El diplomado, visita a Perú

Para quienes no lo sepan, el año pasado realice un diplomado on line con la FLACSO (Faculttad Latinoamericana de Ciencias Sociales) financiado por la FICR (Federación Internacional dela Cruz Roja), el diplomado se llamó: Juventud y Sociedad en América Latina, ahora, muchos y muchas se preguntaran:¿de que le sirve un diplomado en politicas a un médico?, y pues los entiendo de entrada es mediio complicado, pero luego la cosa se va aclarando de a poco y en resumen puedo decir que si bien no potencia mi carrrera como tal, mejora mis habilidades y destrezas al frente del programa al que pertenezco, independientemente que me dió herramientas, conociemientos y experiencia que no tenía.

Sucede que pasé el diplomado con muy buenas notas y en razón de ello nos trajeron a lima a las oficinas regionales de la FICR a una reunión evaluativa y en parte reconociendo nuestro desempeño. Aprovechando que veniamos para aca decidimos darnos una escapadita a las ruinas y hacer en parte el camino del inca, lamentablemente las lluvias están super fuertes y han diezmado los caminos, visto lo visto nos queda quedarnos en lima, que feo no es, pero no era nuestro objetivo prioritario, en mi corta estadi a aca he aprendido un monton, entre ello que jamas jamas jamas debo comer un chifa peruano, y eso deberia ir con la guia del viajero "conociendo perú", algo particular es que en el tiempo que llevo aca no he visto un solo perro o gato en las calles, quizá por eso el chifa es malo (...), he aprendido que no se pude decir pendejo, ruca y cachas, de hecho lo aprendi por la via mala, porque al decir: este pendejo se pego una ruca de 6horas, si me cachas?... terminé diciendo este infeliz hijo de las mil putas (pendejo) se tiro a una trabajadora sexual (ruca) por 6 horas, si quieres acostarte conmigo (cachas)...en fin cuando vi aquel odio incaico precolombino a punto de saltarme al cuello medi cuenta que habia hablado pendejadas, y eso que Titi me lo advirtió antes de bajar del avión.

Algo que me gustó de lima es que en la parte costera tiene una quebrada del alto de un edificio de 6 pisos, y es en la parte de abajo que está la playa, esta quebrada recorre casi toda la costa limeña, asi que cuando haya un sunami ya sé donde querré estar.

Aparte del chifa peruano (cara de asco) he desfilado por algunos restaurantes latinoamericanos como por ejemplo: pizza hut, mc donalds...en fin lo que es mayoria en nuestro rinconcito de planeta.

Aun queda mucho de perú por ver, aun espero ver una peruana bonita...pero creo que me voy a regresar sin conseguirl0, es mi tercer dia aca, aun me quedan 3 mas y debo ir a buscar los recuerdos para todas aquellas personas que me dijeron "traeme algo" o los subversivos que dijeron "si no me traes algo ni regreses"

nota: escrito al apuro mientras me miran con mala cara por no poner asunto a la reunion.

Continuará...

Bombones y galletas

Las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos: bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. Y así se crea la ley de la caja de bombones:

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión como si se tratara de algo que nos hace falta, como un plasma, amigos inteligentes, vacaciones, una caja de herramientas... un marcapasos, pero… bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo,... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la chanto a mi hermana por su cumpleaños"

Las cosas cambian si el regalador está presente, en ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pendejo. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pendejo, pero al menos el papel me queda para algún regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡venga, pa’ dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno, pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las canastas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? De seguro que era el sabor favorito de Adolfo Hitler, Abdalá Bucaram o algún otro idiota de esos.

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor, nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca, nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Nestlé.

La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias, y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color, es decir, todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices ¡chucha!, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales, por muy mal que vayan las cosas, cariño, los niños han empezado a comerse a sus hermanos muertos. No crees que deberíamos... ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo, sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, las bizcotelas bañadas con miel y una bola de helado. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu novia... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad.

la columna del odio: facebook

Después de varios dias alejado del cybermundo (gracias a mis amigos de telmex) vuelvo a revisar mi correo y en lugar de encontrar algo como: hola Dante como estás, o feliz año, o feliz dia de reyes o feliz kwanza...solo me encuentro con cadenas y mas cadenas (a las cuales me referí en su momento), pero como si este abuso fuese poco me encuentro que soy parte de facebook...y que tengo muchos amigos...o deberia decir "amigos", gente que en su mayoria no conozco, en fin, el año no puede empezar sin que odie algo (ya me referiré a la teoria del odio de Dante en un futuro)

Lo que realmente odio del mundo según Facebook es el concepto de amistad que logró introducir. Casi su eslogan debería ser “con amigos así, para qué enemigos”. Porque la amistad solía ser una hermandad de pocas personas en las que uno confiaba a ciegas. No que agregaba a ciegas. “tener un amigo no es cosa de la que pueda ufanarse todo el mundo”. Decía Antoine de Saint-Exupéry, el autor de El Principito. Pues bien, mi estimado Antoine, dile al enano ese que habita tu planeta de mentiras que deje de hacerse el pendejo y se baje de esa nube porque hoy, gracias a Facebook, es posible tener más amigos que una pinche rosa, un triste baobab y tres mugrosos volcanes. Gracias a Facebook, la amistad es justamente todo lo contrario a tu teoría: es la posibilidad de tener de amigos a aquellos que no son (y en algunos casos nunca serian) tus amigos. A esos que nunca quisiste que fueran, a esos que jamás lo serán y, sin embargo, lo son ahora.

Hace algunos años a nadie le interesaba tener tantos amigos. ¿Quién salvo Roberto Carlos (el cantante, no el futbolista), hubiera querido tener un millón de amigos? Y como si fuera poco “para así mas fuerte poder cantar”. Hoy gracias al sampling no es necesario contratar corales del tamaño del palacio de cristal. Y gracias a Facebook, el millón de amigos no es un sueño sino una espantosa realidad en la que muchos trabajan arduamente. Basta ver el numerito de la sección de amigos para darse cuenta de cuantos se tienen. En el mundo según Facebook mientras más amigos más popular se es. El escritor español Pío Baroja solía decir que: “solo los tontos tienen muchas amistades. El mayor número de amigos marca el grado máximo en el dinamómetro de la estupidez”. Aunque la frase es sabia, Baroja murió en 1956. Hoy no hay ni dinamómetros, ni gente que lea a Pío Baroja.

¿De dónde apareció este nuevo concepto de amistad? Es posible que venga de la onda ochentera en la que se profesaba igualdad equidad y amistad entre los humanos (menos con los negros). Aun así, en ese entonces había que hacer presencia, poner la cara, no poner la foto. Ahora no es necesario el contacto real con los amigos (que a veces tiene sus ventajas). Ni se necesita reconocer (o conocer) su voz o haber compartido algún momento de la vida. Hoy gracias a Facebook, no se necesita ser amigo para ser amigo. El poeta Ralph Waldo Emerson aseguraba que: “la única manera de hacer un amigo, era serlo”. Error mi estimado Waldo, la única manera de hacer un amigo es adherirlo. ¿Quieres ser mi amigo? ¡Oprime aquí! La adhesión suena a campaña política. Tal vez por eso, la amistad en Facebook sea tan solida, sincera, confiable y transparente como la política misma. Y tal vez por la misma razón Armando Benedetti tenga 4700 amigos, aunque dudo que le alcancen.

La otra posibilidad es que este tipo de amistad esté basado en esos afiches y libros de Ediciones Paulinas que promueven el concepto de que “Jesús es tu amigo”. ¿Amigo? ¿Amigo como para ir a tomar un vino y hablar de los problemas de la vida y de mujeres (que al final son lo mismo)? Hace años era difícil entender cómo una persona que no existía más que en el ciberespacio, a la cual nunca habíamos oído hablar y cuyo único referente visual era una foto en donde salía un tipo con barba y una corona de espinas, pudiera ser amigo de uno. Pero he entendido que Jesús siempre fue mi amigo. De hecho fue mi primer amigo virtual. Mi primer amigo tipo Facebook. De no haberle pasado todo lo que le pasó con solo ver su perfil habría sabido que quería ser su amigo. Jesús is…en todas partes; Ciudad de origen: Galilea; Situación sentimental: en una relación abierta; Busco: amistad, contactos profesionales; Creencias religiosas: creo en mi padre; Actividades: curar enfermos, resucitar muertos y contrabando de licor; Libros favoritos: la biblia; Citas favoritas: “padre, ¿Por qué me has abandonado?”, “perdónalos porque no saben lo que hacen” y “el último en salir apaga la luz”. A través de él habría podido agregar a los 12 apóstoles y las once mil vírgenes. Pilatos is…lavándose las manos; Nerón is…incendiando roma. Y judas no habría tenido que venderlo por 30 monedas. Le habría bastado hacer click en “denunciar persona” o hacerle una solicitud de beso. María Magdalena, ¿situación sentimental?...