miércoles, 25 de noviembre de 2009

Competente / incompetente


Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser competente, pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, tener siempre las respuestas, ser proactivo, destacar, ir por delante de tu tiempo, y encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.

Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:

- Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.

¿Sí o no?.

Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere y que jamás te engañará, tu madre. Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario público, que es para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocen que sean competentes? Pues públicos ninguno y dentro de cierta organización conozco dos, pero porque han venido desde abajo. Ahora que de incompetentes, ¿ cuantos políticos conocen?, hay un montón! En especial los socialcretinos. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos, un día, por ejemplo, te ve chupando las estampillas por la parte de delante y te dice:

- Vera (nombre desprotegido), cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años, tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.

Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando, haciendo masters, cursos, talleres, reciclándose... En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:

- uy, ¿esto para hoy? ¡imposible!

Segunda:

- no nos quieren dar carro

Tercera:

- llego después de las 4 si me necesitan para algo

Y su frase preferida: - es culpa de áreas esenciales.

Otra ventaja del incompetente reside en que su familia es inmortal, ellos aguantan lo que les echen, porque el incompetente, para salirse del trabajo, cada dos por tres los está operando de la vesícula, él sólo tendrá dos manos, pero entre su familia deben de tener como doscientas vesículas, por lo menos... En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está malita, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente... para aplicarle la eutanasia, es que el competente se dedica a su labor y se olvida de familia, novia, perro, gato, amante…hasta de comer.

La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo, todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace por pequeña que sea:

- Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie.

Y al rato:

- Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado chéveres!.

En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.

- Moreno (nombre desprotegido), carajo, qué cagada... como vas a confiar en esa imbécil que fue a comadrear y no dirigió bien ese programa mire a Anchundia, ésa sí que no se equivoca nunca.

Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay una metida de pata en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Para qué?.

- Usted no hace falta que se quede, Vera, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡tremendo carrerón lleva!.

El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale en el periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen...por algo será

Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: El “muy ilustre” (entiéndase inútil) municipio de Guayaquil. A los incompetentes del municipio se les reconoce enseguida por el doble flotador que tienen en donde los humanos normales tienen barriga, además porque hablan a gritos y muestran cierta antipatía al gobierno aunque no entiendan bien de lo que hablan.

Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va el municipio. En fin, una pena que no haya más incompetentes... Que podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides, en vez de ir al asunto, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo marchas y fundaciones por las trompas de Falopio.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Leyendas urbanas


¿Recuerdan la historia del duende o del tintin? Sí, un tipo de ente misterioso que se le aparecía a las chicas con cabello largo y ojos negros, y que supuestamente uno sabia que andaba cerca porque silbaba de una forma muy peculiar, el cuento variaba según la región del país donde uno se encontraba, pues... ¡Resultó que era todo mentira! Pues todo el mundo decía que lo había visto, bueno, todo el mundo no, los amigos de los primos de todo el mundo, porque tú preguntabas a cualquiera:

—¿Pero tú lo viste?

Y te decía:

—No, yo no, pero lo vio un amigo de mi primo...

Justo igual que lo de la dama tapada, que supuestamente era una tipa que andaba con unos trajes medios transparentes y con la cara cubierta y que cuando los borrachos la seguían ella los llevaba a un callejón y les enseñaba que no tenía rostro y que era una calavera, vamos que a estas alturas ya debió morirse de neumonía con el viento que corre por Guayaquil por las noches, pero así y todo le queda en pañales a la loca de la llorona quien supuestamente corto en trocitos a los hijos solo para después andar por ahí gritando aaaaaaayyyyyy miiiiiiiiisssssss hiiiiiiiijjjoooooooossssssss…

Pues así se crean los mitos urbanos, de la nada, uno se inventa una historia, eso va de boca en boca, como el herpes, y al final la gente se acaba creyendo... que cuando Sharon se subió a un avión le explotaron las tetas, y no es verdad... al parecer, sólo le explotó una.

Y uno se pregunta: ¿quién inventará estos mitos?

Bueno, en algunos casos se ve enseguida, por ejemplo, lo de que Walt Disney está congelado... Esto está claro que lo inventaron los que venden pescados fileteados y congelados para que los niños le cogieran cariño a los palitos de tilapia:

—Juanito, cómete el palito de tilapia que a lo mejor es un dedo de Walt Disney.

Otro mito muy curioso es el de los hombres rana que aparecen calcinados entre los restos de los incendios forestales, para los que no lo hayan oído, lo voy a explicar: por lo visto, cuando los hidroaviones recogen el agua del mar siempre o casi siempre agarran a algún que otro hombre rana (entiéndase buzo) y lo sueltan sobre un incendio. ¡Vamos, que Jack Cousteau llegó a los ochenta de milagro!

Pero el mito urbano que más me gusta es el de «La muerta de la curva». ¿Nunca se la han encontrado? ¡Pero si hay una muerta en todas las carreteras del país! Yo creo que deberían venir en la guía turística “visitando mi lindo Ecuador”: «Mirador a dos kilometros, ojo, muerta de la curva a un kilómetro».

Si fuesen verdad todas las historias que se cuentan, en las carreteras ecuatorianas hay más muertas de la curva que curvas, y digo yo, tú recoges a una tipa de éstas y... ¿de qué hablas con ella?

—Oye, ¿cómo una chica tan guapa como tú se regresa tan pronto a casa?

—Yooo meee matééé en esa curvaaa.

—Ah… claro, eso, cómeme al cuento que me gusta, ¿Qué, nos tomamos la última en mi casa?

—Yooo meee matééé en esa curvaaa.

—Ya pues mujer, no le des más vueltas.

—Yooo meee matééé en esa curvaaa.

—¡Qué pesada! ¿A que te dejo aquí? ¡Mira que en esta carretera dicen que se aparece una muerta...!

Pero en las carreteras ecuatorianas hay muchos más mitos. Está el de la pareja que iba por una carretera cerca del cajas, y de repente aparece en Perú, con carro y todo, esto tiene que ser cosa de los extraterrestres, porque si la cosa dependiera de Tame o Aerogal, tú podrías aparecer en Perú, pero el carro en Colombia y las maletas mínimo en Galápagos...

Aunque el que más cuidado debe tener con esto de las abducciones en carretera, es Correa, porque por lo visto, según otro mito (falso por supuesto…), se pasa las noches con la moto socorriendo accidentados: un amigo de mi primo se quedó tubo abajo, y antes de que llegara la grúa, pasó Correa en moto quince veces, como siga así lo van a contratar en pizza hut:

—Me llena de orgullo y satisfacción traerle su pizza súper suprema...porque la buena pizza…ya es de todos.

Pero donde la gente se vuelve loca es en los mitos urbanos que tienen que ver con el sexo: ¿quién no ha oído hablar de esa señora que llega a emergencias envuelta en una bata del que asoma la cabeza de un perro a la altura del ombligo, como si llevara un alien...? Naturalmente, los dos, el perro y la señora, van con los ojos en blanco, bueno... el perro más, y cuando le preguntan:

—¿Qué le pasa, señora?

—A mí nada, es que Cuqui se ha excitado viendo La dama y el vagabundo...

Y al ver que el interno pone cara de alucinado, le dice:

—Pues esto no es nada, ahí viene mi marido con el dóberman, que ha visto 101 dálmatas...

Y hay muchos más mitos que nunca sabremos con certeza si son verdad.

Por ejemplo: ¿será verdad que la Coca-Cola con Aspirina afloja hasta a la más apretada de las chicas? ¿Y que si reúnes un kilo de celofán del que envuelve los paquetes de tabaco, le dan una silla de ruedas a los minusválidos? ¿Y que a los Rolling Stones les cambian la sangre en Suiza cada semana? ¿Y que si pones al revés un disco de Led Zeppelin invocas al diablo? Bueno, éste es posible; también hay alguna canción de Aladino (el de la rockola, no el de Disney) que, sin necesidad de escucharla al revés, y sin ser satánica te incita al crimen (contra el “artista”) y encima te desbarata los oídos.

Y yo me pregunto: entonces, si le das una Coca-Cola con Aspirina a Karen Minda, ¿se pondrá caliente o le tendrán que cambiar la sangre en Suiza? Y si los Rolling Stones reúnen un kilo de celofán, ¿le darán una silla de ruedas a Led Zeppelin? Y sobre todo: si le ponemos unas tetas de silicona a la mujer del licenciado Cardoso no tendrá que volver a trabajar en las Zuquillo?

miércoles, 11 de noviembre de 2009

yo, niñero...


hace unos días recibí una llamada en la cual me decían que mi misión, de ser aceptada, sería el cuidado de "mi sobrino" y unos amiguitos un domingo en casa...quienes me conocen saben muy bien que usualmente no me junto con personitas que aun no saben separar el sujeto del predicado, ¿que puede pasar? - pensé - al final terminé aprendiendo mucho, y ratificó mi deseo de mantenerme alejado del cuidado de aquellas personitas. A continuación: lo que se puede aprender con los niños.

-No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños".

-Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea, pueden incendiarse.

-La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado.

-Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman.

-No obstante, es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros.

-Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo.

-No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido.

-Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé.

-Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe.

-Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo.

-Cuando oyes las palabras "Uh-oh", es ya demasiado tarde.

-El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo, mucho mucho humo.

-Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 25 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas.

-Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado.

-Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota.

-Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm. de profundidad.

-Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años.

-Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase.

-SuperGlue es para siempre .

-McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber.

-Tarzán, lo mismo.

-Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina, seguirás sin poder caminar sobre las aguas.

-A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada.

-Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de leche, aunque así salga en los anuncios de la tele.

-Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas.

-Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce.

-Probablemente no quieras saber qué es ese olor.

-Mira siempre en el horno antes de encenderlo.

-A los juguetes de plástico no les gustan los hornos.

-La central de bomberos promedio tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos.

-El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen.

-Sin embargo, hará que los gatos se mareen.

-Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean.

-Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte.

-Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente, sobre todo visto en retrospectiva).

lunes, 2 de noviembre de 2009

Entre muertos...



hace unos días, navegando en internet y esquivando las noticias del "rey" muerto y su séquito de idiotas mononeuronicos me encontré con un articulo sobre las muertes mas estúpidas de la historia, obviamente de las cuales se tiene conocimiento, pensé que seria bueno ponerlo en el blog, así como que para "celebrar" el día de difuntos, el único día del año en donde la gente (idiotas y no idiotas) están obligados a acordarse que tienen algún familiar muerto y lo "muy bueno" que este era.

TOP TEN

Las muertes mas estúpidas de la historia

10 FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina... presumo que sus últimas palabras fueron "aahhh... ahhhh"

9 Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un cybercafé después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían despedido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos. Poco antes de morir se le escucho decir "esta es la última partida que juego, lo prometo"...

8 George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego en nevada. Para que luego digan que las bebidas energéticas reavivan a un muerto...

7 Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY. Mejor pasarse al ajedrez... ahí lo mas que te puede pasar es un esguince de meñique...

6 Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con hormigón. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el hormigón había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto. Al final fue sepultado muerto... que se le va a hacer!

5 Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: sémola (harina de trigo) servida en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”. Y yo que creía que comía demasiado... todavía me queda la sémola, que no sé lo que es... pero con esas referencias debe ser buenísima!

4 Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de "The Goddies". Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco. Y sin embargo hay otras series para morirse... de asco, que le vamos a hacer.

3 Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.

2 Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver. Dicen que lo último que se le escucho decir fue algo así como "hijueputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

1 Frank Hayes (1923)
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera. Una carrera de muerte, sin duda.