Si bien ya publiqué una lista más o menos larga de las cosas que me molestan hay ciertos asuntos que no fueron contemplados y si acaso fueron contemplados no con la suficiente profundidad, razón por la cual traigo la secuela.
— Me molestan los que usan el carril izquierdo de la carretera para andar de paseo y jugando entre toda la familia "leamos la valla publicitaria en voz alta", “juguemos a las adivinanzas”…en ocasiones así, me gustaría tener un hummer H2 y mandar a toda la familia a que le cuente la barba a san Pedro, pero tengo fé y sé que algún día aprenderemos que el carril izquierdo solo se usa para pasar o para andar rápido…ahora que si desean ir de paseo y disfrutar de esas dinámicas familiares que tanta alergia me producen, por qué no se van un poquito al carajo y se mudan a un país donde manejen al revés como Inglaterra o Japón
— Me molestan los que sacan la mano por la ventana como si fueran direccionales. Pero no sé si me molestan más los que lo hacen o sus copilotos que lo hacen por ellos y que en general es la esposa, novia, tía, amante o la abuela y que, además de sacar la mano, lo miran a uno feo negando con la cabeza… ¿qué tal si manejara un cabezal de esos de DOLE o de cemento y me les llevo el brazo…se les quitarán las ganas de joder?
— Me molestan aquellos tipos que piensan que cuando uno enciende las direccionales, es una clara señal de "acelere y por ningún motivo deje que yo pase"… ¿donde se cree que está? ¿En el gran premio de Mónaco?
— Me molestan los que hablan, chasquean o comentan la película en cine… (Pero estos seres tendrán trato privilegiado en una columna posterior)
— Me molesta la gente que le pregunta al mesero "¿Y el pescado está fresquito?"…¿Qué le van a responder? "No, la verdad es un pescado de hace un mes, pero como ha estado en la nevera y nadie lo ha pedido creo que por su cara de pendejo se lo puedo chantar". Esa pregunta va de la mano con "¿y el pollito sí está bueno?"…nooo fíjese que es un pollito bien malo, bien hijo de puta que le pega a toditos y hace pesas y tiene la carne bien dura...
— Me molesta que alguna gente utilice el término "no manejamos" para referirse a productos alimenticios. Ejemplo: "No, aquí no manejamos productos lácteos”…chuta que pena, porque mi siguiente pregunta seria ¿donde carajos parqueaste la vaca?…pendejo
— Me molesta la gente que pide la hora apuntando a su muñeca, ¿acaso creen que no sé dónde llevo el reloj?... o creen que es una pregunta tan difícil que necesito una ayudita…(y me molesta mas saber que un puñado de pendejos empezará a hacerlo porque saben que me molesta)
— Me molestan los perros en las entradas de los centros comerciales que le olfatean a uno el carro, la mochila, etc. ¿Hay alguien en el país que realmente se esté comiendo el cuento de que un labrador de doce años canoso, cojo y medio ciego está realmente calificado para encontrar algo?...además es más probable que nuestro equipo de bombas vuele medio centro comercial antes de siquiera intentar desactivar el dispositivo…
— Me molestan los que le dan vueltas a un trapo rojo en la calle en frente de un restaurante. ¿Alguna vez alguno de nosotros ha parado en algún lugar a almorzar porque el del trapo nos impresionó? "Paremos aquí que yo nunca había visto a un tipo darle vueltas a un trapo como este… oiga la carne debe ser buenísima"…”si el del trapo rojo parece torero”…
— Me molestan los que hablan duro por celular en los ascensores y en los restaurantes, y en el bus, y en la calle…me molestan esos pendejos (as) que hablan duro en cualquier lugar…hey RIDICULO (A) para que te compras una pendejada pequeña si no sabes cómo funciona, el auricular va en la oreja y el micrófono por muy pequeño que sea o aunque tú no lo veas igual capta tu voz…imbécil !!
— Me molestan los que impacientemente vuelven a oprimir el botón ya encendido del ascensor dejando en claro que la persona que ya lo había oprimido no lo había hecho correctamente…chuta gracias don pendejo si no fuera por usted me jubilo esperando que el ascensor llegue…vamos presione mas a ver cuántos pisos se salta…
— Me molestan los que, con el dedo índice y medio, le indican a uno que les dé dos minutitos mientras ellos terminan de hablar por el celular una conversación que no puede esperar…ok sí, dale no más que yo aquí te espero, te iba a decir que se está incendiando tu casa pero una vez que termines de hablar te enteras…
— Me molesta que se hable en inglés frente a las empleadas de servicio…que te crees que porque tuviste plata para pagarte el curso de 20 módulos 4 veces y pasaste pagándole al teacher tienes el derecho de soslayar a otro ser humano que su condición humilde le impide pegarte los dientes al paladar…y seguramente eres tan pendejo que te estás riendo…sí, tú, pendejo…ah…recién entendiste…
— Me molestan los que se creen la gran papaya por no perderse a su equipo de futbol jugar sin importar el día que sea y encima juran que jamás lo verán por televisión…pedazo de pendejo, sí, tú mismo, ¿qué crees que se queda haciendo tu mujer?
— Me molesta que todavía existan personas que piensen que las pilas se recargan en la nevera…estamos en el siglo XXI, ya clonamos animales, descubrimos el genoma humano, mandamos gente a la luna…o al menos lo fingimos moderadamente bien… ¿en qué punto de la evolución se quedó esta gente? y son los mismos que gritan de júbilo cuando, después de un apagón, regresa la energía eléctrica
— Me molesta la gente que piensa que lo que emborracha es el sereno, la brisa. La botella y media que se tragaron en dos horas, encima del vodka que se apuraron como cosacos, eso no fue… fue el sereno, la brisa lo que lo mató…
— Me molestan que les pongan a las motos o autos autoadhesivos que imitan huecos de balas. A ver… ¿en dónde vivimos?...espérense media hora en un barrio del sur y los tienen originales
— Y por último, lo que más me molesta: la frase: "¿NO TIENE MÁS SUELTO?". No, no tengo más suelto y no me importa si acaba de abrir caja, si es la primera carrera que hace en el día o si la persona antes de mí le dio un billete de cincuenta. NO ME IMPORTA. Es su responsabilidad tener suelto, porque es su negocio, su taxi o su puesto de cigarrillos, no el mío, si yo tuviera un negocio que depende de monedas o billetes le aseguro que antes de empezar a trabajar me cercioro de tener lo necesario para hacerlo, para no tener que dejar a mi cliente esperando diez minutos en la calle mientras paro a otros taxis a ver si me cambian un billete de 10
martes, 24 de marzo de 2009
martes, 17 de marzo de 2009
¿POR QUÉ TODO LO NEGRO ES MALO?
En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira. ¡Qué razón tenía el poder!. Sí, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de tanto comer. Para gustos se hicieron los colores.
El otro día uno de mis 4 lectores me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.
Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces humor, negro". No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que cree que la humanidad nació en África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera "africano". Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo de las hayacas.
¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner "africa-no" pero eso sería muy racista. “Al final, pondría "afric-ano" y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia.
Aunque todos los pendejos (as) leerían el culo de África.
¡Bueno eso da igual! Yo soy como soy…por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro.
¿No hay beso más feo que el beso negro?... Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!
Últimamente los científicos tienen ahuevado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta…aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas estúpidas dicen "personas de color" (cara de asco)
Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarrojo al ultravioleta. ¿Dónde está el negro? No está. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro, porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a la mierda y te impulsa de una patada. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque hace que los negros gasten más luz que los blancos.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno este último no, no es el más representativo, ya que no lo tiene claro…a él le han contado que es negro.
Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en playboy con las tetas afuera, hasta entonces solo salían las blancas, y si alguien quería ver a las negras les tocaba comprar National Geographic.
El otro día uno de mis 4 lectores me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.
Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces humor, negro". No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que cree que la humanidad nació en África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera "africano". Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo de las hayacas.
¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner "africa-no" pero eso sería muy racista. “Al final, pondría "afric-ano" y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia.
Aunque todos los pendejos (as) leerían el culo de África.
¡Bueno eso da igual! Yo soy como soy…por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro.
¿No hay beso más feo que el beso negro?... Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!
Últimamente los científicos tienen ahuevado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta…aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas estúpidas dicen "personas de color" (cara de asco)
Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarrojo al ultravioleta. ¿Dónde está el negro? No está. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro, porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a la mierda y te impulsa de una patada. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque hace que los negros gasten más luz que los blancos.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno este último no, no es el más representativo, ya que no lo tiene claro…a él le han contado que es negro.
Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en playboy con las tetas afuera, hasta entonces solo salían las blancas, y si alguien quería ver a las negras les tocaba comprar National Geographic.
martes, 10 de marzo de 2009
De los velorios
Hace unas semanas me invitaron a un velorio, se había muerto el abuelo de un podría decirse amigo de la familia y mamá decidió (unilateralmente) que debíamos acompañarlo.
Y la verdad es que la sala de velación es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...ni llegan los policías a pedirte papeles, ni te ponen el himno a las 3 o 4 de la mañana.
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener bastante mala voluntad para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos (y aguantarse la risa): "Tus nietos no te olvidan",
"Tus compañeros de oficina no te olvidan". Y me pregunto..., pero, ¿a quién se lo dicen?
¿Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en la sala de velaciones?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave de la sala de velaciones. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama
¡Pompas fúnebres!.. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es una burla!
¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el “esqueleto”!
Pero menos sentido todavía tiene las conversaciones de la gente, de repente llega un tipo y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú! ¡Yo soy una persona, hijo de tu madre! Y otro suelta...
"Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener carro...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hace falta nada más que morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mal carácter..."Parecía que se comía el mundo y siempre decía las verdades...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!.. ¿Se acuerdan de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?.. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice:
"¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer?
Pues llorar, chucha, ¡qué para eso estás en un velorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla...¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Chuta, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"..."Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles turritos (o sin muebles) y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un lada (o en bus) y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!.. ¡El coche más seguro del mundo! De ley que es una mejor vida.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence, porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la copa libertadores o el gran slam, o la vuelta ciclista a la república.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada.
Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres
Tenores... El corazón para que lo exhiban así se darán cuenta que si he tenido corazón en algún lado... mis riñones a un tío borracho que mucha falta le hacen… Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo ha ganado.
Y la verdad es que la sala de velación es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...ni llegan los policías a pedirte papeles, ni te ponen el himno a las 3 o 4 de la mañana.
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener bastante mala voluntad para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos (y aguantarse la risa): "Tus nietos no te olvidan",
"Tus compañeros de oficina no te olvidan". Y me pregunto..., pero, ¿a quién se lo dicen?
¿Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en la sala de velaciones?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave de la sala de velaciones. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama
¡Pompas fúnebres!.. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es una burla!
¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el “esqueleto”!
Pero menos sentido todavía tiene las conversaciones de la gente, de repente llega un tipo y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú! ¡Yo soy una persona, hijo de tu madre! Y otro suelta...
"Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener carro...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hace falta nada más que morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mal carácter..."Parecía que se comía el mundo y siempre decía las verdades...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!.. ¿Se acuerdan de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?.. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice:
"¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer?
Pues llorar, chucha, ¡qué para eso estás en un velorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla...¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Chuta, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"..."Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles turritos (o sin muebles) y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un lada (o en bus) y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!.. ¡El coche más seguro del mundo! De ley que es una mejor vida.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence, porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la copa libertadores o el gran slam, o la vuelta ciclista a la república.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada.
Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres
Tenores... El corazón para que lo exhiban así se darán cuenta que si he tenido corazón en algún lado... mis riñones a un tío borracho que mucha falta le hacen… Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo ha ganado.
domingo, 8 de marzo de 2009
LOS JUEGOS DE MESA
Con motivo del pasado feriado decidimos ir a visitar a la familia…así fue la cosa full diversión, casi me causó una hemorragia interna de la risa y la alegría (nótese el sarcasmo), y como cuando llueve nos salpican...tocó jugar algún juego de mesa y ya bastante entrada la noche casi por saludar al nuevo día, a punto de terminar una partida de monopolio y nadie sabe lo que hay que hacer, al final del juego, la gran duda es como se termina…hay algún paso o protocolo especial, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo?...pero a dónde? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo:
No, es que en mi casa jugamos así.
Dicho eso, dicho todo, ya te puede agarrar la policía o los militares jugando al tres en raya con cocaína que tú los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No, es que en mi casa jugamos así.
Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la mayoría de juegos no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias las cuales se resumen con él: Es que en mi casa jugamos así.
Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Risk? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.
Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero...¿Para qué lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de la tortuga ninja y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.
Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿Dónde se meten? tengo la hipótesis de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina (sí en la cocina se usa tijeras), que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita.
Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8, los 9 y los 10 de la baraja, ¿para que los siguen fabricando? Si son supermolestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.
La cereza del pastel la ponen aquellas personas que no saben ni decir perro caliente en inglés y se compran un juego en inglés…y no importa que sepas inglés, ni que seas capaz de pegarles una señora puteada en aquella lengua del norte…no te creen, y prefieren jugar a su modo, repitiendo una y otra vez: es que aquí jugamos así.
Por eso cada que juego cuarenta llevo mi dado para el que saque numero par pueda hacer caída y el impar hace caída y limpia…que? No se juega así? Pues se jodieron porque en mi casa se juega así
No, es que en mi casa jugamos así.
Dicho eso, dicho todo, ya te puede agarrar la policía o los militares jugando al tres en raya con cocaína que tú los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No, es que en mi casa jugamos así.
Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la mayoría de juegos no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias las cuales se resumen con él: Es que en mi casa jugamos así.
Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Risk? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.
Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero...¿Para qué lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de la tortuga ninja y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.
Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿Dónde se meten? tengo la hipótesis de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina (sí en la cocina se usa tijeras), que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita.
Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8, los 9 y los 10 de la baraja, ¿para que los siguen fabricando? Si son supermolestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.
La cereza del pastel la ponen aquellas personas que no saben ni decir perro caliente en inglés y se compran un juego en inglés…y no importa que sepas inglés, ni que seas capaz de pegarles una señora puteada en aquella lengua del norte…no te creen, y prefieren jugar a su modo, repitiendo una y otra vez: es que aquí jugamos así.
Por eso cada que juego cuarenta llevo mi dado para el que saque numero par pueda hacer caída y el impar hace caída y limpia…que? No se juega así? Pues se jodieron porque en mi casa se juega así
jueves, 5 de marzo de 2009
Por qué no tenemos criminalística
Hace poco estaba conversando con un amigo, y planteó la idea de que creemos algo así como C.S.I. Guayaquil…no está mala la idea –pensé- de hecho creo que uno o dos estarían dispuestos a darnos una mano, o un pie…y alguna por ahí que colabore con “algo” mas, pero después del momento jocoso y de decenas de “qué tal si” me quede pensando…no se queden así que tengo la capacidad de pensar cuando me lo propongo…pero bueno ese no es el punto…el punto es que después de tanto pensar llegué a la conclusión que no tenemos criminalística porque no tenemos suficientes cárceles…obvio podrán decir…pero no necesitamos una o dos cárceles más…nooo que va, necesitamos cientos, de hecho quizá todo el país se convertiría en cárceles, me preguntan porque??...bueno está bien se los voy a decir para empezar los hipotéticos investigadores tendrían fuertes sospechas con los policías…de por sí para el común denominador terrestre los policías ecuatorianos son sospechosos (¿de qué? No sé, pero son sospechosos)…luego tenemos a los vigilantes… “los agentes de tránsito” (en esta columna no se tomará en cuenta a los metropolitanos ya que son algo así como una posición intermedia entre guardia de centro comercial, guachimán y cuida carros) alias: buitres (si alguno lee esto ojala no reconozcan la foto) si le quitamos el uniforme a un agente del orden cualquiera (ahí si entran los metropolitanos) y lo ponemos junto con un delincuente podríamos confundirnos, de hecho, en lo personal me he llevado más de una sorpresa al pensar que me van a robar y es simplemente un policía, un vigilante o incluso un metropolitano (es tan difícil diferenciarlos).
Luego tenemos el asunto de la tecnología, en un país donde las pizzas llegan más rápido que una ambulancia (y eso si es que la ambulancia llega) las posibilidades de que un criminalista llegue a la escena del crimen antes de que la contaminen es casi imposible, ni se diga de los testigos, cada testigo es un sospechoso en potencia y a eso le sumamos que muy posiblemente se lleve algo de la escena del crimen como recuerdo que estuvo en la escena de un crimen y así podríamos ver como el cuchillo que se usó en un crimen después de una lavada sirve como regalo para la mujer o el cinturón del asesinado será usado por el testigo hasta que alguien lo mate y le quite el cinturón…a todas luces el trabajo de los investigadores se volvería muy difícil (por no decir imposible)
Continuando con el asunto de la tecnología…aun no superamos el gran limitante entre los sistemas de comunicación y el ecuatoriano promedio, es muy frecuente ver a gente usando el teléfono como si fuese algún tipo de walkie talkie o micrófono, cuan fiable seria la declaración de una persona que dice: “MATARON A ALGUIEEEEEN… ALOOOOO…..HEY ALOOOO…SI AJA QUE MATARON A UNA PERSOOOONAAAA….” Seguramente el operador le dirá (si es que no le cuelgan por gritón, cholo y pendejo): “por favor dígame su ubicación” (un prolongado silencio y ruido de voces preguntando donde chucha estamos) “ESTEEE…SIIII…ALOOO….SIII..ESTAMOS ACA….VERA SE VIENE POR LA PRINCIPAL LARGO LARGO Y LUEGO VIRA A LA IZQUIERDA” (voces atrás diciéndole que era a la derecha) “NO NO ESTEEE ALOOO…SI OIGA ES A LA OTRA IZQUIERDA SIII” a estas alturas cualquier operador ya hubiera cerrado y los mas consientes se hubieran disparado en la cabeza….
Otro asunto muy importante que no podemos dejar atrás es el asunto de las huellas digitales, la policía nacional cuenta con un banco nacional de huellas digitales que está compuesto por grandes gavetas que ocupan un edificio completo y donde están las huellas de todos los habitantes del país, incluidos los que se han muerto, se han ido a las FARC, han migrado, se los han llevado los ovnis, han cambiado de sexo, se han graduado de abogados, se han unido a pare de sufrir, se han hecho políticos, es decir gente de lo peorcito…y gente normal también por supuesto, y asumo que al policía que se porta mal o se come a la hija o hijo del capitán de turno le toca ir huella por huella cotejándolas hasta dar con el culpable, podría apostar que a falta del yerno del capitán para tan menesterosa labor escogen al más cegato y lento del regimiento.
Ahora todas y todos entienden porque la gente no quiere dejar denuncias, porque los choros pueden vender caramelos a precios de impacto, porque aun no encuentran a quien mató a los hermanos Restrepo, y por supuesto porque no tenemos criminalística…lo único que nos resta es verlos por la tele, reunir y mudarnos a Miami, New York o Las Vegas, al menos algún investigador decente podrá investigar nuestra muerte.
Luego tenemos el asunto de la tecnología, en un país donde las pizzas llegan más rápido que una ambulancia (y eso si es que la ambulancia llega) las posibilidades de que un criminalista llegue a la escena del crimen antes de que la contaminen es casi imposible, ni se diga de los testigos, cada testigo es un sospechoso en potencia y a eso le sumamos que muy posiblemente se lleve algo de la escena del crimen como recuerdo que estuvo en la escena de un crimen y así podríamos ver como el cuchillo que se usó en un crimen después de una lavada sirve como regalo para la mujer o el cinturón del asesinado será usado por el testigo hasta que alguien lo mate y le quite el cinturón…a todas luces el trabajo de los investigadores se volvería muy difícil (por no decir imposible)
Continuando con el asunto de la tecnología…aun no superamos el gran limitante entre los sistemas de comunicación y el ecuatoriano promedio, es muy frecuente ver a gente usando el teléfono como si fuese algún tipo de walkie talkie o micrófono, cuan fiable seria la declaración de una persona que dice: “MATARON A ALGUIEEEEEN… ALOOOOO…..HEY ALOOOO…SI AJA QUE MATARON A UNA PERSOOOONAAAA….” Seguramente el operador le dirá (si es que no le cuelgan por gritón, cholo y pendejo): “por favor dígame su ubicación” (un prolongado silencio y ruido de voces preguntando donde chucha estamos) “ESTEEE…SIIII…ALOOO….SIII..ESTAMOS ACA….VERA SE VIENE POR LA PRINCIPAL LARGO LARGO Y LUEGO VIRA A LA IZQUIERDA” (voces atrás diciéndole que era a la derecha) “NO NO ESTEEE ALOOO…SI OIGA ES A LA OTRA IZQUIERDA SIII” a estas alturas cualquier operador ya hubiera cerrado y los mas consientes se hubieran disparado en la cabeza….
Otro asunto muy importante que no podemos dejar atrás es el asunto de las huellas digitales, la policía nacional cuenta con un banco nacional de huellas digitales que está compuesto por grandes gavetas que ocupan un edificio completo y donde están las huellas de todos los habitantes del país, incluidos los que se han muerto, se han ido a las FARC, han migrado, se los han llevado los ovnis, han cambiado de sexo, se han graduado de abogados, se han unido a pare de sufrir, se han hecho políticos, es decir gente de lo peorcito…y gente normal también por supuesto, y asumo que al policía que se porta mal o se come a la hija o hijo del capitán de turno le toca ir huella por huella cotejándolas hasta dar con el culpable, podría apostar que a falta del yerno del capitán para tan menesterosa labor escogen al más cegato y lento del regimiento.
Ahora todas y todos entienden porque la gente no quiere dejar denuncias, porque los choros pueden vender caramelos a precios de impacto, porque aun no encuentran a quien mató a los hermanos Restrepo, y por supuesto porque no tenemos criminalística…lo único que nos resta es verlos por la tele, reunir y mudarnos a Miami, New York o Las Vegas, al menos algún investigador decente podrá investigar nuestra muerte.
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