Nada hay que hacer…cuando uno se encuentra con un amigo que no veía hace años recuerda buenas épocas, pero lo mejor es compartir sus penas, hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es: “Tenemos que hablar...”
Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “Yo también te quiero... pero sólo como amigo”
Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más chevere... pero que no va a salir contigo en la vida. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”
Me preguntó, ¿qué ha hecho mal?.. Han ido al cine, se han reído, han pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café se hicieron amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? eso se avisa. Uno menos, y ¡ahora se estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es irse a la cama (para algún (a) listillo (a) me refiero ir a la cama y no precisamente a dormir). Es que si lo piensas... si para una chica considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “irnos a la cama como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no, para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas, cáncer está en ascendente con Júpiter y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues acostarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que se empata con Óscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un pendejo. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea pelo negro, que no sea muy guapo, que se llame
Damián (nombre protegido)... como yo”.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
-“Ay, que chévere es Antonio (nombre protegido), ¿verdad?”
-“¿Antonio? Es muy chévere, sí... un poco bizco”.
-“No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna”.
-“Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a María”.
-“No la miraba a ella, me miraba a mí”.
-“¿Ves como es bizco?”.
El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación “superespecial”(si asi de corrido y sin espacios) con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada (PENDEJOS). Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabas, ella dice:
“uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?”
“¿Y donde duermo?”
“Pues en mi cama.”
A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!'.
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y un short casi microscópico, que debes hacer a un lado para poder verlo…, y tú, visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en bóxer (y escuchas ángeles que cantan)... con la alineación de planetas que llevo encima'.
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el rabo y te dice: “Hasta mañana”.
¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta chica no reza ni nada?.
¡Estas acostado con la chica que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo más caliente del mundo y estás más inmóvil que el David de Miguel Ángel ¡Y qué larga se te hace… la noche!.. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”.
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente tan pendejo?”
No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Ven tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”.
Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
“¡Ay, es Antonio!”
“¿Antonio? ¿Pero no le habías dejado?”
“Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Salinas, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie”.
Y para colmo cuando entra Antonio te dice:
'¿Eres tú su amigo?.. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?'
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
lunes, 27 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
De compras
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a una pelea de gallos. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles.
Los hombres porque no aguantamos. Ellas, porque dicen que las estresamos. ¡Qué la estresamos!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por el pasillo del centro comercial y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada
Al vidrio de un almacén:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: parrilladas, un reloj guapo, un teléfono con gps y a prueba de agua, otro reloj para la ropa que no es azul, una podadora de césped… Sí, no tengo jardín, ¿y qué?
¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por el suelo de madera:
"Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo.
Comprar es:
"Deme dos camisetas blancas talla S".
E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas, aunque no voy a alcanzar los otros dos centros comerciales, chuta me tocará volver a salir mañana"
¡Y luego somos nosotros los que las estresamos!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La vendedora se percata de que va de turista y que no le va a comprar nada, y pone cara de odio.
Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo desatentas que son las vendedoras...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a
Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿no se convence?
¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas:
una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y tres.
Ya está.
Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el abrigo, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un mirón?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido.
¿Que está Ericka Vélez en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! ¡pues no me importa! A mí lo que me gusta es la lámpara del techo…y no le quitas la vista a la lámpara.
Y después de comprar, ¿quedan satisfechas?
¡No! Se siguen parando en todos los almacenes:
- Mira estos zapatos con tacón bajo, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me andas apurando...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o las peleas de gallos también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se los recomiendo.
Los hombres porque no aguantamos. Ellas, porque dicen que las estresamos. ¡Qué la estresamos!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por el pasillo del centro comercial y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada
Al vidrio de un almacén:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: parrilladas, un reloj guapo, un teléfono con gps y a prueba de agua, otro reloj para la ropa que no es azul, una podadora de césped… Sí, no tengo jardín, ¿y qué?
¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por el suelo de madera:
"Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo.
Comprar es:
"Deme dos camisetas blancas talla S".
E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas, aunque no voy a alcanzar los otros dos centros comerciales, chuta me tocará volver a salir mañana"
¡Y luego somos nosotros los que las estresamos!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La vendedora se percata de que va de turista y que no le va a comprar nada, y pone cara de odio.
Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo desatentas que son las vendedoras...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a
Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿no se convence?
¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas:
una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y tres.
Ya está.
Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el abrigo, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un mirón?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido.
¿Que está Ericka Vélez en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! ¡pues no me importa! A mí lo que me gusta es la lámpara del techo…y no le quitas la vista a la lámpara.
Y después de comprar, ¿quedan satisfechas?
¡No! Se siguen parando en todos los almacenes:
- Mira estos zapatos con tacón bajo, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me andas apurando...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o las peleas de gallos también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se los recomiendo.
miércoles, 15 de abril de 2009
LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS
¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas?
Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un "power ranger"?
- No hay "power ranger".
Te jodiste, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera?
¡Yo no sé qué les enseñan ahora en la escuela!!
Anda, anda, toma 20 dólares y cómprate el "power ranger" ese.
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.
He ido de visita a casa de una amiga, y su hijo que dicen que es “mi sobrino” me tiene alucinado.
¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que
los mayores?...(bueno cualquier ser que hable hace preguntas más inteligentes que unos hijos de puta que conozco)… Cuando les recoges de la escuela les dices: "¿Te has comido dulces?
¿Has jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale?
¿Los pájaros que hay en Ecuador son ecuatorianos? ¿Cuándo se mete la farc se pelan entre los pájaros?”
Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza.
Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón.
El primero es la cama. Claro cuando tú lo vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, hasta mañana.
- Tío, ¿por dónde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación,
y te dice: "¿A que no se dice puta, chucha y cara de verga?
¿A que no se dice puta, chucha y cara de verga?"
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el carro.
El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño.
Es sentarse en el inodoro, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "equipo de sonido".
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles.
Lo malo es cuando te pone en un compromiso.
El otro día estábamos con toda la familia en casa, y de repente “mi sobrino” se encaprichó de la figurita de porcelana:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para ti.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?
Pero no es que los niños sean crueles, es que necesitan informarse, aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. (de los más hijos de puta)
Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de dónde salen las chuletas?"
Y ella me dijo: "De los venaditos cariño, como el bambi"
¡Como el de bambi! Vamos, creo que no dormí un par de días... (Bambi fue mi primera mascota)
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño:
"Papá, ¿quién puede más Superman o La mole?" Y sobre todo:
"Papá, ¿quién puede más TÚ o La mole?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los fideos por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si me mepo un garbando en da nadiz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, Un primer plano del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice:
"ok papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el carro de su padre es mejor que el tuyo.
- el papá de Borja es un pendejo.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 20 mil dólares.
- Por eso es un pendejo. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 30 mil dólares.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente:
- Mamá, ¿cuánto vale el carro de Papá?
- 20 mil dólares
- No Mamá, eso es lo que vale el carro de Borja, Papá dice que el suyo vale 30 mil.
- Pero, ¡30 mil!¡Tu padre es un pendejo!
- No Mamá, pendejo es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡ya verá!
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Tío, ¿por qué todos los padres son pendejos?"
Y él no se queda en los titulares, sigue investigando:
"Tío, ¿cuánto vale tu carro?"
-A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja.
Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un "power ranger"?
- No hay "power ranger".
Te jodiste, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera?
¡Yo no sé qué les enseñan ahora en la escuela!!
Anda, anda, toma 20 dólares y cómprate el "power ranger" ese.
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.
He ido de visita a casa de una amiga, y su hijo que dicen que es “mi sobrino” me tiene alucinado.
¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que
los mayores?...(bueno cualquier ser que hable hace preguntas más inteligentes que unos hijos de puta que conozco)… Cuando les recoges de la escuela les dices: "¿Te has comido dulces?
¿Has jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale?
¿Los pájaros que hay en Ecuador son ecuatorianos? ¿Cuándo se mete la farc se pelan entre los pájaros?”
Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza.
Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón.
El primero es la cama. Claro cuando tú lo vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, hasta mañana.
- Tío, ¿por dónde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación,
y te dice: "¿A que no se dice puta, chucha y cara de verga?
¿A que no se dice puta, chucha y cara de verga?"
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el carro.
El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño.
Es sentarse en el inodoro, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "equipo de sonido".
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles.
Lo malo es cuando te pone en un compromiso.
El otro día estábamos con toda la familia en casa, y de repente “mi sobrino” se encaprichó de la figurita de porcelana:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para ti.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?
Pero no es que los niños sean crueles, es que necesitan informarse, aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. (de los más hijos de puta)
Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de dónde salen las chuletas?"
Y ella me dijo: "De los venaditos cariño, como el bambi"
¡Como el de bambi! Vamos, creo que no dormí un par de días... (Bambi fue mi primera mascota)
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño:
"Papá, ¿quién puede más Superman o La mole?" Y sobre todo:
"Papá, ¿quién puede más TÚ o La mole?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los fideos por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si me mepo un garbando en da nadiz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, Un primer plano del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice:
"ok papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el carro de su padre es mejor que el tuyo.
- el papá de Borja es un pendejo.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 20 mil dólares.
- Por eso es un pendejo. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 30 mil dólares.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente:
- Mamá, ¿cuánto vale el carro de Papá?
- 20 mil dólares
- No Mamá, eso es lo que vale el carro de Borja, Papá dice que el suyo vale 30 mil.
- Pero, ¡30 mil!¡Tu padre es un pendejo!
- No Mamá, pendejo es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡ya verá!
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Tío, ¿por qué todos los padres son pendejos?"
Y él no se queda en los titulares, sigue investigando:
"Tío, ¿cuánto vale tu carro?"
-A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja.
jueves, 9 de abril de 2009
De la semana santa
Por las calles deambulan un monton de personas de religión evangelica repartiendo unos volantes referentes a la idolatria y notas asi...esto me llamó mucho la atención, un amigo me hizo un comentario:"oye los hermanitos están mas agresivos" de entrada no le hice caso, pero andando por la ciudad me doy cuenta que tenía razón...es muy común encontrar al dios (notese la minuscula) de los vatios de potencia que grita y grita en cada plaza, que advierte, sentencia: el fin está cerca...el fin está cerca, pero el unico fin que puedo presenciar es el fin del respeto como personas: tenemos de un lado a los evangelicos diciendo idolatra a cuanto catolico encuentran...tenemos a personas con parlantes y megafonos "evangelizando" a las personas que intentan estudiar, comer, platicar o simplemente pasan por ahí...en cierta ocasion hace un tiempo me detuve a conversar con uno de estos señores en el entretiempo y la conversacion fue mas o menos asi:
yo: buenas disculpe, podria contarme porque hace esto (hablar con un megafono en media plaza)
hermanito: porque todos viven en pecado
yo: que objetivo busca con lo que hace
hermanito: que abran los ojos y que vean que sus vidas van a un abismo
yo: pero, no cree que seria contraproducente que la gente cambie si le dice que se van al infierno
hermanito: es que solo sabiendo eso se arrepentirán
decidi dejar el asunto ahi...y el hermanito dijo: si no te arrepientes te iras al infierno....no dije nada solo lo observe muy fijamente tratando de encontrar sentido logico a sus palabras. Me despedí
aquella frase quedó en mi cabeza, asi que pregunté a alguien que ha dedicado su vida al estudio de la biblia (a mi criterio sin ningun resultado valedero) y me dijo que debia arrepentirme de la vida pecaminosa que he llevado, aceptar a jesus como mi salvador y entender que el murio por mi en la cruz...ok vamos a ver si jesus murió por mi en la cruz quiere decir que con su muerte se limpió el pecado del mundo y todos los que nacimos después de magno sacrificio somos libre de pecado...eso es lo que la logica basica nos indica, ahora jesus fue crucificado hace mas casi 2000 años (lustros mas, lustros menos) yo que culpa tengo, de hecho tengo entendido que murió por el fanatismo y la ignorancia de personas muy allegadas a la religión que no soportaron que alguien pudiera pensar por si mismo sin hacer caso al colectivo mononeuronico religioso de aquella epoca...iguales a los organismos eclesiasticos que tenemos cerca del poder y ese monton de fatalistas que tenemos en las plazas y parques...cuan poco ha cambiado el mundo en 2000 años...por ultimo como sabemos que en verdad esta fecha es la que dicen, porque nos ponen navidad el 25 de diciembre el dia después del supuesto nacimiento de jesus...pero historicamente jesus nació a fines de lo que hoy conocemos como agosto...entonces ? como hablamos ?
Solo sé que cada quien cree en la divinidad que le da la gana y que conoció segun el lugar en que le tocó nacer...cuando me preguntan que soy siempre digo humanitario...y si es verdad que alguna vez jesus dijo amaos los unos a los otros...ya pues dejense de pendejadas y no se jodan entre religiones que al final todas son lo mismo. cierta vez lei: "las religiones son el intento desesperado del hombre por encontrar a Dios" yo podria acotar que quienes lo encuentran y quieren hacer algo util en lugar de encerrarse en una iglesia se hacen humanitarios
Poco tiempo después alguien me salió con la biblia...eso fue mucho mas largo así que lo dejo para después.
yo: buenas disculpe, podria contarme porque hace esto (hablar con un megafono en media plaza)
hermanito: porque todos viven en pecado
yo: que objetivo busca con lo que hace
hermanito: que abran los ojos y que vean que sus vidas van a un abismo
yo: pero, no cree que seria contraproducente que la gente cambie si le dice que se van al infierno
hermanito: es que solo sabiendo eso se arrepentirán
decidi dejar el asunto ahi...y el hermanito dijo: si no te arrepientes te iras al infierno....no dije nada solo lo observe muy fijamente tratando de encontrar sentido logico a sus palabras. Me despedí
aquella frase quedó en mi cabeza, asi que pregunté a alguien que ha dedicado su vida al estudio de la biblia (a mi criterio sin ningun resultado valedero) y me dijo que debia arrepentirme de la vida pecaminosa que he llevado, aceptar a jesus como mi salvador y entender que el murio por mi en la cruz...ok vamos a ver si jesus murió por mi en la cruz quiere decir que con su muerte se limpió el pecado del mundo y todos los que nacimos después de magno sacrificio somos libre de pecado...eso es lo que la logica basica nos indica, ahora jesus fue crucificado hace mas casi 2000 años (lustros mas, lustros menos) yo que culpa tengo, de hecho tengo entendido que murió por el fanatismo y la ignorancia de personas muy allegadas a la religión que no soportaron que alguien pudiera pensar por si mismo sin hacer caso al colectivo mononeuronico religioso de aquella epoca...iguales a los organismos eclesiasticos que tenemos cerca del poder y ese monton de fatalistas que tenemos en las plazas y parques...cuan poco ha cambiado el mundo en 2000 años...por ultimo como sabemos que en verdad esta fecha es la que dicen, porque nos ponen navidad el 25 de diciembre el dia después del supuesto nacimiento de jesus...pero historicamente jesus nació a fines de lo que hoy conocemos como agosto...entonces ? como hablamos ?
Solo sé que cada quien cree en la divinidad que le da la gana y que conoció segun el lugar en que le tocó nacer...cuando me preguntan que soy siempre digo humanitario...y si es verdad que alguna vez jesus dijo amaos los unos a los otros...ya pues dejense de pendejadas y no se jodan entre religiones que al final todas son lo mismo. cierta vez lei: "las religiones son el intento desesperado del hombre por encontrar a Dios" yo podria acotar que quienes lo encuentran y quieren hacer algo util en lugar de encerrarse en una iglesia se hacen humanitarios
Poco tiempo después alguien me salió con la biblia...eso fue mucho mas largo así que lo dejo para después.
martes, 7 de abril de 2009
Raúl parte 1
Conozco a un tipo que en ocasiones (muchas ocasiones) me apena haberlo conocido, es que es demasiado bruto…es mas bruto que una caja de piedras (y tengo una piedra en mi cuarto que juraría a veces me observa como queriendo aprender), su nombre: Raúl, y es que Raúl es demasiado pendejo y la fortaleza de su pendejez (¿?) radica en que se cree listo…de hecho mis años de estudios de medicina, mi afición por la lectura, mi necesidad de conocimiento y mi amor por las ciencias son basura junto a la capacidad y el potencial escondido (muy muy muy escondido más que osama bin laden) de Raúl…es que Raúl aspira y espera ganar un premio nobel, o un pulitzer, o un oscar, o un grammy…o aunque sea un refresco gratis…pero el mundo entero confabula en contra suya.
Raúl es de aquellas personas que mientras conversas con alguien está afirmando con la cabeza aun cuando sabes que no entiende ni un carajo de lo que dices…lo cual puede ser tolerable por un par de minutos, después de eso la cosa cambia y ya Raúl parece una maquina exasperante que además HABLA!!! Pero el problema no termina ahí, su habilidad especial para aniquilar la poca paciencia que alcance a recibir antes que la cigüeña alzara vuelo, se expresa cuando niega algo que ni siquiera se le ha preguntado, y discute y argumenta…en los pocos momentos que disfruto o convivo con una dosis de buen humor le encuentro un parecido con aquel comediante extinto Mario Moreno “Cantinflas” pero las cantinfladas de Raúl son excesivas, a menudo se pierde y termina diciendo lo que pensaba que diría si no hubiera dicho lo que termino diciendo después que quiso decir algo en lugar de lo que pensó que dijo cuando ya lo había dicho todo (¿?)
Mi abuelita sabia decir “la ignorancia es atrevida” y en base a esa afirmación estoy empezando a pensar que mi abuelita era psíquica y supo que el mundo o al menos mi hígado sufriría el azote de Raúl, o quizá mi abuelita conoció a los abuelitos de Raúl…entonces…podría ser una condición genética y Raúl es simplemente un muchacho que sufre algún tipo de mutación genómica que le ha dado el poder de hacer pedazos mi hígado y producir ríos de bilis… y ha estado enfermo todo el tiempo y su actitud no se debía a algún instinto innato de maldad. Cierta vez leí en algún lugar (no recuerdo dónde) que para ser malo se necesita ser inteligente…ya se ha visto a lo largo de la historia que los buenos no necesitan mucho cerebro y menos cuando se mueren…pero ser malo lleva el uso de cierta parte del 10% cerebral que un humano promedio maneja…tomando como cierta esta hipótesis podría suponer que Raúl no es Raúl por malo…es simplemente…Raúl…Darwin hubiera pagado mucho por poder estudiarlo y entender cómo la selección natural no borró a Raúl y al resto de Raules de la superficie del planeta, pero como muchas veces ocurre las soluciones se presentan cuando las oportunidades se han marchado.
Raúl es de aquellas personas que mientras conversas con alguien está afirmando con la cabeza aun cuando sabes que no entiende ni un carajo de lo que dices…lo cual puede ser tolerable por un par de minutos, después de eso la cosa cambia y ya Raúl parece una maquina exasperante que además HABLA!!! Pero el problema no termina ahí, su habilidad especial para aniquilar la poca paciencia que alcance a recibir antes que la cigüeña alzara vuelo, se expresa cuando niega algo que ni siquiera se le ha preguntado, y discute y argumenta…en los pocos momentos que disfruto o convivo con una dosis de buen humor le encuentro un parecido con aquel comediante extinto Mario Moreno “Cantinflas” pero las cantinfladas de Raúl son excesivas, a menudo se pierde y termina diciendo lo que pensaba que diría si no hubiera dicho lo que termino diciendo después que quiso decir algo en lugar de lo que pensó que dijo cuando ya lo había dicho todo (¿?)
Mi abuelita sabia decir “la ignorancia es atrevida” y en base a esa afirmación estoy empezando a pensar que mi abuelita era psíquica y supo que el mundo o al menos mi hígado sufriría el azote de Raúl, o quizá mi abuelita conoció a los abuelitos de Raúl…entonces…podría ser una condición genética y Raúl es simplemente un muchacho que sufre algún tipo de mutación genómica que le ha dado el poder de hacer pedazos mi hígado y producir ríos de bilis… y ha estado enfermo todo el tiempo y su actitud no se debía a algún instinto innato de maldad. Cierta vez leí en algún lugar (no recuerdo dónde) que para ser malo se necesita ser inteligente…ya se ha visto a lo largo de la historia que los buenos no necesitan mucho cerebro y menos cuando se mueren…pero ser malo lleva el uso de cierta parte del 10% cerebral que un humano promedio maneja…tomando como cierta esta hipótesis podría suponer que Raúl no es Raúl por malo…es simplemente…Raúl…Darwin hubiera pagado mucho por poder estudiarlo y entender cómo la selección natural no borró a Raúl y al resto de Raules de la superficie del planeta, pero como muchas veces ocurre las soluciones se presentan cuando las oportunidades se han marchado.
jueves, 2 de abril de 2009
Del compromiso
No tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me molesté, ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso!
Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a molestarse! Porque mientras son amigos todo va bien, llegas tarde a recoger a una amiga, y no se molesta, no tiene derecho, sólo son amigos.
Pero en cuanto te comprometes, ¡ganas problemas a todas horas!
Llegas tarde a recogerla, llamas al celular:
- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿Has visto que hora es?
- Sí, pero es que...
- ¡Ni es que, ni nada! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, mejor ni vengas!
Y tú, a tragar, como estás comprometido...
Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa y/o está buena... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estás pasando un “rato” intimo ¡sin compromiso!, y, sin venir a cuento, ella te suelta:
- Te quiero…o peor…Te aaaamoooo…
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Qué me ama? ¿Pero yo que le he hecho a esta loca? ¡Son ganas de joder! En ese momento se te baja el alma a los pies… Bueno, el alma y... todo lo demás.
Es que no se puede evitar, pasa con todos, cuando terminan de pasar un “rato” moderadamente agradable, lo único que se desea…es estar solo, que se vaya. Para cualquier tipo el “rato” perfecto sería: "¡Ya!, ¡ya!, ¡yaaaa!...Ya te puedes ir" Pero como sabes que no está bien, te aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú encima tienes que fingir que estás encantado.
- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito (…)
Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta"! Y al rato:
- ¿me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... (y te acuerdas de Psicosis)
Esperas que después de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno! Entonces empiezan las indirectas:
- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
- ¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿No tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
- ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?
Es para ahuevarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! Esta tarde a castrar al gato... Y después el fin de semana en Salinas. Y después del invierno hay que hacer un viaje. ¡Hay que pararla!
- Mira, “Alicia” (nombre protegido), yo es que soy anti-castración, así es que, si eso, ya nos vemos por ahí…
Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y del “rato” que pasaron, y dices: "Pobrecita... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"
- “Alicia” No, que como soy anticastración quería saber cómo está el gato... Tranquilízate, mujer, debieron ponerle mucha anestesia... Lo sé porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿Estoy pendejo o qué? ¡He vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, pasamos un “rato”, y mañana, ni gato ni nada".
Lo que pasa es que te vas endulzando, te vas endulzando... Y al final pasas el fin de semana en Salinas. Y después de invierno hacen el viaje. Y casi sin darte cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres!
Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno, tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando entras a su casa te puedes encontrar a su padre viendo televistazo en chaqueta y corbata vociferando: "Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que son unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta!
¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese vehículo oficial lo he pagado yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo: "A ver lo que haces con mi hija", y piensas: "mieeeeerda, como me pase un pelo me hacen lo que al gato!".
Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de ella... suele ser en la playa o con ambiente fresco, sentado en una sillita de tijera, leyendo la extra, con la nariz roja y con la espalda pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tipo con la espalda pelada? ¿o que lea la extra?.
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que la vida son cuatro días! Yo llevo más de dos años saliendo con mi chica... ¡Pero cuando quiera lo dejo, ¿eh?! Ya está viendo vajillas y cortinas. ¡Pero no es nada definitivo, ¿eh?! ¡El gato no se viene!
Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a molestarse! Porque mientras son amigos todo va bien, llegas tarde a recoger a una amiga, y no se molesta, no tiene derecho, sólo son amigos.
Pero en cuanto te comprometes, ¡ganas problemas a todas horas!
Llegas tarde a recogerla, llamas al celular:
- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿Has visto que hora es?
- Sí, pero es que...
- ¡Ni es que, ni nada! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, mejor ni vengas!
Y tú, a tragar, como estás comprometido...
Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa y/o está buena... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estás pasando un “rato” intimo ¡sin compromiso!, y, sin venir a cuento, ella te suelta:
- Te quiero…o peor…Te aaaamoooo…
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Qué me ama? ¿Pero yo que le he hecho a esta loca? ¡Son ganas de joder! En ese momento se te baja el alma a los pies… Bueno, el alma y... todo lo demás.
Es que no se puede evitar, pasa con todos, cuando terminan de pasar un “rato” moderadamente agradable, lo único que se desea…es estar solo, que se vaya. Para cualquier tipo el “rato” perfecto sería: "¡Ya!, ¡ya!, ¡yaaaa!...Ya te puedes ir" Pero como sabes que no está bien, te aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú encima tienes que fingir que estás encantado.
- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito (…)
Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta"! Y al rato:
- ¿me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... (y te acuerdas de Psicosis)
Esperas que después de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno! Entonces empiezan las indirectas:
- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
- ¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿No tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
- ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?
Es para ahuevarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! Esta tarde a castrar al gato... Y después el fin de semana en Salinas. Y después del invierno hay que hacer un viaje. ¡Hay que pararla!
- Mira, “Alicia” (nombre protegido), yo es que soy anti-castración, así es que, si eso, ya nos vemos por ahí…
Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y del “rato” que pasaron, y dices: "Pobrecita... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"
- “Alicia” No, que como soy anticastración quería saber cómo está el gato... Tranquilízate, mujer, debieron ponerle mucha anestesia... Lo sé porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿Estoy pendejo o qué? ¡He vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, pasamos un “rato”, y mañana, ni gato ni nada".
Lo que pasa es que te vas endulzando, te vas endulzando... Y al final pasas el fin de semana en Salinas. Y después de invierno hacen el viaje. Y casi sin darte cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres!
Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno, tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando entras a su casa te puedes encontrar a su padre viendo televistazo en chaqueta y corbata vociferando: "Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que son unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta!
¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese vehículo oficial lo he pagado yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo: "A ver lo que haces con mi hija", y piensas: "mieeeeerda, como me pase un pelo me hacen lo que al gato!".
Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de ella... suele ser en la playa o con ambiente fresco, sentado en una sillita de tijera, leyendo la extra, con la nariz roja y con la espalda pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tipo con la espalda pelada? ¿o que lea la extra?.
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que la vida son cuatro días! Yo llevo más de dos años saliendo con mi chica... ¡Pero cuando quiera lo dejo, ¿eh?! Ya está viendo vajillas y cortinas. ¡Pero no es nada definitivo, ¿eh?! ¡El gato no se viene!
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