Los aguafiestas

En nuestra sociedad existen varias personas que parece que su único objetivo en la vida es arruinar la fiesta. No sólo es la fiesta en sí, sino cualquier evento. Son aquellas personas que parece que no soportan que alguien más esté contento y se los puede encontrar en cualquier parte. Algunos hacen de eso una vida y se llaman a sí mismos “críticos” y se los puede encontrar en galerías de arte, restaurantes gourmet, en noticieros o en sacos en la perimetral.

Lo interesante es que en algún momento todos hemos sido Aguafiestas. Sea porque se nos ocurre explicar el chiste, sea porque estamos en desacuerdo con el “genial” proyecto de alguien más, sea porque decimos “he visto mejores”, porque en la boda de algún amigo decimos “les doy 2 meses”, porque le dices a alguien “he visto mejores posts en mejores blogs” o porque le dices a alguien como te gusta una chica antes que te diga que es su novia (empeora si la chica te para bola), etc. Hay Aguafiestas de diferentes tipos y en este post me dedicaré a hablar de los peores 8 tipos de Aguafiestas que se encuentran en… eh… las fiestas (redundancia inevitable):

8.- El tipo que insiste en limpiar durante la fiesta

¿Dónde lo encuentras?.- Normalmente frente a tí, preguntándote si ya terminaste el trago para llevar el vaso a lavar, es común verlo con un paño húmedo en una mano y una funda de basura en la otra, lo reconoces porque tiene una cara de agente de CSI que busca a uno de los peores criminales por más de dos temporadas y que ha reducido su locación a esa fiesta en particular y… casualmente, eres tu.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Beber, al igual que el sexo, es una actividad que se disfruta más si no te preguntan cada 10 minutos “¿ya vas a terminar?”. Es bueno que alguien quiera mantener limpio el lugar, pero hay que aceptar, de vez en cuando, que después de una fiesta tu departamento se verá más o menos como el baño de Transpotting o el de Saw. Este Aguafiestas por lo general, hace pasar un mal momento, porque finalmente los invitados sienten culpa de causar molestias.

7.- El que se “hace funda” en la primera hora de la fiesta

Dónde lo encuentras?.- Junto a la mesa del alcohol, en un rincón del sillón mientras los invitados apenas están llegando, encerrado en el baño llamando a Hugo (Hughooooaaaaa) o en la alfombra.

¿Por qué es un Aguagfiestas?.- Desde el momento que llega a la fiesta parece que todo lo que dice termina en un signo de exclamación “hoy nos vamos a hacer fundaaa!”, “nos vamos a chumar como debe de seeer!”. Luego, una hora y una botella después comenzará saludar a sus pies y a hablar en un lenguaje extraño: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de decir cosas románticas a cualquier mujer que vea como “sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!!!” y la fiesta se arruina porque en lugar de tratar de disfrutar vas a pasar el resto de la velada tratando de evitar que vomite en la alfombra, que rompa un vaso, que se orine en los pantalones o que cague la mesa. Es el rival del tipo del punto anterior.

Sigue leyendo. Todavía faltan otros 6 tipos, puede que uno (o más) seas tú.

6.- La persona que sólo te conoce a ti

¿Dónde lo encuentras?.- Siempre a tu lado. No importa qué hagas, no se separa de ti. Intentará conversar sólo contigo y no hará ningún acercamiento a nadie más en la noche. Se quedará mirando boquiabierta a la persona con la que conversas y no entenderá las indirectas que hagas para quitártela de encima.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Lo invitaste porque durante los 4 minutos que lo ves al día en el trabajo, parece una buena persona o porque simplemente, no estás consciente al momento de hacer la invitación o porque es un pariente lejano tuyo que vive en otro país y está de visita un tiempo. Esta persona puede ser buena gente, pero al momento de llegar a la fiesta se estresa como pedófilo en el show de barney, con el asterisco hecho punto, y no se separan de ti. En este punto tienes dos opciones: 1) Tratas de incluir a esta persona en toda conversación y tratas de que pase un buen momento, lo que terminará estresándote al mismo nivel y tu asterisco pasará por la misma metamorfosis; o 2) Simplemente la abandonas en algún lado para que se las vea por sí mismo, lo que provocará que se quede solo (a) en una esquina, mirándote fijamente con cara de culo, y luego tus amigos te digan, finalmente “oye, creo que ese tipo (a) te va a matar”.

5.- La tipa que comienza a llorar

¿Dónde la encuentras?.- Por lo general, en el baño con sus dos (o tres…o seis) mejores amigas. Sabrás que está ahí por la fila de personas que bailan como potro recién nacido afuera del baño y porque sabes que no es el tipo del punto 7 porque él está orinando en el macetero.

¿Por qué es una Aguafiestas?.- La cuestión es que la mujer no está llorando porque perdió a los padres o porque le amputaron algún miembro, de ser así, tú serías considerado Aguafiestas por tratar de armar el baile en pleno funeral. No. Ella está llorando por alguna cuestión terriblemente inventada, tratando de ser el centro de atención. Ya sea porque dice entre sollozos “¿por qué me pasan estas cosas a mí!” -siendo “cosas” el término empleado para describir la descontinuación de su color de esmalte de uñas-, o porque simplemente exclama “ay! aksj ij sakj askj sadjk asjijre” al momento que siente que no es el centro de atención. Tú puedes hacer dos cosas: 1) Permitir que siga “malvibrando” tu fiesta, provocando que las personas la miren con una cara de lástima e ira; o 2) llevarla afuera y actuar como psicólogo, escuchándola sollozar por absolutamente nada. Es probable que termine emparejada con el tipo del punto 7 porque ella piensa que él la sabe escuchar y él piense que va a “daTksjIklfj tjRri jaAs jilarR”.

4.- El tipo que recientemente fue terminado por su novia

¿Dónde lo encuentras?.- En una esquina, donde funciona como una trampa de ratones y atrapa a cualquier descuidado que pasa por ahí y lo obliga a escuchar su discurso “no sé qué pasó, las cosas parecían estar bien y de pronto ella me dijo que sentía que somos personas muy diferentes… ¡y eso qué significa? Tú entiendes? Porque yo no tengo ni puta idea… yo sólo sé que la extraño. Me llamo Manuelito (nombre protegido), por cierto.”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Si quieres que la gente se deprima en la fiesta, mejor ponles la película de “En búsqueda de la felicidad” o algo así. Este tipo buscará conversar con cualquier persona y lo envolverá en un sombrío monólogo en lo que todo le hará acuerdo a su ex. No habrá excusa que salve a nadie de esto. Puedes decir “disculpa, pero tengo que ir al baño y parece que ya salió la chillona, voy a aprovechar” y el dirá: “no hay problema, yo te espero aquí… No como mi ex, que no entendía lo importante que es a veces ir al baño y no podía esperar a que regrese, por lo que se fue con todas sus cosas con el instructor del gimnasio que de seguro nunca caga”.

3.- El tipo raro y “puberto-mayor” que su único objetivo de la fiesta es acostarse con alguna chica cuando la fiesta termine

¿Dónde lo encuentras?.- Durante la fiesta lo encontrarás dando vueltas como buitre alrededor de la mujer más guapa, pasando luego a la mujer medianamente guapa, luego a la mujer no-muy-guapa-pero-se-viste bien, luego a la mujer no-muy-guapa-pero-pilas para luego recurrir a la incomoda-de-ver, casi al final caerá con la fea y por último se juntara con un bagre que no sabes de que charco saltó. Lo verás, de vez en cuando, escribiendo mensajes por celular y recorriendo su directorio de teléfonos a ver si puede traer a alguna amiga porque la fiesta no se ve muy bien. Al final de la fiesta aparecerá junto a la persona que dice “no puedo creer que ya se fueron y ahora cómo regreso a mi casa?” o “estoy tan ebria… creo que me voy a acostar un rato”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- La razón por la que este tipo espera hasta el final de la fiesta para tratar de ligar es porque es demasiado raro para que alguien le haga caso a menos que esté en una situación desesperada. Seguramente llegó a la fiesta porque es el amigo, vecino, primo o pariente lejano de alguien que lo invitó sin tu consentimiento (esto me recuerda a Raúl). Y ahora tu única esperanza es que no se aproveche de nadie en tu fiesta porque luego no será recordada como “la fiesta de los amigos de Dante” y será recordada como “esa fiesta en la que el tipo raro (Raúl) quiso probar su masculinidad y trató de agarrarle la chichi a una chica mientras ella vomitaba”.

2.- La pareja que trae al bebé a la fiesta

¿Dónde la encuentras?.- Arrodillados en la alfombra, haciendo a un lado al tipo del punto 7, y chantajeando a un bebé de 6 meses con una cajetilla olvidada de cigarrillos que usan como chinesco para que el pinche bebé deje de llorar y de gritar. Luego acostumbrarán preguntarte dónde pueden botar el pañal cagado y preguntándote si por un acaso puedes poner Discovery Kids en la tele y si tienes un poco de leche nido porque se les ha olvidado.

¿Porqué es Aguafiestas?.- Ninguna fiesta estaría completa sin el estridente ruido provocado por los llantos de un niño al ver tal desfile de ineptos en una fiesta, el olor a talco y a diarrea de bebé. De hecho, eso era común en las fiestas que te hacían tus papás cuando cumplías 6 años, pero a mayor edad es más inaceptable. Ya no estás dispuesto a soportar a un tipo arrastrándose en la alfombra, vomitando y cagando en la sala… y no vas a hacer una excepción por su edad. El problema es que no puedes decir “¡Cómo carajos se te ocurre traer a este mini-pendejo?” porque quedarías como un completo idiota. La fiesta se arruina porque todos están siendo cautelosos y atentos con el bebé. Y lo peor es que el 99% del tiempo que el bebé no está en la fiesta, estará tratando de escapar con las justas de situaciones mortales gracias a la incompetencia de los padres.

1.- El tipo político

¿Dónde lo encuentras?.- Generalmente saltando de grupo en grupo. Son reconocidos porque apenas se apaga la música se escuchan sus frases del tipo “…montón de majaderos pelucones que lo único que quieren es….” o “…prepotente e inepto. Yo creo que mejor nos iba si el pueblo hubiera elegido a…”.

¿Por qué es un agua fiestas?- En la historia de los partidos políticos, nadie ha cambiado su parecer porque algún borracho grite algo respecto a la dolarización y al TLC en la cocina de algún departamento. Sus constantes argumentos, hechos, estadísticas y frases de campaña lo único que logran es que las personas que los escuchen comiencen a sumirse en sus pensamientos, buscando maneras creativas de suicidarse en su propio sitio: “y si logro tragarme la lengua, ¿moriré ahogado?”; “voy a tomarme el whisky y respiraré al mismo tiempo”; “estoy seguro que si me concentro lo suficiente lograré que mi corazón deje de latir”

#extra: La tipa borrosa al final de la noche

¿Dónde la encuentras?.- Al final de la fiesta, junto a ti, tratando de conversar de algo en un idioma que no alcanzas a comprender (puede ser español…o chalence), mientras tú te preguntas si ella había estado ahí antes o si acaba de llegar y por qué tiene un par de ojos extra. Te parece que está guapa, pero no estás seguro.

¿Por qué es una aguafiestas?.- Porque aparece como cuervo a la izquierda del camino, anunciando que algo malo va a suceder. Al momento que la ves sabes que tienes pocas alternativas de cómo va a terminar la velada y todas van a terminar contigo en la mañana, acariciando tu propia cabeza y diciendo “¡qué idiota soy! ¡juro que no vuelvo a tomar!”. Sabes que 5 minutos después de verla estarás llamando a Hugo en el baño, estarás hablando de la amistad con la cuchara sopera, sabes que estás entrando en automático y que vas a dejar de grabar en tu memoria y todo lo que suceda después no será a propósito

Los medicamentos

Vengo del médico y me ha fastidiado el día. ¡Pues me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él? Va el tipo y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo... ¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla? Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza! Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada! ¡Y tú te tomas otra... y te duermes y nadie más te jode!

No me dirán que esto no es un milagro...

¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña a qué parte del cuerpo tiene que ir? Te tomas una Aspirina, llega al estómago...

—Buenaaas, ¿es aquí el dolor?

—No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por «migraña».

¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y lo sé pero porque me he pasado estudiando en lugar de irme de orgias chupa y fiesta (el orden puede variar), donde estudiaran las aspirinas…?

¡Las pastillas son el éxito! Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé... parece como que curan más. Las cápsulas las encuentro más frívolas... me dan la impresión de que son demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto: ¿para qué se gastarán en ponerles colores a las cápsulas si en el estómago no tenemos ojos?

Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe que por muchos colores que les pongan... con el tercer ojo no se pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos. Los constipados, por ejemplo. ¡Los jarabes de los constipados están de muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:

—¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos! Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian el sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos? Para mí que son dos tipos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán... Y otro tipo que va de creativo y se inventa marcas como Atarax, Clamoxil, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: ¿qué aumenta el Augmentine? ¿Se vende junto con el Sildenafil?

Si es que son ganas de complicar las cosas. El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?... O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?... Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor. Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te pones a leer los efectos secundarios y... «Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad de boca, estreñimiento, taquicardia...». Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

Bueno, si nos ponemos a criticar... Hay un medicamento que a mí me pone muy nervioso: las gotas. No se conoce a nadie que haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico. Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba... Y ahora... ¿cómo cuentas las gotas? Al final acabas:

—Uno, dos, tres, chorro, cinco, seis, chorro... doce... Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones, lo que pasa es que da un poquito de miedo. Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el practicante; o sea: ¡que quiere practicar con mi trasero! ¡Carajo, si quiere practicar, que practique con el trasero de su padre y luego que venga!

Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: «Vamos pa' lante». Te bajas los pantalones... el tipo se pone a tu espalda... Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo? ¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... —Relaje la nalga...

¿Que relaje la nalga? Mire usted, yo con el trasero al aire y un tipo por detrás... ¡No me relajo!

Aunque, no nos engañemos: duele, pero un jeringazo es mano de santo.

Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil, por eso nos resistimos a tirarlos. Y llega un momento en que con sólo mirar el armario de las medicinas se puede saber la vida de una persona: «Mira, el jarabe rosa de Paquito (nombre protegido), ¡cuánto le gustaba...». «¡Aaaanda!, los supositorios de Paquito... ¡Hay que ver lo contento que se quedaba cuando le poníamos uno!». «Fíjate, la tobillera de cuando a Paquito le dio por... el ballet de puntas...» «¡Ay, mira, esto es agua oxigenada, de cuando a Paquito le dio... por teñirse todo el pelo!». «Y vaselina mentolada... Esto también es de Paquito, pero no sé para que la usa.»

En fin, que... ¿saben lo que les digo? Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico.

Y así me tomo lo que quiero…en fin yo mismo me lo receto.

Dross: Gracias a Dios por el capitalismo

Hoy quise postear un articulo que leí en la pagina de Dross (www.dross.com.ar) y que me agradó mucho, de hecho comparto la postura, aparte del hecho de haberme topado con no una sino con varias personas con cabeza cuadrada y pericos de frases de campaña trilladas, giles que creen que por ser universitarios ya son de izquierda.

Gracias a Dios por el capitalismo, sistema que, si bien no es perfecto, es de lo mejorcito que ha habido hasta ahora, irguiéndose a años luz del marxismo, esa cosa que si fuera mujer, sería incogible.

Muchas veces cuando uno crea un guión, pone sobre el papel lo primero que se le viene a la cabeza, lo primero que jala de allí, donde a uno no llega el sol. Esto, sin dudas, es un lamentable vicio literario. Algunos escritores son como adolescentes cuando hacen mala poesía. ¿Qué hace mediocre a una poesía? Un conjunto de palabras bonitas que no dicen nada profundo (a veces absolutamente nada). ¿Alguien conoce esa famosa frase de la cultura pop de mi generación? “What is a man? A miserable pile of secrets!”. Creo que ese es un ejemplo perfecto; gran juego, estúpidos diálogos. Sin embargo, esa frase en especial se acerca bastante pues ahora en serio; ¿qué es un hombre? Una miserable pila de contradicciones.

El otro día estaba viendo a alguien que, desde siempre, utilizaba como muletilla el típico monólogo de parvulario: “¿quiénes son los Estados Unidos para decidir quién puede tener bombas atómicas y quién no?”, en clara alusión al conflicto con Irán.

Pero otro día lo oigo quejarse: “¿los iraníes están locos? ¿Cómo diablos el gobierno va a guindar a dos chicos homosexuales en una plaza?, ¿cómo van a poner la mano de un niño de 8 años en el pavimento para que se la aplaste un carro sólo por robar pan? ¿Cómo van a apedrear hasta la muerte a una mujer por adulterio? ¿Qué clase de payaso es Ahmadineyad para decir que en Irán no hay homosexuales?, “¡Jamás viviría en un país tan represor ni atrasado como ése! ¡Qué barbaridad! ¡Están en la edad media!”.

¿Entonces, ridículo? ¿Qué eres? ¿Chicha o limonada? ¿Sándwich de miga o choripan? Sujetos así hay muchos, y lo más indignante es que se contradicen sin siquiera tener la entereza intelectual de esperar al menos 24 horas entre boludez y pendejada, es cuestión de minutos, segundos a veces. ¿Nunca vivirías en una sociedad tan “atrasada”? ¿”Edad media”? ¿Pero implicas que sí les dejarías tener una bomba atómica? Dime una cosa: ¿cuántas pajas te has hecho al sentirte “sofisticado” por quejarte de que es una ironía que transmitan violencia pero no sexo en la tele? ¿Eres un ser humano analítico o un puto disco que repite eslóganes? ¿No lo captas? Y eso por raspar la punta del iceberg; porque muchos creen que es nada más Estados Unidos la que no le deja tener bombas atómicas a Irán, sin <> que quienes se lo prohíben son, de hecho, un grupo depaíses grandes en los que también figuran China y Rusia. Pero bien sabemos que la cuestión no es analizar concienzudamente el hecho, sino atacar a quien nos cae gordo, como un perro con rabia. La intelectualidad del argumento (y la honestidad personal) están muy, pero que muy de más.

Despotricas contra el catolicismo por ser atrasado, porque el Papa ha dicho la inconmensurable estupidez de que usar condón es un pecado, ¿pero te callas ante una religión 400 años más atrasada, donde a las mujeres no se les deja usar un carro? ¿Dónde se les puede apedrear por adulterio, mientras que está bien visto que un hombre tenga 4 esposas, de las cuáles ni una tiene que ser mayor de edad, y todo esto bajo la complaciente mirada del “Papa” de los musulmanes, el Ayatolá?

Si me pongo a hablar de contradicciones y palurdos que creen “debatir” temas que les quedan enormes, puedo estar toda la tarde citando plot-holes el doble de grandes de los que normalmente ellos mismos se quejan cuando ven una mala película de ciencia ficción. Los seres humanos somos pajeros por naturaleza e inmaduros por antonomasia.

Pero si vamos a hablar de una de las ironías, injusticias y contradicciones más grandes del mundo, entonces la demonización del capitalismo tendría que estar en primer lugar. Uno no puede escribir esa palabra en google images sin que aparezca un chiste fácil dibujado por un caricaturista.

¿Pero qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha reducido la brecha entre ricos y pobres como ningún otro sistema lo hizo en 5000 años de historia? De hecho; ¿qué pasaría si te dijera que, con el capitalismo, nació la clase media, y por ende,existe la clase media?

¿Qué pasaría si te dijera que, gracias al capitalismo, podemos acceder a lujos que, poniéndolos en contexto con la época, sólo podía disfrutar La Realeza?

¿Qué pasaría si te dijera que gracias al capitalismo podemos abastecernos diariamente sin tener que manejar 400 kilómetros hasta una granja? Poniendo lo que hasta hace un par de siglos eran “lujos” al alcance de las masas (desde el pan hasta la cerveza) aumentando así la calidad de vida de la civilización?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha sacado de una granja a muchos seres humanos, e impulsó cultura, superación y generó riquezas a todas las personas que decidieron dejar atrás siglos de tradición campesina, agricultura y alfarería?

¿Qué pasaría si te dijera que, desde la aparición del capitalismo, el boom tecnológico de la humanidad aumentó en 200 años lo que no había crecido en 5000? Desde la invención de la rueda hasta la imprenta en un plazo de milenios, en comparación del primer vehículo a motor hasta la llegada del hombre a la luna, pasando por los microchips, el Internet, las aerolíneas y el brazo biónico, todo en dos siglos, cuando se les dejó a los hombres que crean, enriquecerse gracias a ello?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo es el gran propulsor de la creatividad? ¿Que gracias a él es posible, en este siglo, explotar el talento en beneficio propio, y no en beneficio de un monarca, un señor feudal o un dictador? ¿Que puedes enriquecerte gracias a tus historias, tus dibujos, tus chistes, tus canciones y tu talento? ¿Qué tal si te dijera que los publicistas del capitalismo pueden vivir en buenas casas, tener buenos autos, en contraposición al “pago” (licor caro, muebles nuevos, palmaditas en el hombro) que se le daban a los geniales –pero sufridos- ideologistas publicitarios del comunismo en la Unión Soviética, quienes a la final no eran más que engranajes humanos?

¿Qué pasaría si te dijera que sin capitalismo, a nadie le da la puta gana de hacer una computadora, un carro ni un televisor? ¿Qué pasaría si te dijera que no te olvides del punto 4 de esta lista, pues gracias al capitalismo, se intenta poner todos estos bienes en la mayor cantidad de gente posible, pues al fin y al caboese es el punto?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha propiciado la libertad de expresión e información pues en una larga cadena de eventos a nadie le habría interesado comercializar Internet, poniéndolo al alcance de las masas? ¿Qué pasaría si te dijera que es gracias al capitalismo que Internet llega cada año a MÁS personas, y le da más trabajo a más gente?

¿Qué pasaría si te dijera que esos inventos, sin los que no te explicas cómo podrías vivir, como los celulares, o las notebook, son productos meramente capitalistas?

¿Qué pasaría si te dijera que todos los años el capitalismo genera no sólo riquezas, sino de hecho, LAS riquezas del mundo moderno?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo fue uno de los primeros sistemas que hizo posible enriquecerse sin invadir, oprimir ni derramar sangre? ¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo, de hecho, fue el primer medio en la historia en el que el hombre común (aquel que no tiene título nobiliario, ni palanca) se ha podido enriquecer de buena lid? ¿Qué pasaría si te dijera que sólo Beethoven logró ser una excepción (y una excepción a medias, pues murió sin ser rico)? ¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha sido el primer medio en la historia en que un hombre que vino de abajo pudo morir estando arriba sin meterse a militar?

¿Qué pasaría si te dijera que por ser el país más capitalista, Estados Unidos se convirtió en una potencia no sólo militar, sino en una (aún más grande) superpotencia cultural, al exportar sus artistas, sus películas, la música que ahí se genera? ¿Qué pasaría si te dijera que el rock nació durante ese boom y ha prosperado surfeando en las tetas del capitalismo? ¿Qué pasa si te digo que el sueño americano, que no es otra cosa que la posibilidad de enriquecerte y prosperar trabajando, a diferencia de trabajar toda la vida y nunca salir de la clase baja, explica con coherencia por qué miles de mexicanos y cubanos arriesgan la vida intentando llegar hasta allá?

¿Qué pasaría si te dijera, finalmente, que independientemente que seas demócrata, socialista, loco (fascista) o loco Y tonto del culo (comunista) tú eres inevitablemente humano, inevitablemente capitalista y genéticamente ambicioso? ¿Qué pasaría si te dijera que el comunismo fracasó, por ser contra-natura? ¿Qué durante la era Kruschev, éste reconocía públicamente que la Unión Soviéticaestaba por detrás de Estados Unidos, mientras los pobres bastardos de los generales comunistas y sus famélicos hijos de aspecto blancuzco y asqueroso miraban, durante los desayunos diplomáticos de occidente, con expresiones incrédulas, cómo se servían dos huevos fritos con jamón y pan en cada plato, creyendo que un desayuno normal era en realidad un bluff de los americanos para hacerles creer que estaban mucho más arriba que ellos en las cuestiones más básicas?

¿Qué pasaría si te dijera que, con ese tamaño, esa cantidad de recursos, y toda esa cantidad de gente relegada a un oscuro anonimato, de haber sido Rusia un estado capitalista, Estados Unidos no sería la única superpotencia mundial hoy día? ¿A cuántos artistas rusos se les relegó a la mediocridad y el hambre, igualándolos a un barrendero? ¿A cuántos genios se les reprimió, igualándolos a un panadero? ¿A cuántas personas que no eran ingenieros de guerra, o científicos de otras disciplinas se les ignoró de manera egoísta, dejándolos abajo, condenándolos a la igualdad (todos igualmente pobres) a pesar de su inconmensurable genio?

¿Qué pasaría si te dijera que el boom Chino se debe gracias a 20 años decapitalismo sostenido, en contraposición a la China de Mao, la China fea, la Chinaatrasada, la China de los cientos de miles de tendederos? ¿Qué pasaría si te dijera que superarán inevitablemente a Estados Unidos gracias al capitalismo, tomando el lugar que siempre debió pertenecerles, un primer lugar relegado por mucho ya, gracias al atraso en que fue sumida por el declive del imperialismo y casi un siglo de comunismo, que les impidió competir en el mundo moderno, y hacer bien a la humanidad con Dios sabe cuántos inventos que nunca llegaron a ver luz?

¿Qué pasaría si te digo que hoy, lejos del atrasado concepto de "héroes comunistas", los medallistas olímpicos chinos son tan ricos como lo son los atletas americanos?

¿Qué pasaría si te dijera que gracias al capitalismo, ahora hay turistas chinos en todo el mundo, cuando hace tres décadas eran tan pobres que no sabían ni siquiera el significado de la palabra “vacaciones”?

¿Qué pasaría si te dijera que Japón, otro estado ultracapitalista, que al lado de grandes naciones es una cagarrutia de mosca en un mapa, es la tercera economía más poderosa del mundo detrás de China, con mucho menos de un cuarto de los habitantes de lo que tiene ésta? Y que es poderosa porque Japón aplicó a full el sistema capitalista luego de perder la Segunda Guerra Mundial?

¿Qué pasaría si te dijera que antes del capitalismo, el mundo estuvo milenios sin presenciar un crecimiento auténtico en la calidad de vida de la humanidad?

Yo dudo de un sistema en el que todos los años, la gente se arroje en balsas al mar, arriesgando su vida para escapar de ahí. Yo dudo de la entereza espiritual de cualquier lerdo que no venga de Cuba e insinúe que es bueno poner su libertad en juego a cambio de “un buen sistema educativo” (que no los llevará a ningún lado, pues en el comunismo todos son iguales). Yo no dudo menos de una "prensa" manejada íntegramente por el gobierno de un sistema rojo que lo que ya dudo del INDEC, ¡pero sí, hombre! Supongamos que un cirujano plástico es exactamente la misma cosa que un barrendero. Un científico lo mismo que un panadero y una psicóloga lo mismo que una empleada doméstica. ¿No te parece una sociedad hermosa? Me suena como el tipo de mundo que quisieran todos los vagabundos, todos los atrasados y todos los fracasados de tu salón de clases.

Obvio; ante la ley debemos ser iguales. De cara al amor y el humanismo también. El capitalismo falla en muchas cosas, yo mismo lo he reconocido, pero pasa y resulta que es mucho, pero mucho mejor que toda la plasta que hay como alternativa. Y aún si viviéramos en la alternativa, su sombra no nos abandonaría, porque está impreso en la agenda de cada ser humano; en sus metas, en sus fantasías; sean positivas o negativas. Siempre lo estuvo. El capitalismo es como la gravedad; no se le creó, se le descubrió.

¡Negarse a ser igual al mediocre! ¡No ser conformista! Eso somos nosotros, o al menos, eso es lo mejor que tiene que ofrecer este mundo en cuestión de individuos. No es algo que un estúpido de 14 o un trasnochado de 50 puede discutir, es un asunto de lo entiendes o no.

Lo bueno del capitalismo, cuando se le enfoca correctamente, ya lo hemos visto, lo estás viviendo ahora, porque obviamente tienes una computadora que accede a mi web, y a Youtube, y a Gamefaqs, a la vez que escuchas música desde Winamp o directo de tu iPod, mientras que tus axilas hieden bajo una remera del Che Guevara en el pozo séptico de la ironía.

¿Lo malo? Creo haber escrito sobre ello hace tiempo. Son muchas cosas; la ambición desmedida, el bastardeo, el mal uso. La falta de control. La inmensa irresponsabilidad de una élite de personas...

Pero mi defecto capitalista favorito es éste: lo ultrajante… lo indignante; Fidel Castro, considerado por FORBES como una de las personas más ricas del mundo, Kim Jong Ill, el déspota norcoreano, que disfruta de lujos que incluso rayan en el mal gusto. Funcionarios bananeros del gobierno venezolano que prefieren ir aesquiar a Canadá y no en Mérida. Diputados lamebotas de un régimen rojo, que prefieren pasarse sus vacaciones en familia en Las Vegas y no en Cuba. ¡Ah, y Cuba! Que goza de las mieles de uno de los más horribles ejemplos de capitalismo; el mercado humano, las puticas menores de edad, con el aval de hoteles 5 estrellas en La Habana manejados íntegramente por el régimen, donde son muy bien recibidos muchos de los burgueses más aberrados y enfermos del mundo, que van a hacer "en el mar de la felicidad" lo que no pueden hacer en sus propios países.

Piedad Córdoba, esa colombiana de izquierdas, que prefiere la clase ejecutiva de Avianca en vez de la clase económica de Conviasa.

Ese ex ministro de educación bien feo, negrito él, venezolano, chavista, tiene cara de mono, socialista de corazón, que tiene un yate Azimut italiano de 70 pies anclado fuera de Venezuela y un estado de cuenta nada envidiable.

Michael Moore, el hombre socialista de estómago capitalista, desprestigiadísimo ya por mucha información mal sostenida en sus últimos dos documentales

Y ni hablar de esas grandes mujeres socialistas, voceras de las masas, de la igualdad, pero que se ponían unas joyas en los dedos que dejan pendejo al Sultán de Aladino.

Todos ellos la antítesis que predicó amargamente aquel autor barbudo que, de haber sido mínimamente sincero en las estupideces que escribió, se estaría revolcando en su humilde tumba; ellos no son comunistas (NI socialistas), nunca lo fueron, y no porque no siguieron el guión ideológico ni porque eran chantas; sino porque fue imposible. (Salvo para el cantautor Alí Primera, quien tenía muchos huevos, pero ése también se revuelca en su tumba).

Ellos fueron simplemente capitalistas enfermos, que mal-gobiernan a sufridos pueblos a quienes hay que enseñarles a usar responsablemente este maravilloso sistema, el cual, para bien y para mal, es una navaja suiza.

¿Vas a hacerte bolita en el piso y vas a gritar para no escuchar? Te estás troleando a ti mismo. Libérese, amigo; sea comunista sólo de fantasía, como la gente que juega Dungeons and Dragons, pero no lo trate de sacar al mundo real, o le va a ir muy mal. Quizá de la misma manera que el amor es libre, perfectamente natural, y puede darse sin culpas entre dos hombres. Pero le aviso que en la práctica, le va a doler mucho, ¿oyó? No vaya a ser que luego le tengan que hacer un lavado.

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Infiernillo político: Alba

Muchos no sabrán que es Alba, muchos pensaran que es el apellido de la chica que actúa en los 4 fantásticos, pero no, Alba en el ámbito político es la supuesta solución definitiva para que América del sur deje de ser el conjunto de países de mierda que en la actualidad son…en este punto muchos me dirán nazi, pseudo-europeo o alguna otra cosa que su limitada imaginación y escasa inteligencia permite articular y medio expresar con sus dedos, pero quienes no acepten a América del sur como una porquería son una de dos cosas: los causantes de la porquería, o extraterrestres recién llegados y drogados en montañita. Los demás sabemos que América del sur es una porquería, y ese entendimiento de la situación de nuestro continente nos da el empuje necesario para que desde nuestras posiciones tratemos de que la cosa mejore…algunos en eso estamos.

En fin, hace unos días me encontraba leyendo las cifras de los países que integran la Alternativa Bolivariana para América Latina y el Caribe (Alba), y me acordé de un chiste en el que dos ratones van por una carretera y uno se encuentra un porro de marihuana prendido y se lo fuma. Entonces el ratón drogado mira venir a lo lejos un camión y le dice al ratón sobrio que detendrá el camión solo con el poder de su mirada. El ratón fumadote se para frente al camión mientras este avanza y el otro ratón le grita que se quite de la carretera porque morirá aplastado. Súbitamente estalla una de las llantas del camión y el conductor frena pocos centímetros antes de aplastar al ratón fumado. El conductor se baja del camión y mira la llanta reventada, y totalmente ajeno a la presencia de los ratones dice en voz alta “voy a bajar la gata”, y el ratón fumado le grita “¡no me amenaces, hijueputa, o te viro tu huevada!”

También me acordé de la escena del chavo del 8 cuando entre Quico, Ñoño y el Chavo quieren jugar a la casita y solo tienen dos almohadas, entonces empiezan a prestarse las almohadas entre ellos, pero nunca hay suficientes. Sentí ternura y luego irá con esto del Alba porque siendo minúsculos (como país o región) no deberíamos ser tan bravos y ridículamente agresivos. Una muestra de este comportamiento de gruñidos, hormonas y estupidez es el recibimiento que tuvo Ecuador a este gremio con un brutal desfile militar en Venezuela.

Ahora que unirse no está mal, al contrario, es una buena oportunidad para ampliar los lazos que nos hermanan como región, pero, el delirante y acomplejado Hugo Chávez planteó la idea del Alba como una respuesta “contundente” en contra del Alca que era la iniciativa de los Estados Unidos para el comercio y la integración. Seguramente el Alca era un sistema con falencias y en suma un poco abusivo, pero la “respuesta” da chiste. Contestarle así es como lanzarle una camareta o a lo mucho una tumba casa a un submarino…nosotros, como latinoamericanos somos mejor que eso.

Para los que estuvieron en coma los últimos dos años, para los que recién llegan de otro planeta y para los que no ven noticias, deben saber que los países miembros del Alba en la actualidad son: Ecuador, Venezuela, Bolivia, Cuba, Nicaragua, Honduras, Dominica, Antigua y Barbuda , San Vicente y las Granadinas. Para que un grupo sea un apoyo debe generarse una simetría, algo así como la que se logró en la Unión Europea, luego de muchos años y millones aportados por los países ricos como Alemania a los países pobre como España (antes que alguien salte por decirle pobre a España, deben saber que a nivel monetario en Europa España no está o estaba entre los países “pudientes” como Alemania o Reino Unido), por ejemplo. ¿Qué país va a aportar que a cual en el Alba? Es decir, si nos ponemos panas quizá podríamos pagarle la deuda externa a los de Antigua y Barbuda, porque su deuda externa no llega a los 300 millones de dólares, pero de ahí que sería de esperar. ¿Qué cuba nos ayude a mejorar nuestras relaciones con Estados Unidos? ¿Qué Nicaragua nos dé lecciones de democracia, gobernabilidad y paz interna? ¿Qué Honduras nos preste esos muñequitos que han tenido en el palacio de gobierno?

Entre toditos no hacemos ni el 10% del PIB (Producto Interno Bruto) de Latinoamérica, y no llegamos al 1% mundial. Estos países ni siquiera le sirven al Ecuador, pues solamente el 9% de nuestro comercio no petrolero se va para ellos. Se supone que la idea servirá para que esos porcentajes suban, pero las expectativas no pueden ser mayores, como no se podría esperar clasificar al mundial de futbol si la selección se la hiciera con jugadores del Aucas, del municipal de Cañar, del deportivo el Guabo o el Atlético los broderes.

Tan solo imaginarme las reuniones del Alba:

-¿Que nos ofrecemos mutuamente?

-Elé no sé, pues

-¿Cómo hacemos para que el mundo se ahueve ante nuestra solida posición?

-Si Venezuela no enviara candidatas a Miss Universo, los joderiamos a todos.

-¡Bravo!

-Y con todo nuestro cacao guardado haremos que dos cuadras de chocolaterías Suizas se vean en apuros.

-¡Sublime!

-¡Y ya no exportaremos los habanos “cubanos” que hacen en Guatemala, chico!

-¡Maestro!

-¡Y que la selección de Bolivia siga jugando en La Paz!

-¡Que bestia, que malos somos!

-¡Nosotros vamos a expropiar la mansión de Giorgio Armani en Antigua!

-¡Bien, viva el Caribe!

-Yo tengo unos Mirage medio viejitos, ¿quién se apunta?

-Y yo puedo mandar a desarmar ciudad Alfaro para que pongan una fábrica de ollas

-Y yo tengo las manos del Che, para que hagamos un museo.

-Y yo tengo gripe porcina…

-Sale de aquí, Uribe colado y armamentoso! (Uribe sale)

-Mejor comprémosle entre todos una bomba atómica al presidente de Irán y nos turnamos para tenerla un año en cada país

-¡Aleluya, buena idea!

Ningún país de cifras auspiciosas ni criterios de grandeza se va a afiliar a esta orquesta de músico sin trompetas, cuya única ventaja es que no te cobran cuota de entrada. ¿De qué sirven socios comerciales como Venezuela si se demora meses en pagar sus deudas a los empresarios ecuatorianos y nos sacó la re-puta en el Campo Sacha? Cuando un huracán le pase volando el San a San Vicente. ¿Nosotros vamos a enviarles como asesor al huevón que puso el techo que se voló en la escuelita de Pifo?