Eureka...

Luego de mucho tiempo haciéndome pedazos el hígado lo he descubierto, es que nadie puede ser tan tonto para escribir de forma tan bestial sin un propósito, y todo responde a una conspiración a escala global y en vista de la “evolución” del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por celular, la RAE (Real Academia Española) ha dado a conocer una nueva reforma de la ortografía española, completamente innovadora y enfocada especialmente en los jóvenes, aquellos “herederos del futuro”, esta reforma que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes y hacer mucho más simple su uso diario.

Se trata de una enmienda paulatina, que para evitar confusiones entrará en vigor poco a poco, según las siguientes etapas:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a españoles y latinoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: 'El sapato de Sesilia es asul'.

- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: 'Tuve un axidente en la Avenida Oxidental'. gracias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en algunas partes de latinoamerica diferensia alguna entre el sonido de la b “larga” y la v “chikita”. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para que bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: 'Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar'. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos que pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre 'echo' y 'hecho'. Ya no abrá que desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión que nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: 'Rroberto me rregaló una rradio'.

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para que así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: 'El general jestionó la jerensia'. No ay duda de que esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; haremos komo el ingles, que a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los que digan a que se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: 'Komo komo komo komo!'

- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion de algunos sectores carentes de un diccionario (o cerebro). Kon el kambio anterior diremos que etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales que inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: '¿que ora es en tu relo?', 'As un ueko en la pare' y 'La mita de los aorros son de agusti'. Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos 'la mujere' o 'lo ombre'. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto que no se diga ya 'bailado' sino 'bailao', no 'erbido' sino 'erbio' y no 'benido' sino 'benio'.

- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya que el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika que la gente no pronunsia. Adema, y konsiderando que el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran que tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko que an decidió hacer rreforma klabe para que sere umano que bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo que potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante que asetar bejasione a simbolo que a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Cierta frase dice “los jóvenes son el futuro de la patria” pues con los jóvenes que tenemos ahora, podemos vislumbrar en un futuro una patria bastante rave y un idioma bien en la mierda, desde este espacio mi humilde sugerencia:

¡¡¡¡IDIOTAS, ESCRIBAN BIEN!!!!

Holy shit...

Hace unos días en una de esas discusiones teológicas-filosóficas-guerrillero-cientificas un cristiano a ultranza me invitó a una de sus reuniones de estudio de la biblia, la invitación se dio más que nada por mi escepticismo respecto a que muchos religiosos aseguran que la biblia es la palabra de dios (y como tal la obedecen al pie de la letra, incluso las partes que se contradicen), y que dios existe porque lo dice la biblia (…)

Pero, debo decir la verdad…esperaba algo mas, y por mucho estudio bíblico que sean dejaron varias preguntas sin contestar, obviamente después que les expliqué que el Dios en el que creo es chance diferente al viejito que ellos se imaginan y que además se pasa de egocéntrico y de maldito…mi Dios es mas chévere –dije- no tiene rostro, está siempre y tiene un porque…no solo porque si…eso es repuesta de madre. En fin, aquí algunas preguntas que no me pudieron responder:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado? (aquí me le cargué porque no tengo hermana…pero la pregunta mereció la cara de asombro y coraje del tipo)

b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como mujeres, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a las peruanas, pero no a las colombianas. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer esclavas colombianas? (aquí aunque sea esperaba que me diga que la esclavitud fue abolida en 1852, pero ni eso…)

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). ¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas se ofenden. (Aquí me robe algunas risitas de los hermanitos, y varias miradas de cuchillo)

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, establece que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? (al fin un punto para el hermanito, ante esta pregunta me dijo que matar era pecado…pero la biblia lo justifica, no respondió, punto para mi, marcador: EMPATE)

e) En el Levítico 21:20 se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista, he de confesar que necesito lentes para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100 por ciento? ¿Se puede rebajar un poco esta condición? (el hermanito usaba lentes, así que la cara que puso fue algo muy cercano a un H. W.T.F.)

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo bien cortado y cuidado, incluso en la zona de las sienes, a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir? (se repitió lo del punto d, otro punto para mi, otro empate)

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. ¿Puedo seguir jugando básquet si me pongo guantes? (punto para el hermanito, me dijo que hoy en día las pelotas de básquet son de materiales sintéticos)

h) Mi tío tiene una granja, incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que siembra dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El, además, se pasa el día maldiciendo e insultando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). (aquí ya vi a dos hermanitos a lado mío “sugiriéndome” que deje de joder la santa paciencia)

Por ultimo me dijeron que era ateo, lo cual no es cierto, luego de hacerles entender mi idea de Dios y sentirme como que si le explicara las bases de ingeniería genética a uno de los participantes de aprendamos, opte por guardar silencio, mi punto había sido planteado.

Espero que esos hermanitos locos dejen de ser borregos y dejen de creer todo lo que dice un libro, Dios les dio un cerebro, úsenlo!!!

Nota 1: si por cada 10 hermanitos que se dedican a cantar y a danzar nos dieran 1 que haga algo útil por el prójimo tendríamos bastante gente haciendo de este mundo un lugar mejor.

Nota 2: al plantear la nota 1 me dijeron que el mundo está condenado y para que meterse en el mundo cuando se quedan junto a Jesús ya que él es la salvación, pues, que me quemen, pero para hermanito inútil no sirvo, paso, gracias…

Nota 3: cierta persona a la cual le faltan más tornillos que a mí tuvo la gentileza de pasarme el credo del científico: Creo en el ADN todopoderoso creador de todos los seres vivos, creo en el ARN, su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la RNA polimerasa. Nació como transcrito primario, padeció bajo el poder de nucleasas, metilasas y poliadenilasas. Fue procesado, modificado y transportado. Descendió del citoplasma y a los pocos segundos fue traducido a proteína. Ascendió por el Retículoendoplasmático y el complejo de Golgi y está anclado sobre la membrana plasmática a la derecha de una proteína G. Desde ahí ha de controlar la traducción de señales en células normales y apoptóticas. Creo en la biología molecular, los transgénicos, el pBR322, La terapia génica y la biotecnología, en la secuenciación del genoma humano, la corrección de las mutaciones y la clonación de Dolly. AMÉN

Los vigilantes...

Hace unos días mientras manejaba me topé con los vigilantes (buitres en la jerga automovilística local). ¡Qué caso! Ha sido verlos y decir: «¡Algo llevo mal! Una luz rota, la licencia caducada, el carro robado... ¡Algo mal debo de llevar!». Y no es que yo no conduzca bien, es que es imposible cumplir el código de circulación, aunque quieras: métete en una autopista y no pases de ciento veinte y verás... A los dos minutos tienes un camión amenazando con pasarte por encima, y para rematar el tipo cuando te pasa te pega un pitazo y te dice:
—¡Tú estás loco! Vas a provocar un accidente!
Pero cuéntale esto a un “agente de tránsito”:
—Perdone, mi sargento, pero voy a ciento ochenta porque si no, el del camión se molesta conmigo...
No te haría ni caso, porque ellos creen que el código de circulación se puede cumplir. ¡Claro, como son “agentes de tránsito...! ¡A ellos no se les pone nunca un camión detrás amenazando que les pasaran por encima!, son inmunes a los pares, los ceda el paso, las luces rojas y hasta a los peatones…

Además, seamos sinceros: ¿quién no se ha saltado nunca un ceda el paso? ¿Quién no ha estacionado nunca en doble fila? ¡carajo! ¡Si la ley de circulación no lo cumple ni el conductor del papamóvil!

Por eso, cuando ves a los “agentes de tránsito” te entra el canguis, porque piensas: «¡La que me va a caer...!». Y para evitarlo te juegas la vida si hace falta. ¿No les ha pasado alguna vez que van sin el cinturón y de repente aparecen ellos? Todo un drama, buscas el cinturón de seguridad, tiras de él, él tira de ti, te lo pasas por delante de la cara, te doblas una oreja, le das sin querer al limpiaparabrisas... ¡Vamos, que no te matas de milagro! Y yo pregunto: ¿no se supone que los “agentes de tránsito” están para protegernos? ¿Y eso es protección? ¡los “agentes de tránsito” son un peligro!
Y si te dan el alto... ¡Es como un flechazo! Te da un vuelco el corazón.
Y no eres el único que lo siente, ¿eh? El “agente de tránsito” también debe de sentir algo, porque nada más parquear empieza a hacerte una especie de cortejo del enamorado: Se pega a la ventanilla, te echa miraditas, da vueltas alrededor del carro, le mira el culo (al carro), le da pataditas a las ruedas, golpecitos al maletero... que llega un momento en que te dan ganas de decirle:
—¡Que sí, chucha, que es un carro!

Además, ¿no les pasa que cuando les paran es justamente cuando menos se lo merecen? ¡No hay derecho! ¡Con la de veces que he ido pisando la raya continua, a ciento ochenta, hablando por el celular... Y ahora me paran por ir a ciento treinta y dos! ¿Y por qué a mí? ¡Si ha dicho televistazo que este fin de semana iba a haber ocho millones de desplazamientos!

Yo no quiero molestar, pero hay veces que cuesta parar, ¿Cómo vas a hacerle caso a un tipo que lleva bigotito de actor porno, las botas de Pretty Woman y las gafas de Jorge Luis del Hierro? ¿Qué querrá ese hombre? Es como si vas a ingresar dinero al banco y el cajero va vestido de mariachi,
y luego el tipo te da el alto con la espada de La guerra de las galaxias, en plan Obi Wan Kenobi, que dices: «¡Madre mía, que la Fuerza me acompañe!». Te sientes como Luke Skywalker y miras a tu acompañante por el retrovisor y dices: «Mira, R2D2...».

Los “agentes de tránsito” te pueden parar por muchas cosas; por ejemplo, porque sí. Aquí tienes dos opciones: ponerte canchero o llorar... Si te pones canchero, te colocan una multa... Sin embargo, si lloras... también.
Un sábado, a poco que salgas... un par de vinos caen seguro, pero, vamos, sin que te des cuenta, y ya das positivo, luego está el que se le corre el “champus” y se desubica de una manera estúpida, este, cuando se le acerca el de la espada fosforescente le dice:
—Señor vigilante, déjeme el sable de luz ése, que me ha entrado miedo...
Y el “agente de tránsito”:
—Sople aquí.
—¿Que sople aquí? ¿Es que todavía no se cree que voy borracho...?
Pero el tipo al final sopla... poquito, por si acaso hay un milagro ¿Pero a quién quieres engañar, amigo? Ese buitre ha visto a un millón de pendejos como tú soplando poquito, por eso se cabrea y le dice:
—Salga del coche.
Y aquí, al tipo, la mejor idea que se le ocurre es hacerlo todo a cámara lenta... Y para colmo intenta hacerse el bacan:
—¡Qué, agente! Mucho tráfico esta noche, ¿no? ¡Hay que ver cómo va la gente los sábados! Menos mal que están ustedes... Qué gran labor están haciendo aquí... los cuatro...qué, ¿son hermanos?...se parecen bastante, hasta en el bigote…

Yo tengo un amigo que fue precavido y sabiendo que le tocarían estos casos ideo un truco: se tomó una foto cuando iba borracho y la pegó en la licencia de conducir, así cuando lo paran, el buitre dice:
—Este tipo no va borracho... ¡Es que es así!
De todas formas, yo no se lo aconsejo, así que si son amigos de yonny guolquer... usen la metro sardina.

Soy bruto...

Cierta vez en alguna de los cientos de miles de millones de cadenas que recibo a diario leí lo siguiente:
“Bienaventurados los que nada esperan, porque jamás serán decepcionados”

Hoy, mágicamente, sutilmente, apropiadamente…lo recordé.

He caminado enajenado por las calles de una ciudad sin brillo, opaca, con su gente caminando con la mirada perdida y los ojos apagados, puedo sentirlos vacios, parte de la marea humana que se mueve porque el aire es gratis, gente a la que pensar les duele, personas que se dejan manipular por el pendejo de turno, bulliciosas, supersticiosas, crédulas, simples, el mínimo común… y cerca del gentío, como dentro de unos paréntesis etéreos algunos niños jugando y riendo con lo que parece ser la chispa de la alegría en sus ojos, ¿será que algún día podré volver a reír así?

Hace mucho tiempo cierta persona a quien admiraba y estimaba me dijo:
“si uno tiene problemas con todo el mundo, el problema es uno, no todo el mundo”

Hoy ha sido el día de recordar frases, casi olvidadas, pero no menos oportunas, dan justo en el clavo de mi actual estado de ánimo, puede que estas y las siguientes líneas me planteen como una persona presumida, egocéntrica y tirado a mucho…pero no me importa, no me importa cómo me ven porque ya no me va a importar como se ven, que si escriben mal, que si hablan mal, que si hacen alguna burrada, que no tengan curiosidad por saber mas, que no quieran pulirse y ser mejores, que si están dentro de un circulo autodestructivo, que cuan plásticos o plásticas se exterioricen, que sean aniñados de sobre, que basen su vida en una serie de tv, que sean emos, que sean esclavos de la “moda”, que tengan caca en lugar de cerebro, que no sepan leer un maldito mensaje, que quieran aparentar lo que no son, que se crean saber todo y no sepan nada, que excluyan a los que consideran inferiores, que sean tan pendejos para dejarse excluir, que carezcan de capacidad de dicernimiento entre lo que se les dice y lo que "piensan" que deben hacer, que tengan necesidades y no las suplan por obedecer a intereses ajenos, porque mi regla no puede medirlos, porque mi camino me ha puesto frente a situaciones que no pueden ser comparadas con las suyas, sean fáciles o sean difíciles…obviamente sin soslayar las vivencias que cada uno pueda tener.

Muchas veces he llamado a muchas personas brutas, admito que he hecho mal, mi formación y mi proceso no me debería permitir eso…es un impulso, el sonido de mis expectativas haciéndose pedazos, y al final…el bruto soy yo.

Soy bruto porque espero de los demás basándome en mi regla, porque miro las actitudes de los demás y las catalogo según las mías, porque dentro de mi esquema mental espero mas de las personas que me rodean, porque puerilmente pienso que una corrección a tiempo puede ser bien recibida, porque no quiero tener la razón, porque me odio al decir “te lo dije” y nadie hasta ahora me ha hecho comerme mis palabras…

Entonces yo soy el bruto, el intransigente, el explosivo, el que tiene mal carácter, el cerrado, y muchos adjetivos más que en este momento no consigo recordar.

Desde este espacio me gustaría pedir disculpas a todas aquellas personas a las que en algún momento les dije bruto o bruta, no fue su falla, fue la mía y reconozco que debo agradecerles por haberme mostrado que mi nivel de exigencia solo es aplicable para mí mismo, dentro de mi mundo y que no debo extrapolar.

Debo admitir que una parte de mi siente envidia, una minúscula parte de mi quiere ser como ustedes y dejarse llevar sin que le importe que está bien ni que está mal, sin que exigirse sea algo necesario, integrarse alegremente al rebaño del mínimo común y ser feliz con el resto de “humanos” que malgastan oxigeno con el cráneo vacío, pero no puedo, no fui criado para ser parte del montón, los felicito, me superan, su capacidad de adaptación e inactividad mental es mayor de lo que jamás la mía podrá ser.

Discúlpenme, yo soy un bruto.

Nota 1: Quienes me conocen podrán ver a través de este post y entenderán mi frustración y enajenamiento.
Nota 2: Debo reconocer muchas excepciones, y no pondré nombres porque sé que ellos destacan y sabrán comprender mi mensaje real.
Nota 3: Lamento no poner algo moderadamente cómico, hoy no me siento bien.

Sir Newton para idiotas...

Debido a los últimos acontecimientos en mi vida me he visto obligado a replantear mi situación y ver hacia donde carajos estamos caminando, con un montón de gente junto a mi a la que, si me diera el cuarto de hora y los matara y les abriera el cráneo y me pusiera a jugar a los rompecabezas con su contenido…no haría ni un cerebro, para bien (o para mal) es solo una hipótesis, pero también lo era la redondez de la tierra…no sé.

Buscando una lectura ligera que me aleje esas ideas “macabras” y disminuya en algo el reciente odio que le he tomado a ciertos miembros de la raza humana me encontré con un libro de física, si bien para las matemáticas soy pésimo, durante mi etapa colegial fui moderadamente bueno en física, entre otras cosas porque le veía más útil conocer donde caerá una piedra con x aceleración y porque nunca entendí para que carajos me serviría saber los casos de factorización…

Y es de este modo y con permiso del señor Sir Isaac Newton que al leer sus leyes les di una aplicación un poco más “especial”.

LEYES DE NEWTON PARA IDIOTAS

Primera ley:

Todo idiota persevera en su estado de idiotez pasiva o activa de forma completa y constante a no ser en tanto que sea obligado por fuerzas impresas a cambiar su estado.

Esto quiere decir que un (o una) idiota permanecerá haciendo estorbo al no hacer algo (idiotez pasiva) o al hacer algo mal (idiotez activa) y mantendrá esta actitud en medida que sus funciones biológicas se lo permitan o “alguien” altere su estado con una buena puteada y en ocasiones algo de castigo físico y/o escrito.

Segunda ley:

El cambio de actitud de un idiota es proporcional a la fuerza motriz impresa y ocurre según la línea recta a lo largo de la cual aquella fuerza se imprime.

Esto quiere decir que mientras más se intente corregir a un idiota habrán más posibilidades de que su actitud (o estado mental) cambie, y esto se dará durante un proceso prolongado de exposición del idiota a la “fuerza” correctiva.

Tercera ley:

Con todo (a) idiota ocurre siempre una reacción igual y contraria: o sea, las acciones mutuas de dos cuerpos (idiota y “fuerza correctiva”) siempre son iguales y dirigidas en direcciones opuestas.

Esto quiere decir que al momento de tratar con un idiota se debe tener claro que para cualquier argumento medianamente coherente que pueda tener “alguien” el idiota tendrá una respuesta idiotamente proporcional al nivel de daño de su cerebro, con esto se produce la reacción igual: el encuentro y el nivel de reclamo por parte y parte, y, la reacción contraria: mientras más argumentos lógicos se utilicen el idiota seguirá agarrado a su intento de idea y asumirá tener la razón.

Por último una analogía: así como las fuerzas no poseen la capacidad de saber que son fuerzas…los y las idiotas viven en el desconocimiento que lo son.

Nota1: Cualquier parecido con TU realidad, bien puedes pensar que es coincidencia…

Nota2: Anda y que te den…