miércoles, 27 de octubre de 2010

world politics for dummies.

Leí una vez que Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 194 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y es el mas grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser gay o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja toquetear por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos deformes, otros esquizofrénicos.

Hace relativamente poco tiempo, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

lunes, 11 de octubre de 2010

Vanidad...

Tener el cutis graso es una pesadilla, en especial en una ciudad tan caliente como Guayaquil, yo, al igual que muchas personas, sufro de cutis graso, el asunto es: ¿Qué hacer?

En el mercado existen cremas, lociones, paños y un sinfín de cosas que, si quisiera probarlas todas, debería empeñar hasta mi casa, afortunadamente siempre hay gente que sabe, y como el que sabe sabe nada mejor que preguntar, en ese punto las mujeres son una valiosísima fuente de información, ya podrán olvidarse de poner las direccionales, ya podrán olvidarse de donde dejan los lentes, podrán olvidarse de la cartera, podrán olvidarse las llaves, podrán olvidarse hasta del novio, pero lo que jamás olvidarán son los menjurjes, mascarillas y truquitos de belleza, así que puesto a la tarea de encontrar una forma eficaz (y barata) de controlar el cutis graso, le pedí consejo a una amiga

El asunto es que para controlar un cutis graso no se necesita de mucho esfuerzo, no hay truco mágico, ni siquiera un extraño proceso de fisión o fusión nuclear. Para mi asombro solo se necesita: avena, agua y limón…y por supuesto una cara.

Una vez puestos a la tarea, solo es mezclarlo todo y listo, primero poner la cantidad correcta de avena, que te preguntas cuanto será, recuerdo que mi amiga dijo que lo necesario para una cara, entonces los calvos se la ponen hasta la nuca que es donde se les acaba la cara, ok entonces yo le pongo una taza de avena, luego de eso le pones agua y empiezas a mezclar hasta que se haga una masa, que luego uno piensa si esto fuese corn flakes y en lugar de agua leche, quedaría muy bueno, una vez obtenida la mezcla debes agregarle limón, en este punto ya como que te sientes perdido, que hacemos, ¿le ponemos el limón entero?, ¿se lo ponemos en rodajas, como los cocteles?...por razones fisiológicas y de facilidad de manejo es mejor exprimir el limón, una vez terminada la mezcla toca ponérselo en la cara, una vez puesto sientes como la cara se va poniendo dura y como, desde la mesa, se sonríe de forma burlona el señor que sale en la funda de avena quaker, lo miro fijamente y le digo: “viejo de mierda, ríete porque me veo ridículo, pero no soy una imagen en una funda”.

Para quitarte eso solo tienes que lavarte la cara con agua tibia y solucionado el problema, extrañamente se siente la piel mucho más suave, menos grasosa y es en ese preciso momento donde entiendes porque diablos se reía el man del quaker, y es precisamente que esa cara tan sanita la tiene gracias a la avena que él mismo promociona.

Agradecimiento especial a Mayra por el consejo y la idea de este post.






Fotografia de la (susodicha) avena quaker, para mis amigos de otros paises y los dos que me leen desde el espacio exterior.