero el carro en Colombia y las maletas mínimo en Galápagos...

Aunque el que más cuidado debe tener con esto de las abducciones en carretera, es Correa, porque por lo visto, según otro mito (falso por supuesto…), se pasa las noches con la moto socorriendo accidentados: un amigo de mi primo se quedó tubo abajo, y antes de que llegara la grúa, pasó Correa en moto quince veces, como siga así lo van a contratar en pizza hut:

—Me llena de orgullo y satisfacción traerle su pizza súper suprema...porque la buena pizza…ya es de todos.

Pero donde la gente se vuelve loca es en los mitos urbanos que tienen que ver con el sexo: ¿quién no ha oído hablar de esa señora que llega a emergencias envuelta en una bata del que asoma la cabeza de un perro a la altura del ombligo, como si llevara un alien...? Naturalmente, los dos, el perro y la señora, van con los ojos en blanco, bueno... el perro más, y cuando le preguntan:

—¿Qué le pasa, señora?

—A mí nada, es que Cuqui se ha excitado viendo La dama y el vagabundo...

Y al ver que el interno pone cara de alucinado, le dice:

—Pues esto no es nada, ahí viene mi marido con el dóberman, que ha visto 101 dálmatas...

Y hay muchos más mitos que nunca sabremos con certeza si son verdad.

Por ejemplo: ¿será verdad que la Coca-Cola con Aspirina afloja hasta a la más apretada de las chicas? ¿Y que si reúnes un kilo de celofán del que envuelve los paquetes de tabaco, le dan una silla de ruedas a los minusválidos? ¿Y que a los Rolling Stones les cambian la sangre en Suiza cada semana? ¿Y que si pones al revés un disco de Led Zeppelin invocas al diablo? Bueno, éste es posible; también hay alguna canción de Aladino (el de la rockola, no el de Disney) que, sin necesidad de escucharla al revés, y sin ser satánica te incita al crimen (contra el “artista”) y encima te desbarata los oídos.

Y yo me pregunto: entonces, si le das una Coca-Cola con Aspirina a Karen Minda, ¿se pondrá caliente o le tendrán que cambiar la sangre en Suiza? Y si los Rolling Stones reúnen un kilo de celofán, ¿le darán una silla de ruedas a Led Zeppelin? Y sobre todo: si le ponemos unas tetas de silicona a la mujer del licenciado Cardoso no tendrá que volver a trabajar en las Zuquillo?

miércoles, 11 de noviembre de 2009

yo, niñero...


hace unos días recibí una llamada en la cual me decían que mi misión, de ser aceptada, sería el cuidado de "mi sobrino" y unos amiguitos un domingo en casa...quienes me conocen saben muy bien que usualmente no me junto con personitas que aun no saben separar el sujeto del predicado, ¿que puede pasar? - pensé - al final terminé aprendiendo mucho, y ratificó mi deseo de mantenerme alejado del cuidado de aquellas personitas. A continuación: lo que se puede aprender con los niños.

-No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños".

-Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea, pueden incendiarse.

-La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado.

-Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman.

-No obstante, es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros.

-Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo.

-No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido.

-Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé.

-Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe.

-Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo.

-Cuando oyes las palabras "Uh-oh", es ya demasiado tarde.

-El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo, mucho mucho humo.

-Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 25 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas.

-Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado.

-Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota.

-Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm. de profundidad.

-Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años.

-Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase.

-SuperGlue es para siempre .

-McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber.

-Tarzán, lo mismo.

-Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina, seguirás sin poder caminar sobre las aguas.

-A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada.

-Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de leche, aunque así salga en los anuncios de la tele.

-Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas.

-Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce.

-Probablemente no quieras saber qué es ese olor.

-Mira siempre en el horno antes de encenderlo.

-A los juguetes de plástico no les gustan los hornos.

-La central de bomberos promedio tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos.

-El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen.

-Sin embargo, hará que los gatos se mareen.

-Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean.

-Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte.

-Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente, sobre todo visto en retrospectiva).

lunes, 2 de noviembre de 2009

Entre muertos...



hace unos días, navegando en internet y esquivando las noticias del "rey" muerto y su séquito de idiotas mononeuronicos me encontré con un articulo sobre las muertes mas estúpidas de la historia, obviamente de las cuales se tiene conocimiento, pensé que seria bueno ponerlo en el blog, así como que para "celebrar" el día de difuntos, el único día del año en donde la gente (idiotas y no idiotas) están obligados a acordarse que tienen algún familiar muerto y lo "muy bueno" que este era.

TOP TEN

Las muertes mas estúpidas de la historia

10 FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina... presumo que sus últimas palabras fueron "aahhh... ahhhh"

9 Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un cybercafé después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían despedido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos. Poco antes de morir se le escucho decir "esta es la última partida que juego, lo prometo"...

8 George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego en nevada. Para que luego digan que las bebidas energéticas reavivan a un muerto...

7 Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY. Mejor pasarse al ajedrez... ahí lo mas que te puede pasar es un esguince de meñique...

6 Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con hormigón. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el hormigón había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto. Al final fue sepultado muerto... que se le va a hacer!

5 Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: sémola (harina de trigo) servida en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”. Y yo que creía que comía demasiado... todavía me queda la sémola, que no sé lo que es... pero con esas referencias debe ser buenísima!

4 Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de "The Goddies". Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco. Y sin embargo hay otras series para morirse... de asco, que le vamos a hacer.

3 Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.

2 Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver. Dicen que lo último que se le escucho decir fue algo así como "hijueputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

1 Frank Hayes (1923)
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera. Una carrera de muerte, sin duda.



sábado, 31 de octubre de 2009

Entre el día del escudo y halloween


Hoy celebramos el día del escudo…pero alguna vez se han preguntado ¿para qué nos sirve el escudo? Porque para la única cosa que un “escudo” puede servir, el nuestro no lo hace, es más nunca he visto a un soldado defendiéndose con un escudo en los conflictos que hemos tenido, y cuando los policías salen a reprimir a “los revolucionarios de sobre” usan escudos de plástico, no “nuestro” escudo, pues obvio – me dirán- el escudo tiene tanta cosa que sería fastidioso correr con eso, hasta podrían sacarse un ojo, pero aquí viene lo raro y es que incluso cuando los metropolitanos salen a perseguir vendedores informales no usan el escudo de Guayaquil que tiene una forma más práctica de ser usado como…escudo, entonces pregunto otra vez: ¿para qué nos sirve un escudo? Pues para nada…pero cuando está en la bandera nos diferencia, ya sabemos que no es la de Venezuela, ni la de Colombia, es nuestra…por el escudo, entonces… ¿Por qué cuando nos enseñan los símbolos patrios nos dicen que son 3? Porque sí, en la escuela nos enseñan que los símbolos patrios son: la bandera, el escudo y el himno…aquí ya me confundí, porque si no le ponemos el escudo tenemos la bandera de Colombia…o la de Venezuela…creo que por razones como esta llegó un punto donde los chicos decidieron mandar a la mierda al escudo, a la mierda los símbolos patrios y acoger como fiesta halloween, claro, porque es mucho más sencillo, y es global, asi que una calavera será calavera aquí y en china, y superman será superman así los duros de la bahía no lo hagan con los mismo colores, yo me acuerdo que el primer disfraz de halloween que tuve fue uno de superman, precisamente en la época en la que pensaba que era adoptado, ahora no, ahora ya no pienso que sea adoptado, ahora…estoy convencido . en fin halloween brinda esa posibilidad de salir de lo cotidiano, de salir de una vida de clases y casa todos los días, por un momento, por un día, la magia de la tele es nuestra, en halloween podemos ser quien queramos, lastimosamente con el tiempo no podemos seguirnos disfrazando…no porque hayamos madurado, pues no, es simplemente porque ya no hay disfraces para nosotros, y los que hay son un asco, hace unos días pasé por una tienda de disfraces y vi un disfraz de lo que en algún momento quisieron que sea batman…pues no les salió, lo que vi fue algo como ratman, porque eso parecía una rata, y peor estuvo otro en el que el traje venia con una máscara dorada en ese punto no sabía si era batman the dark knight o batman the dragqueen.

En este punto los mas “patriotas” (entiéndase patriotas como eufemismo para pendejos) me dirán que es una estupidez que me burle de los símbolos patrios y bla bla bla, pues…me vale, quienes me conocen saben que solo hay 3 opiniones que me importan en este mundo, en fin, no tengo nada en contra de los símbolos patrios, si bien no comparto la idea de jurar ante un trapo que nunca se lava y encima tener que besarlo como una muestra de nuestro compromiso para con la patria, una patria a la que le vale un carajo quienes seamos y qué diablos hagamos, me parece bonito como argumento para darles algo en que pensar a la gente que es demasiado tonta para pensar por sí misma, el mismo principio por el que se inventaron los santos, las vírgenes, los vigilantes que no aceptan coimas, papá Noel, el ratón de los dientes, los políticos honestos…y dios (sí con minúscula, el falseta)

Incluso es cómico que en los medios salgan todos los presentadores disfrazados, y a medio programa hacen una pausa, se ponen solemnes (o al menos lo intentan) y se refieren al día del escudo, luego dan paso a una reportera que se ha conseguido un escudo vago de por ahí…y oh! Sorpresa…la reportera está disfrazada!.

Detesto la doble moralidad con la que se maneja la gente, quién aun no sepa porque mi misantropismo salga a la calle y de una mirada atrás, una a la derecha, otra a la izquierda, otra adelante, y en las otras cuatro direcciones…en alguna de esas direcciones encontraran a alguien haciendo una estupidez…ahí su respuesta.

En fin me gusta halloween, ya no lo disfruto como antes, quizá si tuviese amigos que me sigan el juego me disfrazaría…quizá, pero al menos me quedan los recuerdos, los recuerdos de una época en la que no me importaba el escudo, solo divertirme.

Nota 1: tampoco me importa ahora.
Nota 2: feliz halloween
Nota 3: me sienta el azul