De las emociones: “el miedo”

Imagina que es de noche y estás en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡chuta, por favor, no jodas!
¿Y cuando te da por mirar debajo de la cama? ¡Mira que ya estás grandecito (a)! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: “Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer... hay que ganarse la papa, ¡pero hombre por amor a Dios! Salga de ahí que se va a torcer del frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusa y tanto acaro. Máteme en la cama, que estará más cómodo”.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que recogen la ropa después del lavado no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un hombre ahí?

Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, todo pendejo (a) y temblando, en ropa interior o pijama, y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, se dé gusto sacándote la puta, te viole y te mate (y no precisamente en ese orden)

Otra situación: Vas en un auto y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese meteoro en el match 5 (pero sin meteoro ni match 5), y tú ahuevado o aovariada (¿?). ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la manija de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar ese hijueputa si quiere, que tú vas cogido (a) de la manija de plástico ( PENDEJO (A)!!!)... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag (bolsa de aire, cholo…sí, tú, cholo!!).
¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manubrio. Eso es. Pero, ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien bien bien! Eso es, da más datos. ¡Chucha Lanza una bengala!.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a asaltar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un asaltante, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué puta noche llevo'. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? (No jodas)
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. (Señora le tengo una noticia: también nos afecta la gravedad!!!)

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un celular en modo vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo alguna carne y se te enciende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: '¡QUE SE QUEMA LA CAAARNEE!!', y si viene otro (a) pendejo (a), se une a ti con sus gritos: '¡¡SE TE QUEMA LA CAAARNEE!!!', pero ¿qué pretenden? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora que para eso se debe ser demasiado pendejo (a)

De lo cotidiano…

Hoy me levanté tarde…sí para variar..este clima pendejo no se decide si por el sol, por las nubes o de una vez la lluvia, de a poco estoy pensando que Alguien (la mayúscula es por nombre propio, ya que no me decido por quien, Jehová, Jesús, Iahveh, buda, el diablo, krishna, Visnú, Bali, superman, Maradona o cualquier ser que los humanos consideren dios) me tiene de su puerquito…si salgo con un abrigo o una chaqueta me sale un sol playero, si me voy solo con una camiseta amanece nublado e incluso llueve… hoy me tocó sol…y ahí voy llevando la chaqueta en la mano, quienes me conocen saben que me molesta llevar cosas en las manos…por eso prefiero abrazar…pero bueno el asunto es que me levanté tarde, con la pereza que caracteriza, y hacia un frio de las mil putas (sí mil) afortunadamente tenemos agua caliente y eso no duró mucho, el punto malo es que me quedé demasiado tiempo y se me hizo más tarde, al darme cuenta que dentro de poco sería el “punto de no retorno” y no me permitirían entrar a la guardia me apuré, tocó salir corriendo y el bus se me iba…y ahí iba yo corriendo como loco y el hijo de puta del bus me veía por el retrovisor y reía…pensé en detenerme pero recordé que últimamente no he hecho mucho ejercicio así que continué con la firme idea de que el que reza y peca empata, hasta que el semáforo hizo que aquel gordo infeliz se detenga…al subir el típico saludo que es una de las pocas cosas que mamá ha logrado dejarme galvanizadas en la cabeza “no importa donde ni cuantas veces pero debes saludar” así mismo poco tiempo después me enseñó que “uno saluda una vez, saluda dos…y si a la tercera no nos responden entonces nunca más saludamos”, también me enseño que “si alguien me molesta demasiado agarre un palo le rompa la cabeza y que luego la llame”…particularmente prefiero esta última lección…pero bueno subo al bus y pago con una moneda de 1 dólar…en ese momento la sonrisa burlona de aquel gordo infeliz que fungía y fingía de chofer me hizo presagiar algo malo, aquel jabba the hut conductor de bus me dio el cambio en puros sueltos así los 75 centavos estaban compuestos por 3 monedas de 10 centavos, 8 monedas de 5 centavos y 5 monedas de un centavo…a partir de aquel momento no era más que un chinesco ambulante, me baje del bus y chilín chilín…obviamente mi velocidad de desplazamiento se vio considerablemente afectada…pero ahí iba un paso chilín, otro paso chilín, (y me llevaba el diablo) entre chilín y chilín llegué al lugar dónde hago la guardia…muy tarde ya no podía entrar…cuando me iba completamente apenado por no haber podido entrar (nótese el sarcasmo)salió mi jefa y con una sonrisa de oreja a oreja me dijo que porque me iba (no supe que decir, pensé en salir corriendo gritando EL CUCO, EL CUCO !!!) en el fondo algo me decía que las cosas no saldrían bien, esta señora me agarro de su puerquito y me tocó procesar muchas muestras, junto con las compatibilidades, los tipos, etc. …en ese momento me acordé de un proverbio chino que dice: “Un error momentáneo llega a ser un remordimiento eterno” obviamente de la época en que los chinos hacían proverbios y no se venían al Ecuador a ponerse chifas, falsificar cosas y manejar carros marca Toyota…en ese momento me di cuenta que si me hubiese levantado temprano muchas cosas pudieron ser evitadas…y para las que no ya tengo la solución…por eso ya cambie 4 monedas de 5 centavos en monedas de 1 centavo y mañana cuando deba tomar el bus, le daré 25 centavos en monedas de 1 a aquel gordo infeliz…y ahora seré yo quien ría…como dice el proverbio “chino que leíl ultimo, leíl mejol” (tomado de la misma época…y aunque no soy chino, se aplica)

De Castillo…

Hoy estaba viendo las fotos del último taller en el que participé y al ver a este sujeto me acorde de un chiste que dice así:

- ¿Cual es la diferencia entre un perro y un abogado?
- Que el perro sabe cuando dejar de ladrar.

Y me acorde precisamente porque Castillo es como el abogado… (No sabe cuando dejar de ladrar) no hay tema que Castillo no domine, no hay tema que Castillo no maneje, no hay tema que Castillo no se meta…es que cuando sea grande quiero ser como Castillo…chuta que ese man sabe, ¿Qué no? Que sí sabe les digo, Castillo sabe como JODER, es más fácil que un burro vuele a que Castillo se calle, de hecho Castillo podrá volar y seguirá hablando…pero no me mal entendían el problema no es que Castillo hable…el problema es lo que dice…en un debate sobre metodología didáctica (y esto no es joda) trae a la luz el asunto del ovulo y los espermatozoides (no, Castillo no es médico, pero al man le vale) y Castillo en uno de esos arranques de genialidad (que sufre, según el man, cada 5 minutos) dice: “el hombre eyacula 6 millones de espermatozoides” en este punto mis compañeros médicos y yo nos estábamos agarrando los oídos del dolor ante semejante estupidez…algunos me dirán chuta que Castillo ladra huevadas…SI SEÑORES, LO HACE Y DE FORMA OLIMPICA…pero si creen que la cosa termina ahí se equivocan…porque justo en este momento me acuerdo de otro chiste que dice:

- Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de
acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, en que puedo
ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

Y ahora es cuando me dirán… ¿qué le pasa a Castillo?, muy fácil, ese Castillo es un charlatán, hablador, impertinente, metido, pedante, adefecioso, en resumen…abogado. Incluso estoy pensando que a Job (sí el Job de la biblia, ¿qué otro Job conocen?) ya se le hubiera acabado la paciencia, y ya le hubiera sacado la puta hace rato…ay Job dónde andas…te necesitamos, pero hasta que un salvador nos llegue y nos libre de Castillo toca pararse derecho y hacerle frente… (Entiéndase joderlo)

Pero es que Castillo sabe de todo, verán el tiene suficientes conocimientos en: medicina, astronomía, metodología, teología, fisiopatología, películas, maquillaje, corte y confección, historia, diseño de modas, geografía, pastillaje, bisutería, arquitectura, putería, mariconada, belleza, ridículo, enseñanza, primeros auxilios, computación, segundos auxilios y hasta terceros, armas de destrucción masiva (su lengua), chamanismo, etiqueta, invocación a los espíritus, economía, paracaidismo, cultura, política, folklore, CIA, KGB, Mi6, MOSSAD, KFC…y un sinfín de cosas más (razón por la cual nunca se calla) ah…(me olvidaba) también sebe de leyes!!! (Entenderán que nosotros junto a él somos una huevada)
Desde esta humilde columna mi respeto y admiración para Castillo…y una recomendación: una persona que dice que el hombre eyacula 6 millones de espermatozoides y tiene 3 hijos…debería hacer solo 3 cosas: 3 exámenes de ADN.

De los emos

A menudo me encuentro con estos especímenes (raros por cierto) por la calle, con su caminar pendejo, pintados y pintadas las uñas de negro, los ojos, y con una ropa que hubiese provocado el suicidio de versace, no es que la moda se me dé ni que me importe que trapo te dejes o no de poner…si por mi fuera que todas anden desnudas…bueno no todas…a Esa (usaré Esa como nombre propio, ya que no puedo decir su nombre verdadero) hay que embalarla y mandarla a África para palear en algo la desnutrición que abunda por esos lados del planeta. Pero no me alejo de mi tema principal: los emos, como les venía diciendo esa ropa que les hubiera quedado bien antes de la pubertad o si al menos la lavaran una vez a la semana, sumada al semblante…si la cosa quedara ahí fantástico la vida es menos puta y seguimos adelante…pero que va a quedar ahí…no señor…estos seres de naturaleza pluricelular y cabeza hueca están diseñados, entrenados y coordinados (¿?) para hacer estorbo…es que si uno está dando una clase por mas interactiva que uno la haga, ¿Quiénes no aportan algo a la clase? Los emos…si uno planea una salida o ir a ver una película ¿Quiénes se muestran apáticos? Los emos…y el problema no es que se muestren apáticos…el problema es que no se muestran…uno los mira indecisos, sin saber que mas decir, opinar…nada, cuando se les hace una pregunta parecen desconectados de la realidad y me imagino como su única neurona está tratando de hacer sinapsis…y asumo que su frustración es casi tan grande como la mía.
Algo que me pregunto de los emos es: ¿Qué les pasa? Si porque no entiendo qué onda con ellos, ¿les disgusta todo?…¿no les gusta nada?…¿quieren llamar la atención?…¿necesitan un golpe?, una cosa es estar desilusionado o inconforme con el mundo, eso lo entiendo, generalmente estoy desilusionado del mundo y mucho más cuando estoy despierto…pero los emos ya son un caso patológico producido (en mi humilde opinión) por la falta de una buena paliza cuando estos seres empezaron su involución anti natural.
Generalmente comparto mi mesa con personas que son de mi agrado como cualquier otro mortal, en ocasiones comparto la mesa con personas que presentan algún tipo de interés o una conversación de calidad que aporta más a mi intelecto…pero me ha tocado compartir la mesa con un emo…y es algo tan divertido como un debate político entre dos pacientes en coma…y es peor ya que aparte de su escasa participación mental son mañosos y tienen mil “peros” para comer y nada les gusta (para variar) ante esta situación pienso que estaría muy feliz si compartiera mi mesa con un Uruk-Hai, con Saurón y hasta Hugo Chávez.
Los emos como todo virus o bacteria nocivo se reproduce con una facilidad increíble, el único requisito si acaso pueden contar hasta el número 1 es que el futuro infectado no tenga cerebro o que lo tenga y no le funcione, que tal y como va el mundo les queda bien fácil, y es así que si juntamos un emo con un grupo de niños (as) religiosos o pertenecientes a una religión tendremos un grupo de emos (en este punto la epidemiologia se queda sin herramientas para medir la velocidad de la infección), continuando con nuestras comparaciones encontramos que si juntamos un emo con un grupo de niños (as) estudiantes de alguna rama científica el infectado será a menudo el mas vago (a) del grupo (aunque encontramos sus excepciones)…entonces es muy fácil deducir que los emos tienen mononeuronofilia (¿?) lo cual se puede traducir por afición a los que tienen una neurona. Ante estos estudios y la posibilidad que mis primas o los hijos e hijas de mis amigos pudieran estar en peligro latente creo que me sentiría más tranquilo si estuvieran al cuidado de Voldemort, la llorona o el payaso de la película eso.
Muy a menudo alguna persona externa intenta establecer un dialogo y recurre a la empatía para lograr salvar a algún emo…lamentablemente no funciona y es frecuente ver como aquella persona de buen (e iluso) corazón empieza un proceso involutivo que lo lleva a retraerse y comportarse de una forma poco correcta, hasta el punto de perder su personalidad, esta patología se manifiesta de forma más clara cuando el sujeto infectado por el emo niega su pérdida de personalidad, pasando muy rápido de la negación a la agresividad.

De madrugada

Por los ojos y por los oídos nos metieron la frase: “al que madruga Dios le ayuda”. Y algo de cierto debe tener este improperio porque solo con la ayuda de Dios, del diablo o cualquier Ser Supremo es posible madrugar. El hombre carece de fuerzas para levantarse por sí solo, en un rango aproximado entre las 4 y las 10 de la madrugada. No hay cerebro que aguante el despreciable ruido de un despertador, por mas armoniosos y melódicos que tratan de inventarlos; no hay voz suficientemente dulce para pronunciar un antipático “levántate ya”; no existe tacto adecuado para la mano que se atreve a tocar al durmiente sin que lo deje sumido en un aborrecible estupor.
Lamentablemente vivimos en un mundo madrugador donde con entusiasmo se hacen planes para “mañana a primera hora”. Y a esa hora se congestiona el mundo con todos los que se levantaron con el alba para llegar primero…pero…¿A dónde? Seguramente a los laboratorios a sacarse sangre, que para eso le encanta madrugar a la gente; o para hacer fila en cualquier lado y armar aglomeración con todos los que llegaron temprano para evitar aglomeraciones. O para que les alcance el día, pero si bien aplican el refrán de la Ayuda Divina, olvidan aquel que dice: “no por mucho madrugar amanece más temprano” o uno de mis favoritos: “al que le van a dar, le guardan”.
No hay que extrañarse si los males del mundo tienen que ver con el maldito capricho de levantarse con el sol…o antes!! Porque los que dicen estar muy frescos y muy lucidos en las mañanas, hay que verlos en la tarde, con cara de enfermos, caminando despacio, oliendo a cansancio. Ellos, otra vez con la barba que se quitaron a las 6 de la mañana; y ellas con el maquillaje hecho mascara de tanto que lo retocaron desde que madrugaron. La mayoría no tiene la opción de despertarse al tiempo con las ganas y el ánimo, les toca temprano porque así lo imponen los que creen que en la cama se engendran los peores vicios y las malas costumbres, ignorando que en la cama se reflexiona, se ama, se hacen planes, se sueña despierto. No saben que en la cama más que acompañados estamos con nosotros mismos; y que no digan que eso lo pueden hacer en las noches porque los he visto llegar moribundos, tropezando, quedarse dormidos apenas ponen la cabeza en la almohada, justificando el cansancio con un “es que hoy me levanté temprano” (PENDEJOS!!)
Se necesitan muy pocos ejemplos para argumentar que el mundo está mal por culpa de los madrugadores, basta con decir que George W. Bush ya estaba maquinando guerras cuando despuntaba el día, que madrugaban Tony Blair, Aznar, Juan Pablo II…ahora madruga el ex nazi Benedicto XVI…madrugan todos los días los alcaldes, los ministros, los presidentes (en todas las categorías), los políticos, los gobernantes, y todos…absolutamente todos los que han hecho de este mundo un mierdero. Madrugan los guerrilleros colombianos, no porque los despierte el monte, sino sus remordimientos, los violadores para ver entrar a los niños al colegio, los asesinos para no llegarle tarde al aspirante a muerto, y hay que ver como madrugan los banqueros, las malas noticias en los diarios; madrugan los curas para evitar la deliciosa erección mañanera, los policías con sus putas intenciones y a primerísima hora tocan la puerta los cobradores.
Sería bueno que se plantee una investigación sobre los efectos de un madrugón en las enfermedades del hombre y su vínculo con males como Parkinson, Alzheimer y hasta el cáncer. A mí me consta su relación con el estrés hasta convertirlo en esocho, con la gripe, con la caída del pelo, con el envejecimiento prematuro hasta con el subdesarrollo. Me divierte el error de quienes creen que madrugando Dios los ayudará, porque lo único cierto es que al que madruga le da más sueño y se cansa más temprano.

Todo lo que me molesta

Me molesta la sopa caliente en un día soleado…los días muy soleados….el té muy caliente…el arroz muy frío…la gente que no escribe bien…la gente que es necia…me molestan los buses muy llenos…los carameleros…los chóferes pilotos de carrera…los vigilantes….la gente que intenta verme la cara de pendejo…los que lo logran…la gente ignorante que pretende saber…los que se esconden detrás de una religión…los que intentan probar el camino errado del prójimo para sentirse bien con el suyo…me molesta la gente que miente….me molesta mas cuando me entero...me molestan los buses demasiado lentos…la gente creída…la gente que por tener dinero se cree superior…los políticos…me molestan los secretos...me molesta el aguacate…el arroz con menestra y carne todos los días…me molestan los exámenes sorpresa…me molesta mas cuando falté ese día…me molestan los fanáticos religiosos…y también los fanáticos políticos…y los fanáticos deportivos…me molestan todos los fanáticos…me molesta el reggaetón…me molestan las canciones sin letra coherente…me molesta despertarme temprano en domingo…me molesta mas tener que salir a la calle en domingo…me molesta la gente vaga tanto física como mental…me molesta recordar que perdieron mi libro favorito…me molesta mas el no poder encontrarlo…me molesta olvidarme de las cosas que me molestan…me molesta mas tener que hacer una lista de ellas…de ahí todo lo demás me agrada porque si me molestara todo sería un maniático y me molestan los maniáticos

CRONICAS DE UN CONDUCTOR INEXPERTO PARTE 1

Empezare esta serie de relatos relacionados a uno de mis gustos menos practicados: conducir, quienes me conocen saben my bien que me gusta conducir cualquier cosa que tiene motor y más de 2 ruedas y es por medio de este pequeño espacio donde me adentrare en los misterios y llegare a donde nunca antes ha llegado un peatón…explorando mas allá de la frontera exterior (donde diablos sea que eso quede)

Hoy me levante con un inusual optimismo presagio seguro que pronto se acabaría mi buen humor…abrí mi correo dispuesto a recibir en la cara la bofetada que me dan las cadenas del día…taaan frescas…pero bueno, recibí una llamada y me dicen que si me gustaría manejar un Peugeot (suena un coro angelical)…que si me gustaría ??? POR-SU-PUES-TO -dije- y me encamine a manejar aquel Peugeot (en este punto vuelve a sonar el coro angelical)
Al llegar eso no era un Peugeot es decir si lo era…pero no lo era, quizá mi abuelo o su padre alguna vez lo vio pasar por las calles de Guayaquil cuando Guayaquil no tenía más de una docena de calles…en ese momento vino a mi mente un letrero que vi en un carro viejo que decía “yo también fui un último modelo” así que decidí congraciarme con el desgraciado carro y mas con el desgraciado que lo conduciría hoy: YO

Ya saben el protocolo, los espejos, revisar el freno de ma…no…como? Esto no tiene freno de mano…(cara de incredulidad) bueno así eran algunos carros (supongo), lo que importa es que ruede (pronto me comería mis palabras), listo el cinturón de seguridad…tampoco hay cinturón de seguridad…pero estoy mintiendo si hay…es una cuerda medio empolvada seguramente no ha sido tocada en años y no seré quien le de vida a ese depósito de bacterias…ya en este punto solo me importaba manejar el cacharro y regresar a casa, después de todo yo fui quien acepto tan encantado. Luego de una pequeña oración (la consideré muy necesaria) gire la llave y el cacharro encendió, fue glorioso (coro de ángeles nuevamente y un poco de Vivaldi) listo poner primera y salir…eh…salir…SALIIIIIIIRRRRRR…pero no…el cacharro Peugeot no arrancaba, me sentí en odisea en el espacio revisando los checks, los flags, los que diablos y nada…el cacharro no salía, tanta fue mi desesperación, angustia y enojo que se acerca el propietario (del vehículo y por consiguiente de la maldición que aquel encerraba) y le cuento mi angustia y el señor como si hablara con alguno de los alumnos más vagos de fasinarm me dice que no le he quitado el freno de mano (¿?) el freno de qué??? Pero si esto no tiene freno de mano, es mas estoy empezando a pensar que tiene ratones en una rueda en lugar de motor…pero ahí estaba, partiéndose de risa el condenado freno de mano el cual estaba compuesto por una piolita enrollada en un perno y que descendía hasta la parte del suelo del vehículo, decidí que menos averiguaba Dios e igual perdonaba y no pregunté mas.

Mientras conducía el vehículo pude experimentar el temblor del que sufren las personas enfermas con Parkinson, decidí tomarlo con buen humor y empecé a decir mi nombre y a tratar de hablar mientras todo temblaba (obviamente no había radio…recuerden donde estaba) avance algunas calles, para ser un fósil se dejaba manejar, no daba problemas, incluso llegué a pensar que con una manito de gato quedaría regio…me equivoqué…al llegar a la calle 9 de octubre y esmeraldas un taxi no le da rápido no logro acelerar y el carro se apaga…ok tranquilo le doy de nuevo (coro de carros e insultos detrás) arranco pongo direccionales, giro y me insultan…pero…que pasó estoy avisando que voy a girar, no le di importancia, tome 9 de octubre para salir por el puente 5 de junio o de julio o lo que sea, pero seguro que es puente, mas adelante me entero que las direccionales solo funcionan dentro del cacharro (un conductor que me rebasa muy “amable y expresivo” me lo hace notar) no le di importancia pues tenía a un tipo en un Suzuki que no se decidía que carril coger, iba de derecha a izquierda…de izquierda a derecha…decido que ya es suficiente…y pi…to…eh…esta porquería no tiene pito (en este punto no sabía si quedarme con la boca abierta o partirme de la risa para terminar llorando) es un pecado que un vehículo no tenga pito, es tan elemental como que los humanos hablemos, un pito anuncia, advierte, avisa, amenaza, insulta, coquetea…hasta la bicicleta que me dieron a los 5 años tenía pito por el amor a Dios…que hice para merecer esto, mientras tanto el tipo del Suzuki seguía derecha a izquierda…izquierda a derecha…y del fondo de mi alma, aquel lugar azul donde aun revolotean aves de mi infancia y años de ira reprimida surgió un grito: HIJO DE PUTAAAAAA!!!!! Lo siguiente fue silencio…al principio pensé que me había quedado sordo del puritito coraje, quizá me enfrentaba a un episodio de pánico, o simplemente me estoy volviendo loco, decidí dejar las especulaciones para después y terminar mi misión imposible: llevar ese pedazo de chatarra a Urdesa.

Y ahí iba yo en aquella burbuja de lata aislado del resto de la humanidad, sin poder pronunciar una voz de protesta contra el vehículo que no avanza, o un pitazo de complicidad con la chica rica que camina por la acera (aunque manejando eso lo último que hubiese querido es que alguien me viera)

La llegada a Urdesa no tuvo inconvenientes (ni más faltaba) al parquear y apagar ese cacharro el dueño me dice con sonrisa de oreja a oreja: no se olvide del freno de mano…hijo de puta agradece que matar es delito – pensé-

Mi odio a las cadenas

Entre las cosas que odio, que para ser honesto no son pocas, nada hay en el mundo que odie más que las cadenas, y es que las cadenas son como el timbre del celular en media película, el llanto de niño en medio momento de relax y descanso, el examen sorpresa que en verdad nos sorprende, el mensaje que enviamos mal y luego nos queremos salir del lio, el…bueeeno ya me explique cierto…pero lo triste de todo el asunto (como para decorar el pastel) es que muchas veces quienes las envían son conocidos o CONOCIDAS (las mayúsculas buscan acentuar algo más que el género) y en mi espartano genio surgen muchas inquietudes: ¿Cómo le digo que no me gustan? Un momento…ya lo sabe, entonces: ¿Cómo le recuerdo que no me gustan? Otro momento…ya se lo he recordado, es en ese preciso momento cuando busco algo amable o poco agresivo que decir…nada, entonces decido no asesinarla. Al siguiente día entraré a mi correo y no estarán…me equivoqué…están y supongo que en la noche alguien las alimentó o las mojó porque se han reproducido…y pienso: “ok veremos que tal” no podemos decir malo hasta no probar (a menos que sea veneno) abro una y resulta ser algo cursi…ok lo envía una chica es lógico…eliminada…abro otra y resulta ser ayuda para amy bruce o algo así y en mi disco duro empieza a moverse algo…un momento…esta niña ha estado enferma desde el 93 y ha estado a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y todavía tiene siete años de edad…obviamente lo elimino. En algunas cadenas me dicen que si no las reenvío dejamos de ser amigos…no es que las amistades me sobren pero lo he probado con la siniestra intención de que si ya no somos amigos al fin dejare de recibir cadenas…mentira…siguen llegando. Sueño con el día en que entre a mi correo y encuentre mails normales donde me preguntan como estoy, o me revelan quien asesino a Kennedy, o donde está el bloque que escondió Cantuña…pero no…llega otro día con sus respectiva dosis de cadenas, últimamente he estado desarrollando un plan muy productivo en el cual me robo todos los módems de aquellos cadenofilos y CADENOFILAS que día a día contribuyen con la destrucción de mi pobre hígado…siendo como soy también estoy ideando un plan B en la forma de un campo de concentración para cadenofilos y CADENOFILAS para que se queden encerrados y ENCERRADAS enviándose cadenas mutuamente por toda la eternidad…mi bandeja de entrada y mi hígado lo agradecerían. Mientras termino de escribir estas cortas líneas estoy abriendo mi correo…no puede ser 10 putas cadenas

Hay ocasiones

Hay ocasiones en la vida en la que uno piensa que tiene el destino comprado, y camina bajo las luces de una ciudad pobladamente desierta con las manos en los bolsillos, con una sonrisa de idiota satisfecho por ser algo más que una pulga…hay ocasiones en que no nos detenemos a ver por dónde diablos vamos y dejamos que la corriente nos lleve y vamos al garete con sueños, esperanzas, tristezas, alegrías, amores e ilusiones y súbitamente Destino nos pone el pie, nos produce el tropiezo que nos estrella contra el planeta y ahí quedamos durante un infinito pedacito de tiempo, saboreando la tierra que hemos besado tratando de levantarnos con gracia sin hacer notar la caída que para bien o para mal hemos sufrido…hay ocasiones en que tenemos la dicha que la lluvia nos alcance y como cualquier animal sobre la tierra corremos y escapamos de las lagrimas del cielo, encojemos los hombros porque de alguna disparatada manera nuestro subconsciente piensa que así nos mojaremos menos y es que tememos a mojarnos, a saludar a un desconocido por la calle, a ayudar a una persona mayor, a escuchar a un amigo, nunca tenemos tiempo e ilusamente nos engañamos diciendo “cuando tenga tiempo” como pobres ignorantes que no alcanzamos a entender que nunca tendremos tiempo…el tiempo es quien nos tiene a nosotros y nos agarra y nos suelta, nos pone años encima, nos quita gente querida, nos presta unas cuantas para que aprendamos a querer y cuando creemos que lo hemos logrado el tiempo le guiña a Destino y ahí estamos otra vez en el suelo, maldiciendo, criticando, lloriqueando por no saber, por no entender que hicimos mal…hay ocasiones en que no queremos levantarnos porque presagiamos otra caída, creemos que hemos sufrido lo suficiente y es tan grande nuestra humana insignificancia que en los momentos tristes o difíciles solo recordamos otros momentos tristes o difíciles, carece de lógica pero así somos, nos ha pasado y somos tan idiotas que nos sigue pasando…pero…hay ocasiones en que después de la caída y después de aquel sabor a tierra nos nace una profunda alegría y reímos y sonreímos y estamos alegres de estar vivos de poder caernos, de poder levantarnos, de conocer gente, de llegar a apreciarla por muy difícil que esto parezca…y nos levantamos y nos sacudimos el polvo, recogemos lo que nos pertenece: sueños, esperanzas, recuerdos e ilusiones, y seguimos caminando, la caída nos ha borrado la sonrisa de idiotas y ya no estamos satisfechos, entendemos y comprendemos que nos falta algo, que nos falta alguien, que está ahí en algún lugar y empezamos o continuamos la búsqueda, Destino sonríe burlón por nuestra alegría y nos pone el pie…y nos hacemos a un lado, y caminamos por las calles con olor a lluvia recibiendo el sol en nuestra cara, saludamos a aquel extraño por la calle, damos la mano a quien nos necesita, entendemos y comprendemos que al ayudar a alguien nos estamos ayudando a nosotros mismos, nos estamos confirmando que estamos vivos…hay ocasiones en que sabemos que muy probablemente volveremos a caernos y sonreímos porque aun estamos caminando.