revistas femeninas

¿Se han fijado en que una chica nunca te dice: «Baja la basura»?...No, porque no la bajarías, lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...», y ahí vas tú, corriendo al tubo del baño a sacar la melena del león de Ángel Guaraca... ¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón», Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a TODO y dicen: «Nos hemos orinado fuera del retrete...».

Yo me preguntaba: «Y las chicas... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?», Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.

¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet, claro si fuese mujer, y asumiendo que sepa escribir algo con sentido: «Aprende a ser mala»; «Cómo conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Carajo! ¡Tú tan tranquilo leyendo soho y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como a un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «como ser un buen novio en siete pasos», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay respeto...! Por eso yo ahora, de soho, sólo me leo los artículos y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave, y si no, díganme qué miércoles quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tiveed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por destráss? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, simón… zapatos...

Pero hay más, abajo pone: «Top de crepé con vivo en crudo». Que aquí ya te agüevas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepé... ¡De puta madre...! Claro, que ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí... moda... Entonces, ¿una chaqueta de lana?, ¿qué es? ¿the silence of the lambs?

En este tipo de revistas, todo lleva la muletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! por la puta, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los tests? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos, pero también lo tienen controlado, porque este tipo de tests ya lo puede hacer Margaret Thatcher o Lorena Bobit, que siempre le saldrá que es más buena que Jefferson Pérez en una reunión de olimpiadas especiales.

Primera pregunta:

«¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reirse de él?».

Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás», Ya... ¿y si le quitas el novio a tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos, un entrenador de fútbol diría: «Vamos, muchachos, con los huevos, salgan a la cancha y comanse todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverlo loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas, así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica»... Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que esto es para verse... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic, el problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo preguntas a un tipo y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está muy claro: nada».

Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para su relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo, lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable, Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable, Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable, te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡Atrápalos, Piscis!».

Solo el instinto natural de preservación evitó que me suicidara