Sympathy for the devil

Según la Biblia, Dios es el causante de atrocidades como:

1. Un Diluvio Universal que acabó con muchas criaturas inocentes tales como, animales, niños y sobre todo bebés y fetos.

2. Destrucción total de Sodoma y Gomorra a causa de prácticas homosexuales.

3. Causa directa de la transformación en Estatua de Sal de una mujer inocente.

4. Asesinato de un hombre que se negaba a tener relaciones sexuales con su cuñada viuda, y para evitarlo se masturbaba.

5. Plagas, llamadas “Maravillas” por el propio Jehová, hacia seres inocentes de Egipto, tales como ancianos, mujeres, animales y niños.

6. Aniquilación (“maravilla”) hacia todos los primogénitos en la tierra de Egipto, incluyendo niños.

7. Causa directa del extermino de un ejército egipcio, mediante su inmersión en las aguas del Mar Muerto.

8. Desastre por medio de Granizo en campos egipcios.

9. Plaga hacia seres humanos.

10. Lepra hacía una mujer por intrigar contra Moisés.

11. Abrir la Tierra, mediante Moisés, para tragarse a una población entera por rebeldía.

12. Genocidio de 250 hombres por incineración.

13. Genocidio de 14,700 personas por medio de una plaga mortal.

14. Ataque mortal de serpientes de fuego hacia pobladores israelitas (¿cómo no se le ocurrió a Hitler?).

15. Genocidio de 24,000 personas por medio de una plaga mortal.

16. Apoyo logístico para masacrar a Sehón, sus hijos, y su pueblo y después saquearlos.

17. Apoyo logístico para masacrar a Og y a todo su pueblo.

18. Apoyo Logístico para masacrar y saquear a 6 pueblos.

19. Intimidación masiva hacía el pueblo Israelí.

20. Posesión del cuerpo de un hombre para despedazar a un león cachorro.

21. Posesión del cuerpo de un hombre para masacrar a 30 hombres.

22. Aplicación de tumores en las ingles de los Filisteos.

23. Genocidio de 50,070 hombres de Beth-Semes.

24. Apoyo logístico a Josué para exterminar a los Amorrheos (5 pueblos) y sus reyes, además a los pueblos de Maceda, Libna, Lachis, Gezer, Eglón, Ebrón, Debir. Desde Cades-barnea hasta Gaza y de Gosén hasta Gabaón, todo esto incluyendo el clásico saqueo.

25. Aplastamiento con grandes trozos de granizo de un número indefinido de hombres.

26. Asesinato de los “hombres más robustos” de Israel.

27. Castigo con sequía a Israel por 3 años consecutivos a causa de un acto de Saúl.

28. Asesinato de dos varones justos.

29. Ordena a Jehú asesinar a sobrevivientes de Achâb, mediante Elías.

30. Asesinato de Er, hijo de Judá.

31. Apoyo logístico a los Hijos de Rubén y de Gad para arrasar con cuatro pueblos.

32. Apoyo logístico a David para herir a los Filisteos y a su ganado.

33. Mas Apoyo logístico a David para herir a los Filisteos.

34. Asesinato de Uzza.

35. Ordenar Daños a la casa de Achâb por venganza a Jezabel.

36. Asesinato de Joachaz mediante una terrible y cruel enfermedad.

37. Aplicación de lepra a Azarías.

38. Amenaza de destrucción al pueblo de Israel.

39. Amenaza a Pashur de muerte, destrucción y saqueo a sus seres queridos y pueblo, por haber herido a Jeremías.

40. Agresión contra dos falsos profetas.

41. Derivado de la envidia, amenaza de destrucción, muerte y saqueo al pueblo de Jacob (Sión y Samaria).

42. Agresión, con ceguera y aturdimiento, a caballos de Judá y, con locura, a sus jinetes.

43. Aplicación de plaga desconocida contra los pueblos contrincantes de Jerusalém.

44. Intimidación por medio de amenaza de plaga hacia Egipcios.

45. Asesinato de un bebé como castigo a su padre.

46. Genocidio de 70,000 Israelitas por medio de una peste.

47. Aniquilación de 50 hombres con fuego del cielo.

48. Aplicación de ceguera a los Sirios.

49. Asesinato con lepra, a Azarías.

50. Genocidio de 185,000 Sirios.

51. Órdenes de masacrar a “viejos, jóvenes y vírgenes, niños y mujeres hasta que no quede uno...”

52. Aniquilación de seres humanos.

53. Destrucción de las tiendas de Jacob y las fortalezas de la hija de Judá.

54. Destrucción masiva de Israel.

55. Destrucción masiva de los Cananeos.

56. Destrucción de los Anaceos.

57. Asesinato de hombres que fueron en pos de Baal-peor.

58. Aniquilación y aplicación de epidemia de hemorroides al pueblo de Assod.

59. Asesinato con lepra de un rey.

60. Envío de tropas de Caldeos, Sirios, Moabitas y Ammonitas a destruir Judá.

61. Genocidio con epidemia de 70,000 hombres de Israel.

62. Órdenes de destrucción a Jerusalém (y se llevan a cabo).

63. Aplicación de lepra a Uzzías.

64. Asesinato de Ezechîas, por ingratitud.

65. Da órdenes de exhumar cadáveres.

66. Destrucción de poblados del Valle del hijo de Hinnom.

67. Amenaza de destrucción de su pueblo a Zecheddías, rey de Judá.

68. Travesuras pesadas y de mal gusto a Jonás.

69. Órdenes de destrucción y muerte a los pobladores de Merathaim.

70. Aniquilación total del ejército de Sisara.

71. Asesinato de Jabín y destrucción de Canaán.

72. Amenaza de destrucción a Babilonia.

73. Destrucción de Samaria.

74. Amenazas de destrucción y castigo.

Según la Biblia, Satán es el causante de atrocidades como:

1. Provocación de una molesta sarna corporal a Job

Las bodas

Estoy un poco fastidiado, acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán: si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡A soltar billetes!

Porque hay que ver como se gasta (malgasta) en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen cosas en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una toalla femenina extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras más de una hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es cocolón...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala voluntad: "En el ojo" Y el novio, ahí, aguantando.

Odio las bodas, en la última no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

- Soy Carlos, el hijo de la tía Martha, la que no se habla con el tio Alejandro, hijo del abuelo Arturo.

- Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:

- ¿Me prestas 3000 dólares para la entrada de un carro?

- Ah, encantada, gracias por venir.

O:

- Soy un violador recién salido de la peni, vengo a enseñarte el pito.

Ella hubiera dicho igualmente:

- Encantada, gracias por venir.

Lo que más odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como el carro que te dan es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja y el mondongo.

Pero a ellas todo les hace gracia:

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Luis, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji ¡y ahí va la fila de doce carros, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo el mundo sacando el celular:

- Atención, hemos girado a la izquierda, ves al tío Luis, egggg. Nosotros estamos dando vueltas por la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Luis, tío Luis contesta, cambio, eggggg.

Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Luis lleva dos horas sentado y encima te dice:

- ¿Dónde chucha te has metido, carajo?

Lo único que está bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están repartiendo el pastel y a tu mesa aun no han llevado la entrada. Yo siempre me he preguntado porque cortan el pastel con ese tipo de cuchillo, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los familiares llorones...

¿Y qué me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que está en la cámara escondida, ole quiere mandar un saludo a Tinnelli: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Luis canta la misma canción de borracho de siempre y una de las tías llora:

- Hijos míos, quiéranse mucho y respétense siempre...

¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día más feliz de tu vida?

Porque después llegan las mujeres con encendedores envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:

- Fúmate uno, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una tetera.

A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.

Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al muchacho y una copa de coñac, para que se haga un hombre!

Un hombre, un hombre…que chucha creen que soy... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo más fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un vals. El tío va todo resudado con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro.

Lo que menos entiendo es por qué los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

- ¿Qué tal? ¿Han comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:

- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar dinero entre la corbata, el recuerdo y la serenata... ¡Y encima me han puesto al lado del mas pendejo de toda la fiesta!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mí que no me inviten a mas bodas!.

Vegetarianos

Si alguien no tuviera suficientes razones para renunciar por siempre a la idiota idea de alimentarse exclusivamente de pastos, bastaría con que se asomara a un restaurante vegetariano, son los lugares más grises de este mundo; en ellos parece que todo se confabulara para negarle el placer a quien cometa la equivocación de caer en uno de esos hervideros de apio, coliflor, espinacas y otras yerbas; de entrada, el visitante notará que la música está completamente desterrada, lo que ya le aporta una mala nota al asunto, probablemente lo atienda una empleada con delantal y gorra, acentuando el ambiente de hospital que tienen estos lugares silenciosos y asépticos, si mira a su alrededor, verá llegar otros clientes cabizbajos: personajes casi siempre adustos y solos, dedicados parsimoniosamente a masticar treinta y tres veces sus pócimas con resignación vacuna; llegan a almorzar como quien viene a cumplir con una penosa tarea. Y es que nadie sale sonriendo de un restaurante vegetariano…por algo será.

Si estás deprimido nunca te metas a un restaurante vegetariano; saldrás de allí no sólo más deprimido, sino con flatulencias exóticas y la sensación de que le han metido torta de zanahoria por liebre, para no hablar de los personajes asiduos, esos especímenes que en el fondo piensa en "la salvación por la zanahoria y las espinacas" y ven con malos ojos a los asados y las chuletas.

Pero salgámonos del restaurante y vayámonos a casa, has tenido un día difícil y quieres tener un momento grato, aunque sea uno, por más ideología que le metas al asunto, no podrá subirse la moral a punta de lechuga, arroz integral y leche de soya, lo que le exige su cuerpo, hecho de carne, es consumir una ídem en cualquiera de sus presentaciones, ojalá rociada de un buen vino y rematada con un postre, aumentará unos cuantos gramos de peso, pero nada que no pueda equilibrarse con una relajante caminata al otro día, a cambio, ganará la sensación de que a veces el mundo es un lugar que depara placeres “carnales” que vale la pena vivir.

Los vegetarianos fundamentalistas parecen haberse tomado al pie de la letra aquello de que "los enemigos del hombre son el mundo, el demonio y la carne". Pero es que el asunto tampoco tiene el fundamento bíblico que muchos quisieran darle. Vamos por partes (como diría Jack el Destripador): cuando Dios le ordenó a Noé recoger lo que valía la pena de este mundo, la orden no cobijaba ningún vegetal, fuera grano o planta, es decir que la humanidad desde Noé ha sobrevivido gracias a los baby beefs, los strogonoff, los gulash, las milanesas y otras presentaciones carnales tan incitantes a la vista como a las papilas gustativas.

Para no hablar de las delicias olfativas, el olor de una fritada o de un jamón ibérico recién salido del horno que se desprende de un restaurante especializado en carnes es uno de los aromas cumbres que ser humano pueda experimentar; una de las cosas que más inspiraban al excelentísimo maestro Adoum era el jamón serrano a la salida de la capital o en algunos locales del centro histórico; lo mismo podríamos decir de la carne en palito de cualquier asadero que se podía encontrar en Guayaquil hace 5 años. Diez hectáreas del más apacible y vistoso cultivo de remolacha o apio podrán traer buenos aromas, pero jamás podrá desatar la tormenta de jugos gástricos que genera un solo pollo asado.

Prefiero vivir rojo de la emoción que verde de la envidia. Si fuera vegetariano fundamentalista, viviría verde por la envidia de ver a alguien, aplicado con sus cinco sentidos a las delicias de una chuleta, y es que no hay punto de comparación; una dieta vegetariana que ofrece galletas con sabor a papel periódico, solo que crujientes, por mucha fibra que contenga, te harán sentirte infeliz, y posiblemente le mueva el estómago estreñido, pero, a la larga te matará de tristeza, nunca se podrá comparar con una pizza súper suprema con cuatro tipos de carne de Pizza Hut…pero eso es harina de otro costal.

En fin, Puesto a escoger entre Popeye y Olafo, me identifico más con la imagen del gordito empuñando un jugoso pernil y no una desabrida lata de espinacas.

Este post está dedicado para una personita especial cuya madre y hermana obligan a comer galletas con sabor a periodico, ten fe, los carnivoros somos mas jajaja