El infiernillo

Insomnio

2012-01-24T04:29:00.000-05:00

Este episodio de mi vida se llama: i’m back baby

Es impresionante la cantidad de cosas que pasan por la mente de una persona que no puede dormir, desde el desesperante tic tac del reloj de la sala que tu juras puedes escucharlo incluso desde el baño, todas las cosas que has hecho y que, de algún modo, juras que ahora las podrías hacer mejor, episodios pasados, conversaciones pendientes, temas tratados, gente y más gente, lo curioso del asunto es que en el día ni se te ocurre pensar en nada de eso y al final terminas recordando cuando tenías un blog y cuan catártico era escribir…y aquí estoy.

Una de las cosas que más recuerdo son aquellas conversaciones con aquellos personajes que en su momento llenaron el espacio de figura paterna, un espacio tan importante, según los psicólogos, que de no llenarse correctamente me fallaría la terraza, terminaría practicando deportes demasiado violentos, tendría tendencia a saltar de lugar en lugar, tendencia a reacciones violentas, problemas con la autoridad, no sería pilas y un montón de notas más…exceptuando lo de pilas, en lo demás acertaron, pero a mi que chuchas si así soy feliz y los que me vengan con tonteras se pueden ir a la… ejem…ok, el asunto es que si bien mi padre ha sido, es y posiblemente será el gran ausente en mi vida, he tenido la suerte de contar con personas valiosas que han aportado con lo mejor a mi formación, aunque muchas veces no les fue muy bien.

Cierto día mi abuelito me dijo que a una mujer no hay que entenderla, sólo quererla…en aquella época esa frase estuvo lejos de mi entendimiento, pero ahora, años después lo entiendo tan bien que cada vez que veo que Ella llega tarde con su sonrisa de oreja a oreja y sus ojitos brillantes sé que estoy jodido con tremenda impuntual, jodido pero contento. Incluso cuando discutimos por algún tema que no me dijo, pero jura que si me dijo y aun cuando le pruebo que no me dijo me sigue diciendo que si me dijo la primera vez que me dijo y que incluso dijo dos veces lo que dijo porque dijo que no le estaba tomando asunto, incluso ahí, recuerdo las palabras de mi abuelito…y aunque me cabreo (algo muy usual dada mi paciencia espartana) me alegro de tener a alguien que me puede llevar del amor al odio y otra vez al amor en unos cuantos minutos…y con unos cuantos besos de por medio.

Son tantas las cosas que me han enseñado y que poco a poco cobran sentido que si me pongo a escribirlas todas no tendría material para revivir este blog, así que actualizando: este 2012 ha empezado flojito flojito, pero de a poco parece que se pone interesante, he conocido gente increíble, me he hecho tuitero (dizque) @charlie_ec, ahora práctico paintball, sí un deporte violento como los psicólogos dijeron que sucedería, pero me gusta, tengo a alguien en mi vida que me alegra los días, las noches y espero que pronto una que otra madrugada, parece que al final después de la tormenta viene la calma, pero quienes medio me conocen saben que odio los días calmados.

Ah! Está lloviendo y eso me pone de un humor especial, y ahora tengo la nota de aprender a surfear.

Desacelerando

2011-10-09T12:45:00.000-05:00

Este episodio de mi vida se llama: análisis

Hace poco una gran amiga me dijo: “espero que algún día empieces a ver a las personas como seres con emociones y sentimientos y no como simples objetos para tu diversión”.

En el momento no le di importancia y lo archive como tantas cosas que nos dicen o decimos a lo largo del día, pero al final en el recuento de lo vivido, escuchado, visto y aprendido me queda el mal sabor de estar perdiendo la perspectiva, que tal si tiene razón, que tal si en cierto punto he empezado a despersonalizar a quienes me rodean y he dejado de verlos como humanos perfectamente imperfectos, debo admitir que dentro de mi saco de errores y defectos está, invariablemente, la tendencia a medir a todos bajo mis principios y la arrogante concepción de una regla de comportamiento, al final solo me siento un imbécil más del grupo de imbéciles que alguna vez, lejana en mi memoria, juré combatir.

En los últimos meses muchas cosas han cambiado, he sido golpeado de maneras que no había imaginado o creído posible, al menos no para sentirlas en mi piel, he recibido noticias malas, he debido tomar rutas alternas para alcanzar mi norte, he aprendido variaciones en el concepto del amor, el desamor y la indiferencia, he ganado experiencia de todo ello, se han dado cambios trascendentales y he caminado por un sendero que, aunque quiero, siento que no voy a poder deshacer, he perdido y ganado batallas, he huido a conflictos que en su momento sobrepasaron mi capacidad de respuesta, he ganado guerras, me he enfrentado a rivales gigantes y, de alguna manera mágica, ahora son mis aliados y quizá en algún punto del futuro pueda decir que son mis amigos, mi concepción de muchas cosas ha cambiado de manera drástica, he vivido cambios, cambios que no busqué, cambios que por varios años viví rechazando y que al final, por una acción ajena, terminaron alcanzándome.

Infantilmente pensaba, o me gustaba pensar, que el mundo tenía muy definido lo bueno y lo malo, lo blanco y lo negro, lo claro y oscuro, me gustaba pensar que el lado bueno debía siempre prevalecer, supongo que eso nos venden en cada historieta y en cada película, cuesta acostumbrarse a la idea que hoy por hoy el mundo, para mi, se pinta de un hermoso color gris, con sus notas de colores en algunos lugares, sus partes sombreadas en otros lugares, escala de grises en algún punto del horizonte, pero gris.

Es bastante frustrante que con toda la capacidad de la que hago alarde me tenga que detener para ver cosas tan obvias, en principio pensé que era porque soy un tonto con suerte, pero la suerte al final no existe y me resumo como un tonto que va rápido…demasiado rápido, ese afán de alcanzar mi norte me ha hecho que avance por la vida y por las experiencias a velocidades demasiado altas, me estoy perdiendo el sabor de las cosas, de lo bueno, de lo malo, no basta con resumir un mundo gris y seguir…es importante entender porque, al menos para mi, adquiere ese tono. Es importante poder sentir las derrotas porque solo así se puede tomar nota para alcanzar la victoria, es importante sentir el sabor metálico y dulce de la sangre porque es una perfecta manera de recordar que a pesar de tanta maravilla, aun se es humano, son importantes muchas cosas que pasamos por alto y es muy importante saber cuando simplemente desacelerar.

Los besos que no di

2011-08-14T12:46:00.002-05:00

Este episodio de mi vida se llama arrepentimiento

No me arrepiento de los besos que he dado, en su momento, cada uno de ellos tuvo un motivo, una pasión, un anhelo, una intención, si hay que arrepentirse de algo, cosa que hago muy poco, me arrepentiría de los besos que no di, aquellos que se congelaron en las ganas, los besos con intención que frenaron en el aire, a centímetros o terminaron enredándose en el cabello de quien los recibiría. Arrepentirme de algo es algo muy extraño, cada error ha sido una enseñanza, y he tenido cuidado en que mis errores no afecten a otros, pero haber tenido cuidado no quiere decir que no haya pasado, y ahora en el recuento de avance y de daños me arrepiento haber lastimado a esas personas, pero no me arrepiento de las decisiones que tome porque todo ello me ha traído a ser lo que soy, y me gusta como soy.

Me arrepiento del beso que no di una lejana mañana de enero, un beso que hubiera marcado un punto de inflexión en mi vida y en la suya, mis ansias de triunfo y el sabor nuevo de la libertad y los viajes nublaron mi juicio o quizá lo definieron, lo cierto es que aquel beso nunca llegó, nunca más volví a verla, no hubieron promesas, no hubieron más planes, no hubieron las dulces palabras que hablan de futuro, esperanza y encierran un tal vez nos encontraremos, sin ese beso el único lugar que hubo fue para la nada. Ahora está mejor, ahora es feliz, lejos de lo que no pude dar, lejos de lo que no pude prometer, lejos de mis ansias de volar, lejos de mis deseos de salir de aquí y no regresar.

Me arrepiento del beso que no di una noche de abril, me arrepiento de no haber advertido la despedida que se enmarcaba en cada una de sus palabras, me gusta pensar que nunca hubo aquel beso porque me negaba a que se fuera, me negaba que no la volvería a ver, me negaba que pasarían tres meses y no la volvería a ver, durante ese tiempo todo seguía normal, vivíamos por nuestro lado y cada tres meses la magia continuaba, las conversaciones se estiraban, las risas se desbordaban, pero nunca pude despedirme, nunca se pudo poner punto final, nunca se pudo decir palabras de esperanza, de volvernos a encontrar algún día, ahora que lo pienso quizá nunca se despidió, nunca nos despedimos, porque ninguno de nosotros quiso decir adiós, ilusamente me atrevo a pensar que cuando no hay despedida es porque no hay final.

Ahora, estoy cercano a un beso que no daré, que no sé si me arrepienta en el futuro, no sé si me pese en el alma más que su ausencia porque no marcará un fin, no sé si habrán palabras que hablen de futuro, sueños y esperanzas, ahora es diferente, quien quiere besar busca la boca y quien ha fallado debe besar, quizá con la oscuridad de la noche el arrepiento me golpee, pero será demasiado tarde para echarse atrás, demasiado tarde para aplicar correctivos, demasiado tarde para enmendar, y no rectifico mi camino porque sé que la rectificación no me corresponde a mi, y que cuando el momento llegue, lo contaré como otro beso que no di.

Saudade

2011-07-29T08:47:00.002-05:00

Decimos te amo con una facilidad que impresiona, decimos te odio como si fuese un buenos días, al final nuestras palabras flotan por el aire y llegan a nuestro destinatario original así como a destinatarios infiltrados…no puedo decir que te amo, pero me contengo al decir que te odio, porque amor y odio no son opuestas, si llegase a odiarte sería que siento un poco de amor, amor frustrado, amor intermitente, amor con miedo, pero amor al fin de cuentas. Lo único opuesto al amor es la indiferencia, el saber que existes pero que no signifiques más que alguna desconocida en un país lejano de lengua extraña a quien Destino nunca me llevará a conocer.

A lo lejos en mi memoria suena un poema de Neruda, mi cerebro automático y mi corazón necio no saben trabajar en equipo, por eso, para poder coexistir debo silenciar a uno de ellos, y darles la oportunidad de expresarse de manera alternada y en situaciones controladas…pero hoy gana Neruda.

Y ya no confío en tus palabras, miro tus ojos infinitos y mi reflejo luce turbio y lejano, distante, ajeno, extraño. Debo pensar más y sentir menos, me lo repito a cada instante, pero el huracán de emociones, ideas y sentimientos hacen casa en mi ser y no puedo ordenarme.

Y el te amo queda grande, se cae, se ensucia, no encaja, no es merecido, no sé si te amo…no sé si te pienso, quizá de tanto pensarte recuperes un fragmento de lugar en mi vida, en mi corazón, dentro de mi fortaleza…pero lo cierto es que no te odio, prefiero sentir indiferencia antes que odiarte, porque al odiarte será un amor con coraje y sentir coraje por tu alma cálida es una culpa tan pesada que nunca podré soportar, aun cuando seas tú quien la ha causado.

En ocasiones como esta siento que te alejo y una parte dentro de mí se alegra, quizá de esta forma el mundo continua, el universo sigue su curso y nuestras vidas prosiguen en su trayecto, pero existe otra parte de mí que no te quiere lejana y que cruzaría el mundo entero para sentir tu calor y la magia que, a pesar del tiempo y las circunstancias, sigue emanando de tu mirada.

Mientras trato de hacer que la vida continúe, mientras tratas de recuperar todo lo que has perdido, mientras se hacen esfuerzos por cruzar este abismo que hay entre nosotros, me doy cuenta que no hay nada que pueda prometerte, que no hay nada que pueda asegurarte y que, tristemente, no tengo una luz para guiarte. Al final de todo solo en el aire queda flotando un te quiero, quizá por los recuerdos, quizá por querer creer lo que dices, quizá por tus lágrimas, quizá porque siempre te he querido.

Neruda acorta sus pasos y sus letras se hacen traslucidas, casi invisibles, a lo lejos suena una melodía en lengua extraña y regresas a mi mente, como describir este momento, me pregunto mientras pienso que pasará mañana o la semana que viene, y aquel poema portugués se escurre entra mis pensamientos, saudade: la tristeza por los recuerdos alegres, recuerdos que están en tus manos para darles vida nueva y traerlos a esta realidad.

El gusanito

2011-07-23T22:49:00.002-05:00

Hoy les quiero comentar sobre algo que está presente en muchos parques de la ciudad de Guayaquil, y de forma característica en zonas al sur y suroeste de nuestra querida ciudad, algo que tiene ruedas, lleva pasajeros, cobra una determinada cantidad por su uso, pero no es un medio de transporte. Hoy les quiero comentar sobre el gusanito

Que mente perversa, mal intencionada y de doble sentido le pone “el gusanito” por eso uno se extraña que en determinado momento una chica grita “uy sí, me encanta treparme al gusanito” pero ¿que es eso? A qué tipo de aberración nos enfrentamos como sociedad, entonces es lógico que si desde niños viven con el doble sentido de grandes serán bloggeros, tuiteros…o ambos!!!

Algo que me llama mucho la atención es que sin importar el tamaño o el lugar en donde recorre el gusanito, siempre suenan vallenatos, es preocupante…quiere esto decir que tanto colombiano que entra a nuestro país lo hace para ponerse un gusanito, porque es eso o una panadería. Pero volviendo a lo del vallenato, ¿Por qué vallenato? ¿Qué les pasa a los conductores de el gusanito? ¿Será acaso que viven deprimidos?, entonces, con nuestros niños trepados en el gusanito con vallenato a todo volumen no es de sorprender que tengamos tanto emo suelto.

Ahora hay interrogantes que yo tengo con respecto esto del gusanito:

¿Tienen SOAT?

¿Para ir de su casa al parque y del parque a su casa se van debajo de la tierra o usan las calles?

¿Las multas por no tener cinturón de seguridad, son por cada carrito del gusanito o por todo el gusanito?

¿Por qué el gusanito tiene tantas luces, en su vida pasada fue ovni, o chongo?

¿Por qué hay gusanitos azules, les falta oxígeno?

¿Las chivas son la versión del gusanito para adultos?

La salsa y yo

2011-06-23T23:25:00.003-05:00

Quienes me conocen saben que no le hago al baile, el señor todopoderoso, creador del cielo, la tierra, la comida italiana y CEO de la Sony decidió que yo debía venir a este indigno planeta con dos pies izquierdos y ser absolutamente derecho, pero, emprendedor como soy (léase terco) decidí entrar a un curso de salsa…de hecho, el curso tiene una hora previa de “ritmos varios” pero por “ritmos varios” entenderemos que el profesor, un tipo bajo, carismático, ex politécnico y de sexualidad dudosa se la pasa bailando y haciendo movimientos que, nosotros, principiantes en ese tipo de menesteres nunca realizaremos, así que la hora de “ritmos varios” adquiere otro significado al ver el grupo que se mueve de miles de formas, pero ninguna se acerca a la forma en que se mueve el instructor.

Como en todo curso hay compañeros y compañeras, un gordito con muchos kilos de más que solo asiste a ritmos varios y pide encarecidamente un solo tipo de canción, un tipo de fanesca auditiva en la que solo se entiende la palabra blanco; una señora de mediana edad que no obedece ninguna de las indicaciones del instructor, lo que me lleva a preguntar ¿a qué chucha va?; dos chicas simpáticas que se esfuerzan en seguir los pasos del instructor pero con muchas más buena voluntad que éxito; y por último una chica que está más buena que el pan, con una cintura fina, labios gruesos, flexibilidad notable, pecho generoso, trasero firme y lentes de contacto…sí, es una acomplejada, pero bueno nadie es perfecto y desde chiquito me enseñaron a no discriminar.

Ya puestos en lo que nos ocupa: la salsa, debo admitir que no es tan difícil como parece, todo es cuestión de saber los pasos y saber contar hasta 8, eso sí, el número 4 y el 8 son como la h, es decir, mudos, por eso los pasos se cuentan: un, dos, tres mmm cinco, seis, siete mmm y así otra vez, fácil, ¿verdad?

Pero lo mejor del curso son los nombres de los pasos, aquí uno puede darse cuenta que la salsa es por y para tipos originales, dónde sino encontraríamos pasos como

“el básico” pues es el paso básico de salsa, donde se hace el pie izquierdo para adelante, luego regresa a su sitio y el derecho se va para atrás, siendo el izquierdo el 1, el derecho el 5, a que no es pan comido, si no les digo que esto de salsa es sencillísimo.

“el palao” este paso derrocha originalidad, con el cual nos podemos mover palao, que en idioma sabroso seria “para un lado”

“propio terreno” a que no adivinan como es este paso, pues, básicamente consiste en marchar, subir y bajar los pies en el mismo sitio, eso sí contando siempre: un, dos, tres mmm, cinco, seis, siete mmm

“Pa atrás” eh…sin comentarios

“lateral” utiliza el mismo principio de desplazamiento que el “palao” pero alterna el movimiento de los pies, es en este paso en el cual extraño que la evolución nos haya quitado la cola o que el buen dios no nos haya hecho una tercera pierna.

Finalmente ser el único hombre del curso tiene sus regalías, toca turnarse para bailar con las chicas, al final de la clase soy al que más le sacan la madre, pero tener así de cerca a esas ricuritas vale la pena.

Cierta vez dije que científico que se respeta no baila, y que el baile es una expresión vertical de una frustración horizontal, pero como todo científico creo en la evolución y en la necesidad de adaptarse al cambiante mundo del siglo XXI, hasta mientras toca seguir evolucionando al ritmo de un, dos, tres mmm, cinco, seis, siete mmm…

Distancia...

2011-04-11T12:01:00.002-05:00

Tomar distancia puede ser tan necesario para un enfoque como para un reenfoque, distanciarse demasiado puede, por el contrario, producir un desenfoque. Al final todo radica en dosis, cantidades, mediciones, cálculos, ideas y porque no, su forma de medirlos o de expresarlas.

Desde el espacio la esfera azul flota tan pacifica, tan calmada, a la distancia suficiente para que nuestro campo visual la tenga contenida por completo, parecería que nada se moviera, a esa distancia nada puede salir mal, a esa distancia es mucho más apacible, pero no menos inquietante.

Usualmente las personas debemos hacer paréntesis en nuestras vidas, en vidas más agitadas y frontales es necesario no un paréntesis sino un punto y aparte, al volver todo a la normalidad podemos darnos cuenta que vemos nuestra vida, nuestro mundo y todo cuanto en el existe de una manera más clara, más amplia, como si le hubiéramos realizado un lavado de cara mental y sabemos, quizá por vez primera, que los paradigmas infranqueables que nos hicieron alejarnos son ahora simples detalles sin mayor importancia que pueden solucionarse de un plumazo.

Hace varias semanas me encontraba sentado en el comedor de la empresa, sumido en mis pensamientos, haciendo malabares con varias ideas, cuando sin notarlo una persona se encontraba junto a mí, intentando entablar una conversación

– ¿que estamos haciendo? - preguntó -.

Sin saber a qué se refería contesté que tomando la hora de descanso de la comida, y, pensando que pretendía echarme, le dije que pensaba tomarme toda la hora porque igual la empresa me descuenta esa hora del sobretiempo, sonrió de una forma cálida, entendiendo que no había comprendido su pregunta, y con una paciencia que solo reserva para sus estudiantes contestó:

-Me refiero a que estamos haciendo de manera global en esta empresa.

Pues yo atiendo enfermos y heridos, atiné a contestar de manera rápida, aún cuando en mi interior sabía que su pregunta iba más allá de lo que pensaba, -¿que más?-, inquirió, como sospechando que yo tenía la respuesta que él buscaba, pero no se la quería dar, nada más, contesté, tratando de negarme a participar en una sesión de preguntas y respuestas sin sentido, sonrió con una gran carcajada que abarcó todo el comedor, luego, de una forma amistosa puso su mano sobre mi hombro y como si me contara una confidencia dijo: “muchacho, aquí estamos construyendo un puente, un puente, ¿sabes lo que significa eso?”, pretendiendo ser un poco simpático, contesté que significaba que la ciudad ya no sería un caos a las horas pico, sonrió cálidamente otra vez, y como si fuese una de sus clases empezó a hablar de forma pausada, asegurándose ser escuchado.

-“Construir un puente es hermanar, unir comunidades, es extender una línea de comercio, comunicación y paz, construir un puente es agilizar el progreso de dos ciudades, suministrarle sangre nueva, oxigenar sus componentes más esenciales, quién vive cerca de un puente nunca tiene una vida aburrida y quienes construimos puentes nunca dejamos de aprender”-, cada palabra suya iba acompañada de expresiones con sus manos, como si dibujara en el aire cada cosa que decía, por momentos sus ojos se perdían en el techo, pero parecían ver mucho más allá, parecían viajar en el tiempo y espacio a su salón de clases, al que, como aseguró días antes, debía en algún momento regresar.

-¿Conoces la historia del constructor de cercas?-, preguntó, pero sin esperar mi respuesta comenzó: Es es la historia de dos hermanos que vivieron juntos y en armonía por muchos años.
Ellos estaban en granjas separadas.
Un día tuvieron un conflicto. Comenzó con un pequeño malentendido y fue creciendo hasta que explotó en un intercambio de palabras amargas seguido de semanas de silencio.
Una mañana alguien llamó a la puerta de Luis.
Al abrir la puerta, encontró a un hombre con herramientas de carpintero:
- "Estoy buscando trabajo por unos días -dijo-; quizás usted requiera algunas pequeñas reparaciones aquí en su granja y yo pueda ser de ayuda en eso".
"Sí" -respondió el mayor de los hermanos-, tengo un trabajo para usted.
Y explicó:
- “Al otro lado del arroyo, en aquella granja, vive mi hermano menor. La semana pasada había una hermosa pradera entre nosotros pero él desvió el cauce del arroyo. Él pudo haber hecho esto para enfurecerme, pero le voy a hacer una mejor".
Y continuó:
- “¿Ve usted aquella pila de desechos de madera junto al granero? Quiero que construya una cerca de dos metros de alto, no quiero verlo nunca más."
El constructor le dijo:
- "Creo que comprendo la situación".
El hermano mayor le ayudó al carpintero a reunir todos los materiales y dejó la granja por el resto del día para ir por provisiones al pueblo.
Cerca del ocaso, cuando el granjero regresó, el constructor justo había terminado su trabajo.
El granjero quedó sorprendido. No había ninguna cerca de dos metros. En su lugar había un puente que unía las dos granjas a través del arroyo. Era una fina pieza de arte, con todo y pasamanos.
En ese momento, su hermano menor, vino desde su granja y abrazando a su hermano mayor le dijo:
- "Eres una gran persona, mira que construir este hermoso puente después de lo que he dicho y hecho...”.
Estaban en su reconciliación los dos hermanos, cuando vieron que el constructor tomaba sus herramientas.
- "No, espera, quédate unos cuantos días, tengo muchos proyectos para ti", -dijo el hermano mayor al constructor-.
- "Me gustaría quedarme -respondió el constructor-, pero tengo muchos puentes por construir...".

Una vez concluida su historia pareció regresar a este planeta, me miro de una forma paternal diciendo: -¿Entiendes ahora cuán importante es construir un puente?, seguramente tu futuro no está aquí, con tu edad debes tener más aspiraciones, metas y planes, pero donde vayas habrán puentes que construir, aún cuando te pidan, o sea lo más sano o fácil, construir murallas, se levantó y encendió uno de sus cigarros chinos, me dio un par de palmadas en la espalda y se fue.

Ese y varios momentos más han quedado galvanizados en mi memoria, están dentro de mi mente como un poco de lo mucho que he aprendido en este paréntesis que ya está por cumplir seis meses. Con un criterio mejorado, con una óptica más amplia, comprendiendo, por fin, las palabras de una gran amiga: “no queremos que la situación cambie, queremos que la situación mejore”. Creo que es tiempo de empezar a alistar todo para volver.

El futuro de la patria

2011-02-27T22:16:00.003-05:00

Es bastante escuchado que los jovenes son el futuro de la patria, y de hecho es una frase que si bien no acierta al 100% podriamos ponerla en un 50 - 50 ya que sí son el futuro, pero también son gran parte de nuestro presente...pero que pasa cuando nuestros jovenes no dan la talla para los retos del día a día, o peor aún, que pasa cuando a puertas de la universidad no saben ni que hacer, ni que seguir...?

Una valiente reportera ha decidido entrevistar a un "futuro de la patria", conocer el criterio, las metas, y la forma en que ve el mundo un joven de 17 años, que está por terminar sus estudios secundarios y que además pertenece a una organización de trabajo con jovenes.

Nota editorial: es una transcripción fiel a la original, no se ha cambiado absolutamente nada, incluso, no hemos corregido las faltas ortográficas.

[04:49] Reportera infiernillo: y como te va? ya saliste del cole?
[04:50] Entrevistado: no me falta este año y ya salgo
[04:50] Reportera infiernillo: q chevere, y q piensas seguir n la u?
[04:51] Entrevistado: 3 carrera
[04:51] Entrevistado: sicologia
[04:51] Entrevistado: telecomunicacion
[04:51] Entrevistado: y comercio exterior
[04:51] Reportera infiernillo: oh... pero como asi psicologia?
[04:52] Entrevistado: mmmmmmmmmmmm
[04:52] Entrevistado: xq ya soy sicologo de la vida me falta solo el titulo y xq me gusta ayudar a las persona
[04:53] Reportera infiernillo: jajajaja!! aaaah en seerioo?
[04:53] Reportera infiernillo: jajaja yo estudio psicologia y creeme que no es tan sencillo
[04:53] Entrevistado: encerio
[04:53] Reportera infiernillo: si
[04:54] Reportera infiernillo: ya voy a segundo año
[04:54] Entrevistado: a q bien
[04:55] Entrevistado: pero es facil un amigo ya esta en lo ultimos año y si se lo ve facil
[04:55] Reportera infiernillo: jajaja... preguntale lo q tuvo q leer y aprender para llegar a donde esta
[04:55] Reportera infiernillo: si quieres una carrera vaga busca algo como derecho
[04:55] Reportera infiernillo: mas a vaca no puede ser
[04:57] Entrevistado: no no me gusta eso
[04:57] Reportera infiernillo: jajaja es que si te gusta por facil te lo pongo mas facil aun
[04:57] Reportera infiernillo: psicologia no es solo ponerse a escuchar a los demas y "ayudar a la gente", implica muchas cosas mas
[04:58] Entrevistado: si leer muxos libros
[04:58] Entrevistado: q te pone analisar muxo
[04:58] Entrevistado: si es un poco fregado pero si me gusta hay q darle duro para ser lo q me gusta
[04:59] Reportera infiernillo: hmmm, bueno y telecomunicaciones?
[05:01] Entrevistado: a xq me gusto de locucion
[05:02] Reportera infiernillo: oh
[05:02] Reportera infiernillo: y tienes buena voz?
[05:03] Entrevistado: me dijieron q si
[05:03] Reportera infiernillo: ya has estado antes en cabina de radio? o animando o algoo asi?
[05:04] Entrevistado: si en radio dos veces
[05:05] Reportera infiernillo: oh vaya...pero oye tengo entendido q eso es counicacion social
[05:05] Reportera infiernillo: no telecomunicaciones
[05:05] Entrevistado: aja
[05:05] Reportera infiernillo: jajaja y entonces? que mismo vas a seguir?
[05:05] Entrevistado: pero es con comunicacion
[05:05] Entrevistado: jajajajajajajajaja
[05:07] Reportera infiernillo: jajajaja no entiendo q mismo piensas seguir?
[05:08] Entrevistado: aver para ser sicologo para ser locutor y para ser algo de comercio exterior
[05:09] Reportera infiernillo: oooh ya, entonces telecomunicaciones ya no?
[05:10] Entrevistado: vale
[05:10] Reportera infiernillo: y comercio exterior, como asi?, por que?
[05:11] Entrevistado: xq es mi carrera de colegio
[05:11] Reportera infiernillo: de colegio?
[05:11] Reportera infiernillo: t dieron comercio exterior en el colegio?
[05:11] Reportera infiernillo: en q colegio estudiaste!!!
[05:12] Entrevistado: estoy estudiando en el pablo annibal
[05:13] Reportera infiernillo: ya...y ahi t dan comercio exterior?
[05:14] Entrevistado: si
[05:15] Reportera infiernillo: y de q va eso? que es el comercio exterior?
[05:17] Entrevistado: a tratar de trabajo en lo q es empresa q no solo este aqi en ecuador y en otras partes otros paises
[05:17] Entrevistado: y todo eso
[05:17] Reportera infiernillo: oh chevere, y eso t gusta o no?
[05:18] Entrevistado: aja
[05:20] Entrevistado: si es xido
[05:24] Reportera infiernillo: oye y como t visualizas d aqui a 5 años, osea como te ves ?
[05:25] Entrevistado: mmmmmmm
[05:25] Entrevistado: estudiando y trabajando
[05:25] Reportera infiernillo: pero en que? estudiando que ? trabajando en que ?
[05:27] Entrevistado: aver ya terminando ya mi carrera de sicologia y trabajando nose de lo q haiga
[05:27] Reportera infiernillo: oh...y como piensas ir estudiando... una por una o las 3 juntas?
[05:27] Reportera infiernillo: debes organizarte
[05:28] Entrevistado: a una por una
[05:28] Entrevistado: xq no boy a poder con dos carrera de una
[05:28] Reportera infiernillo: hmmm claro, organiza tus prioridades
[05:29] Entrevistado: aja
[05:29] Reportera infiernillo: pero no crees q mejor t fuera en comercio exterior primero? por lo q estudias
[05:29] Entrevistado: xq yo me tengo q pagar la u x eso no boy a tener tanto tiempo para las dos
[05:29] Entrevistado: mmmmmmm si me an dixo pero no me llama tanto la atencion
[05:30] Reportera infiernillo: fuera mas factible creo yo >.>>
[05:31] Entrevistado: si pero q mas da
[05:32] Reportera infiernillo: psicologia te costara mas
[05:32] Entrevistado: como aver decime
[05:32] Reportera infiernillo: por filosofia, por la estructura de la carrera, bueno es una sugerencia es todo
[05:32] Reportera infiernillo: quiza te salga mejor si estudias primero lo que te conviene mas, eso es armar un plan de vida q funcione
[05:33] Entrevistado: si hay q darle arto ñeqe
[05:34] Reportera infiernillo: y para cuando piensas ser locutor?
[05:34] Reportera infiernillo: a eso tb hay q dedicarse desde joven
[05:34] Entrevistado: si a lo q termine lo de sicologia
[05:34] Reportera infiernillo: jajaja no estabamos en el comercio exterior? jajaja me hice bolas jajaja
[05:36] Entrevistado: aver primero voy a escoger sicoloco y hay comunicacion
[05:38] Reportera infiernillo: oye tu que estudias comercio exterior en el cole, explicame q es eso del alba
[05:40] Entrevistado: alba mmmmm
[05:40] Entrevistado: no ni idea
[05:41] Entrevistado: no creo q me aya enseñado eso
[05:41] Reportera infiernillo: oh... y lo del alca? es q eso me han dicho q tiene q ver, bueno basicamente es comercio internacional, debe ser lo mismo o no?
[05:42] Entrevistado: eso mas se lo estan enseñando a los xicos q estan en el 1 simestre
[05:42] Reportera infiernillo: del ultimo año?
[05:42] Entrevistado: es lo mismo
[05:43] Reportera infiernillo: oh yaaaa, bueno ya he de googlear
[05:43] Reportera infiernillo: es que me daba pereza jajaja
[05:43] Entrevistado: jajajajajajajajajjajajaja

Desde el infiernillo estamos concientes que no todos (as) son iguales, pero, ¿con este tipo de referencias que futuro podemos esperar para la patria?

El tiempo

2011-02-02T23:57:00.003-05:00

Desde el inicio del tiempo existe una entidad que controla, dirige, regula y “caotiza” nuestras vidas…no amigos, esta vez no son las mujeres, es un poder que va más allá, que envuelve el todo y pertenece a la nada, los humanos, seres mortales y muy necios lo hemos llamado: tiempo.

Es que el tiempo se ha convertido en uno de nuestros mayores dolores de cabeza, pero ¿cuándo exactamente empieza eso?...a los 8 años, y es que a los 8 años, en el día de tu cumpleaños, cuando ansias con todas tus fuerzas que te regalen una tortuga ninja con todas sus armas y que además venga con el carro, aparece tu madre con un regalo chiquito, una cajita, una cosita que la miras y dices: “aquí no creo que quepa una tortuga ninja…si acaso el caparazón, pero sin piernas ni brazos”, mientras mamá te mira con cara radiante y sonriente y mientras te abraza y te dice feliz cumpleaños te incita a que abras ese regalo, empiezas a sentir el peso, abrirlo despacito, solo piensas: “señor por favor que no sea una tortuga ninja descuartizada”. Pero te topas con algo inimaginable, impensable, increíble…inútil: un reloj con alarma.

Ya dado al dolor te empiezas a preguntar: ¿y yo para qué carajo quiero un reloj con alarma?, después te das cuenta que tiene cronometro y es ahí cuando el mundo cambia…porque a partir de ese momento todo lo que pasa lo cronometras, que no te gusta bajar la basura…no importa, viene tu madre y te dice: “bájala que te llevo el tiempo”, y es como que algo se activa en tu cabeza agarras la funda y empiezas a correr por las escaleras, saltas de dos en dos los escalones, esquivas al gato de la vecina, esquivas al vecino, evades al mozo de la hija de los vecinos, abres la puerta, sigues corriendo, llegas a la esquina lanzas la funda y regresas, subes las escaleras a grandes saltos, vuelves a esquivar a los antes mencionados pero esta vez ya vas cansado y pisas al gato, no te detienes, llegas a casa, entras…y mamá no está, y no sabes donde se ha ido, revisas los cuartos y la encuentras delante del televisor: “eh! Mamá que ya volvi, cuanto tiempo hice”…tu madre mira de soslayo su reloj analógico sin cronometro y te dice 36…pero como eso puede ser posible, 36 que?... y crece en ti un resentimiento temporal (por el asunto del tiempo, claro) y empiezas a tomarle el tiempo a tu madre mientras se alista y al salir le dices: “57 minutos 25 segundos y aún te faltan los zapatos”…y ocurre la magia, entiendes que para las mujeres el tiempo no fluye de la misma manera que para los hombres, entiendes por qué tus amigas de la escuela no tienen un reloj casio digital con cronometro…y te jodes.

Y te jodes más porque sin que tú lo sepas cada mujer se convierte en un triángulo de las bermudas personal y hay 3 momentos claves, cruciales, vitales en los cuales el tiempo fluye de manera alterada….exclusivamente para una mujer

El fenómeno del otro día:
Estás conversando con tu novia cuando de repente te dice:

- El otro día Pablito preguntó por ti
- En serio, cuando?
- No sé…el otro día
- Pero mujer, ¿Qué día?
- El otro día Carlos (nombre desprotegido) por el amor de Dios que manía tienes con los días
- Es que cielo, a excepción de hoy, todos los demás son otros días, si en la escuela me preguntan ¿Cuándo se descubrió América? Bien puedo decir: “el otro día”
- Pero qué importa que día, ya cumplí con decirte que preguntó, la próxima no te digo nada, que intenso que te portas, ni que yo sea calendario.

El fenómeno del ratito
El hombre (entiendas el ser humano) diseñó la forma de medir el tiempo y estableció a grandes rasgos el año formado por 12 meses, los cuales están formados por 30 días (unos más, unos menos), los días en 24 horas, las horas en 60 minutos, los minutos en 60 segundos, los segundos en 1000 milisegundos. Pero la mujer, practica por antonomasia, fue mucho más lejos y creó “el ratito”…cuantos segundos, minutos u horas tiene “un ratito”?

- Cielo ya vamos que llegaremos tarde
- Ya voy amor, solo dame un ratito
- (20 minutos después) cariño ya ha pasado bastante tiempo, se nos hace tarde
- Caramba, que me des un ratito
- Pero ya es casi media hora, llegaremos tarde
- Ya ya…es solo un ratito, ya solo me faltan los zapatos (y la cartera, maquillaje, peinado, aretes, collar…)

El fenómeno cinco minutos
Muchas veces estamos en la mejor parte de una película, o una parte emocionante de un partido de futbol (para quienes les gusta el futbol), o estamos enfrentándonos al villano de turno en nuestro videojuego favorito…y sucede: llega la novia, y llega con prisas:

- Sigues ahí sentado y eso que te mandé un mensaje diciendo que ya venía
- Sí amor pero es que está chévere este juego y este enemigo es difícil
- Pero quedamos en que apenes llegue saldríamos
- Sí amor, déjame grabar y salimos
- Ok pero tienes 5 minutos –TRADUCCIÓN: en tres minutos me voy contigo o sin ti, en el hipotético caso que me tenga que ir sin ti: LO LAMENTARÁS!…

Así que muchacho, cuando escuches que tu novia te da 5 minutos bien puedes ir desempolvando el viejo reloj casio con cronometro que te dio tu madre, o usar el cronometro del teléfono y así tu novia no te agarrará descuidado.

humanidad VS inhumanidad

2011-01-27T16:04:00.002-05:00

El ser humano, por definición, es humanitario…o ¿debo decir que se supone que debería ser humanitario?
Hasta que punto podemos despersonalizarnos del medio que nos rodea y asumir una postura distante, insensible, esquiva, mezquina… ¿inhumana?

Acaso necesitamos usar una camiseta con determinado emblema para llenarnos la boca y decir “soy humanitario” para acto seguido quitarnos el emblema y regresar a la inmundicia social del enajenamiento para con nuestros congéneres y buscar, desesperados, intranquilos, una excusa o un esbozo de falsa disculpa que nos permita alcanzar el sueño en las noches…

Cierta persona me dijo una vez que “las personas sin valores no pueden conciliar el sueño en las noches”…y ahora, 15 años después, me doy cuenta que aquella persona estaba equivocada, claro que pueden, claro que lo hacen, claro que duermen, plácidamente, a pierna suelta…porque quienes no tienen valores no sufren el auto ataque mental que sufrimos otros, la incertidumbre de saber si hicimos bien o si hicimos mal, el análisis de determinada acción y el veredicto eficaz, certero, puntual y autoritario de nuestra mente al decir que nos equivocamos, que la cagamos…ellos no sufren la angustia materializada como un vacio en el diafragma, esa angustia que nos advierte que aquella equivocación no será fácil (o posible) enmendar…

Lastimosamente, cada día, esos otros son más…en ocasiones me siento rodeado de ellos, mirando detrás de sus lentes cuadrados, esbozando una sonrisa que no llega a la amabilidad, o aparentando ser tan amables que provoca golpearlos, en ocasiones, siento que vivo en una sociedad zombi en la que lo único que prima es el comportamiento autómata de sus integrantes.

Los humanos cada vez somos más inhumanos…y los pocos que quedamos humanos estamos perdiendo nuestra humanidad…

Lejos están las guerras o los desastres o aquellos incidentes que sacan lo mejor o lo peor de nuestra especie, los vemos a diario en noticieros, lo leemos en periódicos y lo escuchamos en la radio, pero esas guerras, esos desastres y esos conflictos no son nuestros, nos son ajenos, no los saboreamos, no nos importa…porque en el fondo sabemos que al finalizar el día llegaremos a nuestras casas y todo eso no será más que “cosas de la vida” y señales de que “el mundo va mal”…

He aprendido que ser humanitario es más que repetir un concepto como loro y sacar pecho para que le pongan la estrellita o doblar las orejas para la caricia del amo, ser humanitario es ser capaz de levantarse y pronunciarse a favor de sus congéneres, ser humanitario es poder sentir en nuestra propia piel lo que le sucede a alguien de quien no conocemos ni su nombre…ser humanitario es mucho más que ponerse un emblema un fin de semana para tener excusa y salir con los panas.

Es una pena que organizaciones que van por la provincia esgrimiendo su eslogan humanitario no sean, precisamente, humanitarios con sus colaboradores…da miseria en lo más profundo del espíritu humano ver que cierto grupo de personas se llene la boca de frases humanitarias y los bolsillos de humanitarios dólares, adquiriendo humanitarios vehículos innecesarios, mientras los que están abajo en la pirámide deben cubrir salud, medicinas y demás gastos de accidentes con lo que apenas hay en su ya maltratado bolsillo.

Quiero pensar, me alegra pensar, prefiero pensar, que es algo local, que la podredumbre, la codicia, las ansias de poder, la inhumanidad y la falta de valores no ha alcanzado a todo mi país, quiero pensar y me aventuro a pensar que los otros componentes están intactos en su espíritu humanitario, me comprometo a pensar que hay personas fieles a sus principios y leales a una sola idea, porque mientras más lo pienso más hay esperanzas, mientras más lo medito, más aparecen oportunidades de levantar aquello que tanto queremos a su gloria original, porque contra todo pronóstico los humanitarios seremos más, fieles a una idea y no a una chequera.

infiernillo femenino 1

2011-01-19T23:46:00.002-05:00

Para muchos solo hay una manera de caerle bien a una mujer, una única forma, simple, sencilla, tan simple y tan sencilla que muchos la utilizan aun sin saberlo…¿quieren saber cuál es?. Pues halagarla, siempre funciona, y una mujer sin importar su condición social, sus estudios, sus creencias ni su orientación sexual, siempre está abierta para un halago. Claro que hablamos de halagos normales, sencillos, como por ejemplo:

“bonito cabello”, “bonita blusa”, “eres muy buena con los números”…etc.

Pero…que pasa cuando se ha logrado cierta confianza, cierta confidencia y creemos que podemos ser más sinceros, más abiertos y espontáneos…¿es correcto serlo?. NO! Tajante, rotunda y absolutamente NO. La sinceridad es algo que las mujeres esgrimen a cada instante pero que por alguna extraña razón no soportan cuando se les aplica.

Una mujer puede llegar a odiarte si cometes el error de ser sincero y decir las cosas como las piensas sin siquiera darle un elogio o un halago aunque sea camuflado.
¿Que es un halago?...simplemente dar a notar alguna cualidad positiva en la chica y mencionar esa cualidad demostrando cierto grado de admiración, ¿muy sencillo verdad?, pues aquí se complica porque a veces no tenemos nada que halagar…y que toca hacer…pues mentir, pero vamos que son mentiras de un calibre pequeño y hasta podría decirse que son por una buena causa.

Lastimosamente, las mujeres son seres a los que les gusta clasificar, de esta manera ellas tienen clasificados a aquellos chicos a los que intimidan, los que les babean y no dicen nada, los que las elogian y las halagan hasta el cansancio y los idiotas.

Hace unas semanas una chica moderadamente simpática me etiqueta en una foto y asumo que es para que deje algún tipo de comentario, a las 2 horas de haber sido etiquetado, los comentarios de la foto de la mencionada chica parecía la sección de lácteos del megamaxi…¿Qué hacer?, ¿ser parte del montón o decir lo que en verdad uno piensa?...siendo como soy, dije lo que pensaba, que dicho sea de paso tiene una base científica que puede ser probada en cualquier momento, el resultado, una clasificación de que soy idiota.

Así que mis queridos lectores, de ustedes depende, ser parte del montón o ser considerados idiotas…ahora que ser idiota tiene sus beneficios: hay más libertad para decir lo que se piensa todo el tiempo, se puede hacer bastante uso del humor, nuestra idiotez nos da una ligera luz interesante, nos pone por encima de los acartonamientos hipocrito-sociales…y, aunque muchas lo nieguen, un hombre que de una u otra forma de separa del montón de quesos con sus halagos fofos, llama la atención…y al final es solo eso lo que se necesita:… una fracción.

fin de año quemando los 100

2010-12-31T19:05:00.003-05:00

Y bueno hemos llegado al post número 100 y casualmente ha coincidido con el post de fin de año. El hecho de que este sea el post 100 me ha dado mucho que pensar y al revisar mis posts me ha dado cierta nostalgia y me he reído de algunos, personalmente pienso que escribir bien deriva directamente de leer bien y de eso tengo muchos ejemplos, a continuación pondré un listado de los blogs que sigo de manera más constante y de quienes he aprendido mucho y por quienes estoy feliz de haber conocido y haberme embarcado en esta aventura, estos blogs no tienen ningún orden en particular:

La apófica de Jorge Luis, a pesar de no saber aún que diablos es apófica, el blog tiene un enfoque muy divertido, irreverente. Un Guayaco haciendo patria...o haciendo relajo en tierras españolas, imperdible al momento de pasar revista a mi directorio blog personal.

El café blog de Sandra, a pesar de que mi querida amiga no postea muy seguido cuando lo hace es un verdadero gusto leer, me he sorprendido a mi mismo leer y releer sus posts, por ella estoy empezando a pensar que tener una familia puede ser muy divertido. Un blog humano en el cual se siente el cariño y la pasión con la que Sandra narra sus aventuras con su "tribu", aventuras que al leerlas es imposible no sentirse dentro.

El inconformismo de el inconformista, si acaso existe un buen ejemplo de lo que es tener una identidad secreta (o doble personalidad), lo posee el inconformista, articulos simpaticos, escritura ligera, filosofia de plastilina, quienes lo conocemos sabemos que es mejor como amigo que como blogger, quienes no lo conozcan les gustará su blog

El pequeño gran mundo de Sola, la busqueda constante de ese click que nos haga felices unos intensos minutos asi a la hora siguiente el mundo se vaya pa'l carajo, humor, reflexion, peluconeria, aun cuando a veces quiero matarla con un palillo de dientes o una cuchara para helado, es innegable que cuando escribe inspirada es un placer leerla

las reflexiones de Yoya desde un mundo espiritual que pocos alcanzan y muchos apenas suponemos, bebe del mundo en el que se desplaza y sabe canalizar las emociones y los sentimientos, imposible no sentir empatia con alguien asi, imposible no replantear las propias emociones al ver las suyas plasmadas de forma tan concreta.

El frikimundo de los futuros hermanos Wachowski, humor sin miramientos, satira, la mas pura sal cuencana y los mejores cortos, un verdadero honor poder colaborar con ellos, ojala postearan mas seguido y no haya que andar halando orejas.

cuidado con los muertos de Sir Thomas, dicen que de musicos, poetas y locos todos tenemos un poco, pues Sir Thomas ademas tiene mucho de escritor, guionista y matematico, escritura agil, sarcastica y divertida, un humor bastante europeo y una optica bastante global.

en la morgue de Spike todo es posible, ficción que se hace realidad o realidad que se transforma, de a poco, en ficción...metaforas llevadas a las letras y expuestas en forma de historias muy amenas, mis favoritas son las que tienen rima a pesar de estar escritas en prosa, otro inconstante pero divertido

el humor joven de el Queso Cayambe, anecdotas, recuento de experiencias y ese humor tan fresco y personal que caracteriza a los jovenes, el aprendizaje constante y el enfoque de que las cosas deben cambiar asi sea a patadas.

Gracias a tod@s por permitirme un espacio dentro de sus blogs, de sus universos, para mi ha sido un verdadero gusto poder haberlos encontrado en este gran cyberespacio, a escribir se aprende leyendo y no se imaginan cuanto he aprendido leyendolos a todos ustedes, espero algún día podamos reunirnos todos y disfrutar de un excelente café como de seguro Sandra debe conocer, a todos un feliz año y mejores posts para el año que viene.

Con mucho aprecio
Dante

El infiernillo...coming soon
-carta de mis lectores (as)
-nuevas columnas del odio
-nuevas crónicas desde el infiernillo
-el libro del mes
-a las mujeres también se las gana por el estomago
-aparece Darwin

Cambio de rumbo

2010-12-28T13:41:00.003-05:00

He aprendido (y a las bravas) que la meta que uno se traza no se alcanza en línea recta desde el punto en el que se empieza a caminar en su búsqueda, es casi como dirigir una lancha en un rio, las pequeñas Corrientes hacen que no podamos seguir una línea recta y debemos tomar pequeñas curvas que nos permitan avanzar contra corriente o pequeñas Corrientes alternas que nos ayuden a avanzar.

Napoleón dijo una vez que había que tener grandes metas para no perderlas de vista en el horizonte...y allá está mi meta, saludándome desde el horizonte, este nuevo año tendré que tomar unas cuantas curvas, enfrentarme a nuevas situaciones, siempre teniendo la mirada fija en el horizonte.

Me he dado cuenta que una gran meta es difícil de mantener si no se tienen pequeñas metas que le den a uno el impulso, los ánimos y la esperanza de que en un determinado momento se llegará, tengo la suerte de conocer a una gran mujer y gran amiga que ha tenido que alcanzar tres carreras técnicas para llegar a su meta que era obtener un título universitario, y lo acaba de lograr, una persona que hace un trabajo magnifico en una de las organizaciones más grandes de ayuda humanitaria de todo el planeta, en cierto punto es gracioso pensar que mi meta soñada es su gran realidad, para mí, es el ejemplo más palpable de que muchas veces para llegar debemos cambiar de rumbo por un corto periodo de tiempo, aprender lo necesario y avanzar.

No desmerezco a quienes hayan tenido (o tienen) todo para ir en línea recta y alcanzar lo que tanto quieren, pero al final del camino si me gustaría preguntarles: ¿no fue demasiado fácil?, ¿no sientes como que le falta sabor a tu victoria?...me atrevo a pensar que las personas que lo tienen todo fácil ni siquiera contemplan la idea de tener que luchar por algo, ciertamente lo que cuesta más, mas se valora y es una verdad tan ineludible como que al cielo se lo ve azul.

Se vienen cambios, se viene un nuevo plan de vuelo, se vienen metas pequeñas y metas medianas, se vienen mas experiencias por ser vividas y compartidas, se vienen muchas más cosas por aprender, pero cada una será un paso que me acerque a mi gran meta…si es que los mayas se equivocan, ya que si los desgraciados llegan a tener razón me dejarán a medio camino.
Este pequeño espacio está dedicado a Agueda Aguilar, una gran persona, gran amiga y gran ejemplo, seguiré soñando y trabajando con alcanzar mi meta mientras tú vives aquel sueño. Éxito!!!

Cronicas de un usuario de telefonia celular...

2010-12-18T08:58:00.003-05:00

La raza humana es, quizás, la única raza sobre la tierra que me ha dado tantas esperanzas, pero asi mismo me ha llenado de profundas decepciones, al final uno acaba dándose al dolor y afronta los hechos domo vienen y de la mejor forma, es decir: adoptando un comportamiento misántropo, pero…¿que pasa cuando aquello que se odia es lo que más se extraña?
El siguiente relato sucedió con una empresa de telefonía celular, empresa de la que no pienso decir su nombre, emPresa Obtusa de Rateros, Tarados, hAmbrientos…y turros.

Aprovechando que hacia mucho tiempo no actualizaba mis 10 números de “amigos favoritos” (Ja! Si solo llegase a 4 sería record) y tomando en cuenta que estaba haciendo nada decidí ponerlos al día…he aquí el relato de mi aventura

Paso 1: marcar asterisco tal, tal y cual

Paso 2: escuchar la propaganda

Paso 3: escuchar que yo soy importante y que por importante debo esperar

Paso 4: propaganda

Paso 5: escuchar que soy muy importante y por eso debo esperar…más

Paso 6: se preocupan de mi seguridad (dizque) y asumen que tengo 5 años al “recordarme” que no entregue mi contraseña o mi número secreto o datos y bla bla bla…( y yo que pensaba dejar mi número secreto escrito en el asiento del bus)

Paso 7: me vuelven a decir que soy importante (en este punto es cuando recién me doy cuenta que la puta maquina es sarcástica) y que espere…

Paso 8: propaganda (a estas alturas ya me la sé de memoria y hasta corrijo a la grabación)

Paso 9: al fin contesta!!!...otra máquina (…)

Paso 10: la bienvenida de cartón, una vez más me dicen que soy importante (eso cuentéame que me encanta)… y que espere

Paso 11: “estimado cliente: presione 1 para conocer el servicio, presione 2 para conocer en verdad el servicio, presione 3 si en verdad en verdad de veritas quiere conocer el servicio, presione 4 si ya lo conoce, presione 5 si está recontra requeté súper seguro de querer conocer el servicio, presione 6 para conocer los números que tienen registrado en el servicio”
-presiono el 6
-estimado cliente ha marcado el 1
-que no concha…marqué el 6
- estimado cliente marcó el 1
-fue el 6
-no, el 1
- el 6
-el 1
-no eres una maquina?
-sí…y fue el 1
- (…)

Paso 12: a pesar del sarcasmo, la necedad de la maquina puta, el coraje y el hecho de que me estoy quedando sin batería…yo sigo siendo importante!...y debo, como todo importante, seguir esperando…¿Qué? ¿Cómo que la gente importante no espera mucho?...maquina puta!!!

Paso 13: me repiten mis números, no sin antes recordarme todos los “beneficios” y repetirme la supuesta eficiencia de la compañía ad nauseam. Una vez con los números anotados me doy cuenta que hay el número de una ex tan pero tan ex que ya va por el cuarto divorcio, presiono el número indicado para cambiar ese número jurasico por el número de mamá.

Paso 14: “estimado cliente: presione 1 si desea cambiar el número seleccionado, presione 2 si desea cambiarlo pero siente remordimiento sobre qué pensará la persona a la cual quiere borrar, presione 3 si le da nostalgia borrar ese contacto, presione 4 si en verdad desea cambiar ese contacto, presione 5 si desea que la empresa lance cara o cruz para decidir si borra o no ese contacto, presione 6 si ya lo ha decidido, presione 7 si desea comunicarse con asistencia a suicidios” (presiono el 6 y espero…después de todo yo soy el tipo súper importante…

Paso 15: “usted quiere cambiar el número 094567… presione 1 para sí, presione 2 para no, presione 3 tal vez, presione 4 churinchurinchunflais (presiono el número 1)

Paso 16: …silencio…

Paso 17: me recuerdan que soy importante (lo noto)

Paso 18: me repiten el número de mamá… presione 1 si está de acuerdo, presione 2 si se ha arrepentido, presione 3 si cree que en el próximo año Barcelona quedará campeón (presiono el número 1)

Paso 19: “lamentamos que tenga dificultades” (QUE!!)

Paso 20: tono de desconectado

Entre el coraje, las ganas de que mi tiempo y mi hígado sean recompensados haciendo que corra sangre y una puta maquina sarcástica, me doy cuenta cuanto extraño una entidad biológica que me atienda.

Cuento chino

2010-11-27T13:27:00.004-05:00

A un mes de haber ingresado de manera formal en el mundo de la salud ocupacional ya va siendo hora que retome, de a poco, mis actividades cotidianas, como por ejemplo: escribir en el blog, jugar play…o dormir.

Para quienes no sepan estoy trabajando como paramédico en una compañía constructora y si bien no es el tipo de trabajo por el que mataría Ethan Hunt o James Bond, no está nada mal y
como siempre busco aprender lo mas que se pueda y en esta ocasión, además, trato de hablar lo menos posible…ya están demasiado documentadas mis luchas por justicia, equidad y procesos coherentes, así que lo mejor es dejar ese tipo de pelea para cuando sea rico y poderoso…o tenga superpoderes.

Durante este (casi) mes he podido enfrentarme a ciertos mitos que nuestra idiosincrasia ha fortalecido a través del tiempo, y por qué no, con ayuda de la televisión, así que, sin ningún orden en particular los presento:

Mito 1: todos los chinos (entiéndase asiáticos) saben artes marciales
Realidad: FALSO, no todos los asiáticos saben artes marciales ni todo chino es Jet Li o Jackie Chan…a tal punto que en una guardia un soldador afroecuatoriano le reventó la cara, le partió la boca y le hundió 3 costillas a un compañero chino.

Mito 2: Los chinos son el grupo etnico más trabajador
Realidad: FALSO, en las guardias de “amanecida” a la 01:00 los chinos se largan a dormir y se levantan a las 06:00 para que cuando lleguen los de la guardia del día los encuentren “trabajando”…no sé como se llame eso en china, pero en este lado del mundo eso es ser VAGO

Mito 3: aquí haré un combo con los mitos de películas de los chinos, en una película de chinos es usual que el chino vuele…o mejor dicho de saltos muuuuuuuy largos o caiga de graaaaandes alturas y no le pase nada, pues es FALSO un chino se rompió una pierna al caer de un andamio de casi 4 metros de altura. Lo que sí es cierto de los chinos es que tienen una resistencia al dolor formidable: a un obrero chino le cayó una dovela (fragmento de puente de hormigón) y le arrancó la yema del dedo anular de la mano izquierda, aun cuando se le veía el hueso, el chino estaba de lo más fresco, necesitó cirugía reconstructiva, pero ya es libre para cazar perros y gatos de nuevo…por cierto, el mito de que los manes (osease los chinos) comen perros y gatos es cierto.

MITOS BONUS TRACK
El 80% de los trabajadores no chinos son afroecuatorianos, o “negros” dentro del habla coloquial, existe un mito que dice que un “negro” nunca tendrá tres cosas: un ojo morado, un labio hinchado y un trabajo, pues este mito es recontra falso, en una pelea en el comedor un par de afroecuatorianos se sacaron la recontra puta y ambos tuvieron el ojo morado y se rompieron la boca (osease labio hinchado) y ambos eran trabajadores de la empresa…utilizo el eran porque después de esa pelea los despidieron.
En fin que este mes he aprendido mucho, aunque ha sido un poco cansado, tener guardias de 10 días de 7 a 7 cansa, ahora estoy en mi guardia de amanecida de 7pm a 7am…voy por el día 6…Y ME MUERO DE SUEÑO!!!!

Aparece Dios

2010-11-01T00:07:00.003-05:00

Hay un punto mágico en la madrugada, en el que te preguntas si ya es muy tarde o es muy temprano.

Persona misteriosa: Hola Dante…te he observado desde hace mucho tiempo.

Yo: Hola, quién eres y como así me has estado observando?...eres @v220?, que miedo loco

Persona misteriosa: no me reconoces?

Yo: pues no tengo la más remota idea, además a esta hora de la madrugada y apareciendo así de repente son pocas las opciones: eres un ladrón, eres Virgilio o eres el diablo, aunque por la túnica tengo mis dudas.

Persona misteriosa: pues ninguna de las anteriores, soy Dios.

Yo: yaaaaa…Dios? El de la biblia?, ¿en serio?

Dios: qué es la biblia?

Yo: pues…a ver, como te explico…uhm…es un libro escrito originalmente en arameo antiguo y hay sectores que juran que es tu fiel palabra.

Dios: ARAMEO ANTIGUO???...pero eso no se usa desde la última vez que me afeité…además, según los idiomas que veo ahora en este planeta, como saben que con la traducción no les han cambiado algo, quién es el protagonista de ese libro?

Yo: pues en el antiguo testamento tú, y en el nuevo es Jesús…ahora que hay ciertos libros que la iglesia católica no considero ponerlos y mandaron a destruir.

Dios: uhm….ya veo, y que tal soy como protagonista?

Yo: pues bueno…pero hay partes en las que pareces nazi y discriminas mucho.

Dios: deberé leerlo, al menos si me hacen ver tan mal algo deberé hacer. Y como así la gente lo lee?

Yo: porque dicen que es tu palabra, y no solo lo leen, hay sectores que creen todo lo que dice al pie de la letra…de hecho tiene sus contrapartes judías como el Talmud o biblia judía y su contraparte islámica como el Corán o la biblia musulmana…pero en todas básicamente dicen cosas malas de ti

Dios: la verdad no me agrada eso y no me agradan los fanáticos religiosos, lo único que hacen es adorarme y cantar de forma automática, sin meditar y se encierran en su mundo mientras toda mi creación se cae a pedazos ellos no mueven un solo dedo…es bastante decepcionante.

Yo: y qué opinas del resto de gente?

Dios: la verdad hay mucha gente que no tiene una religión y son buenas personas, trabajan por este mundo y creo que por ellos aun hay esperanza.

Yo: eres el Dios de todos o solo de los cristianos?

Dios: tengo tantos nombres, incluso los no cristianos tienen una divinidad y aunque no se dan cuenta soy yo…si en tantas culturas hay un demonio con diferente nombre, que te hace pensar que no sería igual conmigo.

Yo: crees que el mundo se está quedando sin creyentes?

Dios: escasamente hay quienes creen en dios como consecuencia del razonamiento y la meditación profunda en ese aspecto, la mayoría lo hacen por la apuesta segura, por temor al infierno, porque piensan que diciendo creer evitaran cosas malas o por simple herencia cultural, es muy penoso ver millones de personas siendo parte de la masa y no usar el cerebro que les di y que tanto trabajo nos costó diseñar y luego armar. Pienso que debería enviarles otro diluvio por hipócritas.

Yo: uhm…no creo que recuerdes, pero la primera vez no te funcionó, además en la actualidad tenemos muchos barcos, aviones y submarinos. Así que podrás matar a muchos, pero no serán todos.

Dios: que mal…pero bueno el plan b ya está en marcha

Yo: como digas…por cierto, si eres Dios, el duro, el jefe…por qué apareces así como así y sin retumbar de cielos, relámpagos, rayos y un arbusto ardiendo?

Dios: No sé si lo has notado querido Dante, pero…tu casa tiene el piso de madera, si hago una aparición “old fashion way” puede que te quedes sin casa…y no queremos eso, verdad?

Yo: cierto…tu sí sabes

Dios: y que te creías, que lo de omnipotente era solo marketing? Por otro lado eso de el cielo retumbando ya no se usa, un ser humano no es capaz de soportar la poderosa voz de Dios, creeme…perdimos 5 Adanes hasta que nos dimos cuenta.

Yo: pero no puedo estar hablando contigo…es decir, solo los esquizofrénicos hablan contigo.

Dios: error…todo el mundo puede hablar conmigo por medio de la oración, pero solo los esquizofrénicos pueden escuchar cuando les contesto.

Yo: entonces si escuchas las oraciones y los rezos?

Dios: no confundas, las oraciones son escuchadas y luego atendidas en medida de su prioridad y tomando en cuenta las consecuencias tanto en esta como en las 32 otras dimensiones, los rezos no son escuchados, solo son cantaletas de gente que se aprende algo pero no saben ni que dicen, es como aquella gente que aprende canciones en otro idioma y repiten sin conciencia de lo que dicen o como Christina Aguilera cantando en español

Yo: entiendo…pero bueno, en fin, a que has venido?

Dios: pues a nada en particular, solo pasaba y vi la luz encendida, por cierto que falta de modales los tuyos, no me has invitado nada de comer ni de beber…aunque sea sacrifica un borrego.

Yo: lo lamento señor es que no tengo nada, y los únicos borregos que conozco deben estar durmiendo…o lamiéndole el trasero a alguien.

Dios: como no vas a tener nada, hombre por el amor a MI…ok no tienes borregos, que animales tienes?

Yo: tengo un perro y un par de gatos

Dios: uy no no…la comida china nunca me ha gustado. Y de beber?

Yo: tengo Coca Cola…y agua, pero de la llave

Dios: que fea manera de recibirme

Yo: pero nadie me dijo que vendrías

Dios: excusas, excusas…está bien, dame agua

Yo: la puedes convertir en vino como hizo Jesús

Dios: vino?? Eso es para principiantes, ahora verás como convierto agua en Johnny Walker etiqueta azul…

Yo: no sabía que te gustaba la bebida

Dios: pues gustarme gustarme no me gusta, pero es una de las pocas cosas que la humanidad ha aprendido a hacer sin que me estén jodiendo todo el día por un poco de inspiración…y tan mal no está. Por cierto que haces despierto a esta hora?

Yo: pues tengo unos cuantos problemas y estoy revisando unos documentos

Dios: sí algo así me enteré, te has hecho de enemigos bien mañosos

Yo: pero siempre el bien triunfa, verdad?

Dios: pues no sé…yo pensaba lo mismo hasta que lo crucificaron al junior, pero dale que con fe y con los conocimientos que tienes de seguro saldrás bien, yo te apoyo.

Yo: oye, por cierto, como es el cielo?

Dios: aburrido…lleno de gente idiota que ha sido muy buena por omisión más que por acción

Yo: cierta vez Mark Twain dijo: “El Paraíso lo prefiero por el clima. El Infierno por la compañía”

Dios: -entre risas- este Mark, siempre ha sido muy gracioso, yo le di la idea…al menos tiene buena compañía.

Yo: piensas que llevo bien mi vida?

Dios: tú qué piensas?

Yo: pues pienso que sí, que hago lo que debo hacer y tengo mis creencias bien claras

Dios: entonces está bien…y nadie puede decirte lo contrario, si en el camino consideras que debes hacer ajustes pues está bien, eso es evolucionar.

Yo: ahora que lo mencionas…que mismo: creación o evolución?

Dios: una conversación similar tuve con Carlitos (Darwin) y pues la verdad es que ambas…tu caminas por el mundo y si dejaras de ver y empezaras a observar podrías darte cuenta que hay evolución en todos lados, la evolución es necesaria como segundo paso de fortalecimiento continuo de la creación…sino toda esta piedra con agua hubiera saltado por los aires hace rato.

Yo: y existen los extraterrestres?

Dios: pues claro…crees que solo haría un planeta con vida? Te has puesto a pensar cuán grande es el universo? Con todo el espacio que hay en el espacio (redundancia valida) sería un desperdicio de espacio no hacer más planetas con vida. Es obvio que no están solos…pero la verdad sea dicha la tierra está considerada como el planeta que se echó a perder, por eso nadie les para bola. Ahora que está en ustedes seguir siendo considerados así o evolucionar.

Yo: qué opinas de las religiones?

Dios: que son religiones?

Yo: pues…grupos de personas que están juntas por una creencia en común o un Dogma en común…

Dios: aaaahhhhh…las religiones pues, excepto la religión maradoniana, en todas las demás soy yo…las religiones son el intento desesperado de los humanos por tener una entidad superior que los guie, un esfuerzo por sentirse orientados y en cierta forma seguros.

Yo: pero hay muchos que se lucran de ello

Dios: claro, el ser humano en su aspecto más común es bastante pendejo…pero entiéndeme Dante, los hice al último, y no te imaginas cuan agotador es separar el cielo de los mares y ponerle luz a todo eso…perdí la cuenta de las veces que se nos reventaron los fusibles y eso que Gabriel y Miguel querían poner luz en el fondo del mar, pero de malas, ya bastante se había hecho con la superficie, así que los humanos como están, están mal, pero no quiero criticas después de todo lo que me había tocado hacer antes.

Yo: entiendo y pues al menos nos diste libre albedrio, como raza humana debemos agradecerte ya que eso nos ha ayudado bastante

Dios: creo que no todos en el planeta piensan como tú, pero bueno es gratificante que alguien te de las gracias de vez en cuando. Debo irme, gracias por todo

Yo: gracias a ti, volveré a conversar contigo?

Dios: claro, cuando quieras, solo vuelve a mezclar eso que mezclaste hace rato y conversaremos.

Yo: ah! Una última cosa, qué onda con la tierra, es decir, era del hielo luego era de calor, otra era del hielo y ahora otra era de calor, que estás haciendo con el planeta?

Dios: Pasteurizandolo.

world politics for dummies.

2010-10-27T21:43:00.004-05:00

Leí una vez que Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 194 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y es el mas grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser gay o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja toquetear por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos deformes, otros esquizofrénicos.

Hace relativamente poco tiempo, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Vanidad...

2010-10-11T00:33:00.005-05:00

Tener el cutis graso es una pesadilla, en especial en una ciudad tan caliente como Guayaquil, yo, al igual que muchas personas, sufro de cutis graso, el asunto es: ¿Qué hacer?

En el mercado existen cremas, lociones, paños y un sinfín de cosas que, si quisiera probarlas todas, debería empeñar hasta mi casa, afortunadamente siempre hay gente que sabe, y como el que sabe sabe nada mejor que preguntar, en ese punto las mujeres son una valiosísima fuente de información, ya podrán olvidarse de poner las direccionales, ya podrán olvidarse de donde dejan los lentes, podrán olvidarse de la cartera, podrán olvidarse las llaves, podrán olvidarse hasta del novio, pero lo que jamás olvidarán son los menjurjes, mascarillas y truquitos de belleza, así que puesto a la tarea de encontrar una forma eficaz (y barata) de controlar el cutis graso, le pedí consejo a una amiga

El asunto es que para controlar un cutis graso no se necesita de mucho esfuerzo, no hay truco mágico, ni siquiera un extraño proceso de fisión o fusión nuclear. Para mi asombro solo se necesita: avena, agua y limón…y por supuesto una cara.

Una vez puestos a la tarea, solo es mezclarlo todo y listo, primero poner la cantidad correcta de avena, que te preguntas cuanto será, recuerdo que mi amiga dijo que lo necesario para una cara, entonces los calvos se la ponen hasta la nuca que es donde se les acaba la cara, ok entonces yo le pongo una taza de avena, luego de eso le pones agua y empiezas a mezclar hasta que se haga una masa, que luego uno piensa si esto fuese corn flakes y en lugar de agua leche, quedaría muy bueno, una vez obtenida la mezcla debes agregarle limón, en este punto ya como que te sientes perdido, que hacemos, ¿le ponemos el limón entero?, ¿se lo ponemos en rodajas, como los cocteles?...por razones fisiológicas y de facilidad de manejo es mejor exprimir el limón, una vez terminada la mezcla toca ponérselo en la cara, una vez puesto sientes como la cara se va poniendo dura y como, desde la mesa, se sonríe de forma burlona el señor que sale en la funda de avena quaker, lo miro fijamente y le digo: “viejo de mierda, ríete porque me veo ridículo, pero no soy una imagen en una funda”.

Para quitarte eso solo tienes que lavarte la cara con agua tibia y solucionado el problema, extrañamente se siente la piel mucho más suave, menos grasosa y es en ese preciso momento donde entiendes porque diablos se reía el man del quaker, y es precisamente que esa cara tan sanita la tiene gracias a la avena que él mismo promociona.

Agradecimiento especial a Mayra por el consejo y la idea de este post.

Fotografia de la (susodicha) avena quaker, para mis amigos de otros paises y los dos que me leen desde el espacio exterior.

Las salas de emergencias...

2010-09-29T20:03:00.003-05:00

¡Qué bacan! ¡Es chevere que la gente vaya al cine! Lo peor es que cuando sales... ¡a ver qué haces! Con la manía que les ha entrado a los alcaldes de cerrar pronto las discotecas y no dejar beber hasta muy tarde, no sabes dónde meterte. Claro que yo controlo la noche, sé donde hay que ir para encontrar ambiente y relajo: a las salas de urgencias de los hospitales. ¡bacanisimo! ¡qué ambiente... eso es el mejor after hours que existe!

Lo primero que te encuentras, nada más entrar, es que allí cada uno va a su asunto. Fundamental para sentirte a gusto en cualquier sitio. Uno llega allí con su abuela doblada porque se le ha “activado” un cálculo en el riñón, y la gente pasa de todo... ni puto caso... Ves a una tipa con mandil blanco:

—Oiga, mire, mi abuela que...

—Siéntese allí un momentito, que enseguida le llaman.

¿Por qué? ¿Piensan que allí sentada le va a doler menos que en casa? ¿Es que meten calmantes en los conductos de ventilación?

Así que nada, aparcas a la vieja, que está hecha un cuatro, y te pones a mirar a la gente. ¡qué ambiente! ¡Selecto! ¡Y cómo van vestidos! ¡Supercómodos ! En pijama, en batona, desnudos y encima una manta... Que dices: «¡para un día que salen, que poco se arreglan! ¿No?». Pero bueno, que no te obliguen a ir de etiqueta ya es un punto a favor...

Enseguida se empieza a llenar aquello: ¡atención! Llega una familia con un niño que se ha tragado la llave del aparador de la abuela. Es bacan porque ves que toda la familia ha salido junta de farra: está el niño, la llave, la madre, el padre, la suegra, el abuelo, la chacha, y no se han llevado el aparador porque no cabía en el carro... Y todos gritando a la vez... Y el médico no sabe ni lo que pasa, ni quién es el enfermo... ni le importa. Setecientos tipos montando bulla... ¡y luego dicen que cierran las discotecas por el ruido! Pues harto escándalo hay en urgencias. En el cartel de «Se ruega silencio», en vez de una enfermera de los tiempos de Thalía con el índice sobre los labios..., deberían poner a un celador con cara de pocos amigos y guantes de boxeo. Sí, sí, como esos porteros de discotecas que parecen armarios que no te dejan pasarte de la raya...

Y luego, que no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado de portada de la extra o de primer impacto. Ya puedes entrar con el ojo en la mano, y acercarte a la supervisora:

—Disculpe, señorita, mire...

—Sí, sí... Siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Por si te has perdido algo, siempre hay otro que lo transmite por teléfono:

—No, todavía no lo han visto... sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡si lo vieras...!

Que no, que no echas de menos nada de las discotecas.

Hasta el ganado se parece. Por ejemplo: hay un tipo que no se mueve para nada. Claro, si estuvieses en la discoteca pensarías: «¡chuta, qué borrachera lleva ese!». Pero aquí dices: «¡mierda, ese tipo no se mueve! ¡Está muerto...!».

—¡Enfermera, este señor se ha muerto!

—Que se espere ahí, que ya le llamarán.

¿A que en las discotecas siempre te encuentras con el típico que dice: «Oiga, es que conozco al del bar, paso un momento a saludar...»? Pues aquí, igual.

—Oiga, usted no sabe con quién está hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja, y mi vecino es el ministro de Salud... ¡Quiero hablar con el inspector!

--Sí sí…siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Allí no se hacen distinciones. Y además la peña está unida. Si el tipo intenta colarse protesta hasta el muerto...

A todo esto, tu abuela retorciéndose con el cólico:

—¡Ay, qué dolooooooor...!

—Oiga, ¿no le pueden dar a mi abuela algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman!

Y el caso es que ya pues... lo siento por la abuela, pero casi prefiero que no llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente.

Hasta se organizan concursos, como en las discotecas. Pero nada de Miss Camiseta Mojada, no; aquí gana el que tiene la cosa más rara:

—Me han sacado la basílica balear. (¿?)

—Pues a mí me duelen las verticales. (Cara de asombro)

—Yo tengo un gato enterito con uniforme…¿Un gato enterito con uniforme?

¡Luego te enteras de que tiene una gastroenteritis coloniforme!

En las esperas de urgencias siempre hay uno que huele mal y a su lado se queda un asiento vacío. Llegas tú y dices: «¡uy qué tontos! ¡Aquí hay un espacio libre!». Te sientas, todos te miran... y a los dos minutos te levantas asfixiado y te tienen que poner oxígeno.

¡Las sillas de urgencias...! Parecen sacadas de las películas de James Bond. Tienen un apoya brazos que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...

—Alberto Ruiz...

-¡Yo, yo!

Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en una servilleta... Sabes que tienes una oportunidad, sólo una. Como en las avícolas: si dicen tu número y no estás, ¡te jodiste!

Eso explica también que el servicio siempre esté libre. Otra ventaja sobre las discotecas. Todo el mundo se está meando pero no va nadie por si le llaman... Cuando no puedes más, orinas con la puerta abierta. Da lo mismo que la gente te vea porque en urgencias se pierde el pudor. Ya no puedes más, vas... y justo en ese momento...

—¡Amelia Gutiérrez!

¡Mi abuela! Sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo el pingüino...

¡De verdad que es chevere! ¡Además, te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el alcalde, cierra también las urgencias, ya verán...

Introducción a la chucha

2010-09-16T10:51:00.004-05:00

Usualmente no me gustan las cadenas, pero esta vez haré una excepción porque me pareció graciosa y es una de las interrogantes que siempre he tenido: ¿que nota con la chucha?

Según la "inciclopedia wikia" la chucha se refiere etimológicamente como denominación de una especie de bolsita utilizada por las damas de antaño para guardar monedas, a la que llamaban chucha, y de ahí por metonimia (fúmate esa) al aparato sexual femenino o vagina, al igual que las palabras concha, choro o sapo.
De ahí y por metotopía (fúmate esa otra) la palabreja se utiliza para referirse a una situacion de extrema preocupación, como por ejemplo cuando existe la posibilidad de un reto o un imprevisto; también es usado como un superlativo para señalar una fecha o lugar muy distante, aunque en muchas ocasiones es utilizado para señalar que se ha propinado una golpiza.
Por ejemplo: Un joven adolescente a punto de cumplir la mayoria de edad al momento de salir de una fiesta dice: "Chucha, me van a sacar la chucha en mi casa, ya son casi las cuatro de la mañana".

Pero el asunto era poner las 12 chucas mas famosas de la historia a continuación:

1.- Cuándo "chucha" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- Cómo "chucha" se te ocurrió esa vaina? (La mama dePitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡ "Chucha, qué calor" (Juana de Arco, año 1431).
4.- Cuándo "chucha" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- Cómo "chucha" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año1566).
6.- Qué "chucha" tomaste Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- De dónde "chucha" salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877).
8.- Cómo "chucha" no van a entender esto? (Einstein, año 1938).
9.- Vamos Mónica, qué te pasa? Quién "chucha" se va a dar cuenta? (BillClinton, año 1997).
10.- Por dónde "chucha" entra tanta agua? (Capt. Smith, Titanic, año 1912).
11.- Qué "chucha" hacemos ahora? (Rafael Correa, año 2010).
12.- Y ahora, por quién "chucha" votamos? (13 millones de ecuatorianos, año 2013).

La ingenuidad de los infalibles

2010-09-12T15:04:00.004-05:00

Cuando era pequeño era muy inocente, demasiado inocente, cuando ya tuve más edad y más tiempo recorrido me di cuenta que usaba inocente como eufemismo para tonto…pero inocente me terminó gustando más, recuerdo que a la vuelta de mi casa en una calle poco transitada siempre jugaban indor (la versión tercermundista del futbol) y yo iba a ver a mis tíos quienes jugaban ahí y no iba porque me gustara aquel deporte, sino porque ellos fueron como mis padres y aprendí mucho, quizá algún día lo cuente…sino que importa igual no se van a enterar, ya déjenme contar que se me va la idea, resulta que yo iba y dentro de mi inocencia les preguntaba:

-Tío ¿en qué equipo estás?
-atlético muertos de hambre
-y ¿son los buenos o los malos?
-uy…malísimos

A esa edad no entendía como alguien podía estar feliz de estar en los malos, si a los malos nadie los quiere, ni las tortugas ninja, que aun con armas filosas nunca hacían sangrar a sus enemigos, a esa edad para mí el mundo estaba en blanco y negro.
En otra ocasión sucedió que estaba ayudando a mi tío a cavar un hueco en el patio, no recuerdo para que, y se nos hizo de noche, entonces mi tío puso unas tablas sobre el hueco y dijo que continuábamos mañana, inmediatamente le pregunté que para que ponía esas tablas si igual mañana seguiríamos cavando y me dijo que era para que no se pasaran los chinos, luego tomo un globo terráqueo que tenía en mi habitación y me indico que mediante ese hueco los chinos que están al otro lado se podían pasar, recuerdo que aquella noche no dormí por cuidar que no se pasen los chinos, al día siguiente mi tío me encontró con sueño y al contarle lo ocurrido se echo a reír a carcajadas, así de tierno llegué a ser, al recordar esto y caminar por la bahía y por el centro me doy cuenta que quizá hubo más gente cavando esa noche porque es increíble cómo nos hemos llenado de chinos…pero yo no falle y cuide aquel hueco.
Y es que así son los infalibles: ingenuos, a veces tiernos, me costó años lidiar con aquella máxima de no poder fallar, que ahora que lo pienso, que manía con ser como una pluma bic, en mi adolescencia y gracias a excelentes maestros aprendí que es menester equivocarse y que, de hecho, si nunca la cagas es porque no haces lo suficiente, eso me ayudo a crecer, pero darse cuenta que es malo ser infalible cuesta y, generalmente, quienes no nacen para pensar están condenados a ser infalibles toda su vida, y aquí pasa algo muy extraño y es que eventualmente quienes rodean al infalible saben que la esta recontracagando pero el infalible ni se inmuta, el infalible “sabe porque hace las cosas” y “todo lo hace con un motivo”…con el tiempo aprendí el verdadero significado de esta frase y ahora soy más cuidadoso y respetuoso al utilizarla, afortunadamente dejé de ser infalible.

-capitán que por ahí hay un arrecife y el barco se puede joder
-yo sé porque hago las cosas
-capitán es que no lo entiendo
-No necesito que me entiendas, solo sigue navegando
Al rato
-capitán nos hundimos está entrando agua
-no seas idiota que no nos hundimos nada, lo que pasa es que tenia calor en los pies y le hice esa abertura para tenerlos mojados y fresquitos.
Y es que un infalible no aprende, porque como nunca falla ya piensa que no tiene nada mas que aprender…

Por eso estimado (a) lector (a) aunque sean los mismos 5 que me leen siempre, el primer paso para un infalible es escuchar a los alrededores, yo recuerdo que una vez alguien me dijo: “si tienes líos con todo el mundo, el problema eres tú, no todo el mundo”. Entonces si alguien te dice:

-señor usted se acaba de caer bien feo, venga y lo reviso
No le digas:
-noooo es que así me bajo yo para mantenerme despierto.

El segundo paso para un infalible es levantarse, separar las piernas a la altura de los hombros, llevarse las manos a la cabeza, inclinar la cabeza un poco hacia abajo, abrir ligeramente la boca y decir: CHUCHA, LA CAGUÉ!!!

Equivocarse es hasta saludable, hace que no te creas la gran guayaba madura, que tus coidearios sientan empatía y pongan más esfuerzo en apoyarte, renovar ideas, y quizá lo que es más importante para algunos: no quedarte solo.

En cambio no equivocarse o no admitir un error es bastante perjudicial, porque siempre pensaras igual, siempre te verán como “el tipo que cree que no falla pero tiene metida la pata desde el vamos”, tendrás dudas existenciales que algunos mal intencionados asumirán como falta de sexo y vivirás bastante preocupado riendo mucho menos.

Un error muy común entre los infalibles es que aún cuando se dan cuenta de su error, lo manejan de una forma que parezca un acierto, aquí el engaño solo es para el infalible, porque los demás saben la realidad, pero el infalible se hizo amigo de Alicia y se fueron juntos tras el conejo para que el sombrerero le dé una idea mágica que utilizará como argumento y así mantendrá su honor de infalible.

Ha ce años leí en un mural una frase que decía: “lo importante no es llegar primero, sino ganar juntos”, me gustó mucho y la aplique en mis labores, y la adopte como algo propio que me servía para impulsar el trabajo desde mi posición, así nació el “todos o nadie” con el cual hoy en día una sarta de giles se llenan la boca sin saber ni entender las implicaciones de aquella, ahora, trillada frase. Eso me lleva a la tercera cosa que debe hacer un infalible: confiar en su equipo, comunicarse con su equipo, de pequeño recuerdo que aun cuando las tortugas ninjas individualmente podían sacarle la puta a cientos de enemigos, era cuando se comunicaban y trabajaban en equipo que lograban vencer al villano de turno, entonces si unas tortugas pudieron hacerlo…pienso, humildemente, que con mas de 4000 años de evolución un grupo de humanos podrían hacer maravillas…y sin ser ninjas.

La estrategia es algo tan antiguo como la mugre, pero jamás he sabido de civilización alguna donde solo uno maneje toda la estrategia, y es que es estúpido, imaginemos que el gran día D (desembarco de Normandía en la segunda guerra mundial, para los no terrícolas que me leen) lo hubiese manejado un solo gil…hubiera sido un desastre, afortunadamente para las fuerzas aliadas hubieron generales, comandantes, capitanes que no eran infalibles que sabiendo los errores cometidos armaron entre todos una buena estrategia, que si bien no fue impecable, fue muy buena dentro de los parámetros militares, lastimosamente hay gente infalible que confunde inactividad con espera, conformismo con estrategia y aun cuando tienen las herramientas a su alcance para lograr su cometido prefieren esperar a ver qué tal.

Algo muy curioso con los infalibles es que a menudo tienen adjetivos ya sean propios o por parte de su círculo, pero ellos con esa habilidad de voltear las cosas de negativas a positivas sin el engorroso trabajo de retroalimentación, aceptación del error, corrección del error, evaluación de la mejora, logran cambiarlo para su beneficio o cuando menos para poder dormir bien por las noches, por ejemplo: si hay un infalible que se llama José y le dicen débil, hábilmente se pondrá: el fuerte José, si es el cobarde Emilio, hábilmente se pondrá: el valiente Emilio, si es Pedro el conforme, se pondrá…bueno ustedes ya saben cómo se pondrá.

Si yo fui capaz de darme cuenta de esto de seguro gente más recorrida y con más experiencia también se darán cuenta, que no es malo cometer errores y que si se está acompañado los errores incluso pueden ser hasta graciosos…por supuesto, la mayoría en retrospectiva

“una alegría compartida es doble alegría, una pena compartida es solo media pena”

Sexo y cobertura

2010-09-02T09:18:00.002-05:00

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso es falso, lo de las relaciones sexuales estables es una leyenda, son como los ovnis muchos los han visto, hasta los han filmado, pero no es probable. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, he aprendido a interpretar este tipo de señales.
Por ejemplo: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin calzones”.
Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca medias y calentador de bolitas te está diciendo que no quiere saber nada de tus bolitas...

Pienso que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los celulares: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás conectando.
Si un día cualquiera, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y al final que pasó con Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Dante”, oyes: “¡Hola Danteeeee!”), prepárate. Va a estallar la repetidora de tanta comunicación.
Te va a hacer como la propaganda de duracell: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme el cierre del vestido?”, en realidad te está diciendo: “Cuándo volvamos... también lo bajarás”. Es decir, ella está a full cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado, si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...que nunca te contestará.

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa, si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene la SIM desconectada.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el rabo como el pato Donald al caminar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con celular o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte por el calendario y decirle: “Mira...Mira... ¡Mañana rojo!”. Julieta (nombre protegido), por favor...
Yo creo que, como hay muchas despistadas por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos el noticiero recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los hombres es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos, la abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí.

De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas, esperando la próxima señal.
Habrá que tener... la antena preparada.

Los pasos de D

2010-08-26T18:28:00.003-05:00

Como pasa el tiempo, pareciera que ayer nació D y ahora ya camina, ya da sus pasitos, y como todo buen Gutiérrez ya quiere salir corriendo. Qué cosa más... jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida.
Lo primero que uno descubre cuando su hijo (propio o apañado) empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: concretamente, a D los que más le gustan son el «esquinning», que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas, y el más peligroso: el «telerunking», que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, el otro día se lanzó contra “las tardes son de Carolina” y babeo las tetas de Carolina, que bueno al menos buen gusto parece que sí tiene…o mínimo sabemos que conoce la importancia de las proporciones.

Para que no se haga daño la madre ha tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa... Ahora más que en una casa parece que vivieran en un psiquiátrico…algo así como el mini Lorenzo Ponce. Que, como yo sugerí:
—¿Por qué no acolchamos directamente a D...?
Y la madre me contestó:
—¡No jodas, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!

Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus familiares lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una cerveza, y el camarero en vez de ponerte la cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tú entras en casa, le llamas, «D, cachetoooon», y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble o la pared y esperas que se ahueve... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te ahueva a ti. Yo, como lo quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo... o los dos.

Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, los controles remoto, los gatos, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado medio loco siguiéndolo por todas partes y evitando que se escape: es más difícil librarse de mí que salir de Cuba.

¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que opina que mejor luce sobre la camisa». Y, sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás jodido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer comida para niños con sabor a jabon: «Compota de Protex». Me imagino el eslogan... «Dos en uno: les alimenta... y les lava el estómago.»

¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿cómo puede alguien encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragamonedas. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: «Usted no tiene un bebé, usted tiene una alcancía de chanchito».
Al final siempre te mandan que le des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos, que estás más pendiente de la devolución del niño que los muérganos del SRI. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda.

Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué a la U y casi le limpio las manos al doctor con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual, mi madre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran mucho más peligrosas: ¡salía Sucre!

El cielo está más caliente que el infierno.

2010-08-17T23:38:00.006-05:00

La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. Nuestra autoridad es la Biblia, en Isaías 30:26 podemos leer:

"La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor que la luz de siete días...."

Por tanto, el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol, y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol, o 50 veces en total. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol, por lo que podemos ignorarla. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo, La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe.

En otras palabras, el Cielo pierde, por radiación, cincuenta veces más calor que la Tierra. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman

Entonces: (C/T)4=50

Donde T es la temperatura absoluta de la Tierra, 300 K (27º C). Esto permite calcular para la temperatura del Cielo, un valor de 798 K (525 ºC).

La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444,6 ºC, la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas.

En Apocalipsis 21:8 podemos leer:

"...para los idólatras y todos los mentirosos, su herencia será el lago que arde con fuego y azufre...".

Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición del azufre, que es 444,6ºC. (Por encima de ese punto, sería un gas, no un lago)

Tenemos entonces que, la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445ºC, Por lo tanto, el Cielo está más caliente que el Infierno.

Así que hermanitos, fanáticos y demás locos…piénsenlo bien.

Los colados

2010-08-08T20:31:00.003-05:00

No es novedad que hay seres que me caen mal, pero dentro de ese “pequeño” grupo hay ciertos elegidos, ciertas personas que coronan la lista de gente a la que me gustaría desaparecer, ellos son la cereza del pastel formado por el atrevimiento la impertinencia y el exceso de confianza, me refiero a los colados.

Por motivos de tiempo, espacio y para conservar mi ya maltratado hígado solo voy a hacer el conteo de los 5 colados mas fastidiosos que existen, sin ningún orden en especial.

Colado/a casual

¿Cuándo aparece?

De la nada, tu puedes estar lo más feliz del mundo pensando en irte al cine o camino a encontrarte con alguien cuando súbitamente aparece, como eres buen dato no lo/a barajas de una porque en el fondo conservas la esperanza que se irá, que no se quedará contigo, pero esa esperanza desaparece cuando esta persona empieza a hacerte mas y mas conversa, te pregunta a dónde vas y aun cuando sabe que no es conveniente que vaya contigo igual lo hace, después de media hora no importa lo que digas, ni lo que hagas, deberás llevar a ese bulto contigo y es muy posible que te dañe la tarde.

Colado/a opinologo/a

¿Cuándo aparece?

Justo en mitad de un tema importante, interesante y/o divertido, su función es variada puede desde decir una estupidez, mencionar cosas que ya has mencionado con tu interlocutor antes de la incómoda interrupción o hacer bromas estúpidas que solo el/la colado/a opinologo/a entiende y que, dicho sea de paso, a nadie más le importan, al final tu conversación se empobrece porque el colado opinologo no se limita a escuchar sino que opina y muchas veces no son temas que ellos dominen o mínimo conozcan, eventualmente no podrás conversar más y todo quedará en el aire, se deberá recurrir a temas más simples o irte

Colado/a muerto/a de hambre

¿Cuándo aparece?

En el momento que has decidido cocinar algo rico, o que te ha dado por comer algo que hace tiempo no comes, en ese preciso momento el/la colado/a muerto/a de hambre se levanta de su letargo y corre hacia ti, es inevitable, el problema es que muchas veces has cocinado lo justo o has comprado lo que te ha alcanzado y sabes que no es egoísmo, pero la llegada de los colados muertos de hambre hace que no puedas darte ese gusto, empeora cuando llegan antes de que esté listo y tú piensas “listo verán que han llegado en mal momento y se irán” pero no lo hacen, al contrario, de broma en broma te hacen saber que están ahí, mencionan que huele rico, o preguntan qué haces para en seguida decirte que ellos nunca han probado algo así, la cereza del pastel la pone el/la colado/a muerto/a de hambre cuando después de compartir lo poco que tienes te dice “solo este poquito, pensé que estabas cocinando más”

Colado/a visitante

¿Dónde lo/a encuentras?

En tu casa!! En el pasado quedó que la casa de un hombre es su castillo, si así fuera, yo ya hubiera construido un foso con un par de docenas de lagartos. Es incomprensible que este tipo de colado exista, es decir, siglo XXI la era de la comunicación, que cuesta una llamada, un mensaje, si lo malo no es la visita, lo malo es la parte donde esa persona se cola en tu casa y no la puedes sacar ni con el GOE, muchas veces no es momento para una visita y el/la colado/a visitante lo sabe, pero no le importa ahí se queda, para ellos es sumamente difícil entender que puedes tener “las manos ocupadas” o ir de salida, empeora cuando el colado visitante lleva compañía, recontra empeora cuando la compañía es de tu sexo opuesto y estás en faenas comprometedoras con otra persona, hiper empeora cuando aparte de ser del sexo opuesto te para bola y te encuentras en faenas comprometedoras con otra persona.

Colado/a “wannabe” popular

¿Dónde lo/a encuentras?

Haciendo fila en lo que sea que estés organizando, este es el tipo de colado que más me molesta, es decir, no es por ser mala onda pero desde uno sabe el tipo de relación que tiene con las diferentes personas presentes de un modo u otro en nuestras vidas, uno sabe que hay personas con las que no hay la suficiente confianza o apertura como para andar de recontra panas, uno sabe que hay personas que jamás serán sus BFF, pero este tipo de colados no pueden entender eso, desde pequeño uno sabe distinguir quienes te medio aprecian, quienes te quieren y quienes te odian, por eso yo no voy a menos que me inviten, no doy nada por sentado y el hecho que mi amigo sea amigo de cualquiera no quiere decir que cualquiera sea mi amigo…punto. Los colados “wannabe” popular quieren ser parte del grupo sin importar que hagan, son los que ni bien planteas una idea te dicen voooooooooy mientras tú los quedas viendo con cara de “¿y estos, de donde salieron?”. Pero los colados “wannabe” popular no son así por mala onda, son así por desconocimiento, ya que hay cosas que se deben saber desde bien chiquito como por ejemplo; identificar donde no se es bien recibido, darse cuenta las personas que prefieren grupos determinados por aficiones, preferencias o la existencia de cerebro, desabrochar brasieres…no, eso se aprende después, en fin, la cosa empeora cuando estas personas toman demasiado mal que quienes arman la salida los eviten.

Si uno de estos tipos de colados eres tú, contrólate o te controlamos.

la bella y el bestia...el bello y la bestia

2010-08-02T18:29:00.006-05:00

Hoy me sucedió algo interesante, mientras estaba en el curso de inglés una compañera se voltea y me pregunta:

¿te gustan las chicas feas o bonitas?

Ante tal pregunta tuve dos opciones: la primera, respondo como una persona normal de forma concreta y fin, o la segunda, digo algo que origine otra pregunta para continuar la conversación...terminé respondiendole que no me fijaba en la belleza de una chica, me sentí como un político en campaña, o como cierto coordinador diciendo "este año sí trabajo", lo que siguió en la conversación me dejó sumido en mis pensamientos, la sorpresa no es que me suma en mis pensamientos ya que es algo que siempre hago, cuando la realidad es una basura nada mejor que refugiarse en las ideas propias, las cuales pueden ser una basura también, pero al menos son nuestras...resulta que esta compañera se voltea y me dice:

"a mi me gustan los chicos feos"

Junto con un compañero la pregunta fue automática: ¿por qué?

y ella dijo: "porque los chicos feos tienen mejores sentimientos"

Me imaginé a miles de personas sufriendo por amor, miles de rotos(as) con miles de descocidos(as), miles de terapias con psicólogos y psicoterapeutas, miles de tipos con novias ficticias, miles de tipas con amores de tele, más de 4000 años de evolución resumidos en una sola máxima:

"las personas feas tienen mejores sentimientos"

De ser esto cierto toda la vida he estado ladrándole al árbol equivocado, quizá me perdí buenos sentimientos por perseguir un buen rabo, quizá por eso salvo contadas excepciones he vivido rechazado, quizá en el fondo si me hubiese importado, y mientras más lo pienso más me adentro en el problema, es posible que las personas bonitas desarrollen sentimientos "feos" basados en que todo lo tienen fácil, una conquista es cuestión de una sonrisa, un par de frases de californication y aguantar la respiración sacando pecho...es posible que las personas feas tengan sentimientos "bonitos" porque saben lo que es ser despreciado, saben lo que es no ser tomados en cuenta y cuando llega algo deben hacer hasta lo imposible por mantenerlo, es posible que por eso la personas que se consideran feas o poco atractivas deben recurrir a lentes de contacto o deben hacerse cirugías de nariz para poder verse bonitos y no sentirse rechazados, quizá no es cuestión de autoestima sino una cruda realidad que no había podido ver.

Al final recurre a mi rescate Albert (Beto, para los panas) Einstein y su teoría de la relatividad en su concepción mas amplia y menos técnica: ¿que es ser bonito?, ¿que es ser feo?, ¿Bonito es ser delgado(a)?, ¿por qué son tan caros y tan premiados los Boteros?, ¿que nos hace ser atractivos?, ¿que nos hace no ser atractivos?, ¿las personas se meten con una persona fea para asegurarse de no tener competencia?, ¿las personas bonitas pueden tener una pareja fea y vivir haciéndole putadas porque saben que nunca las mandaran al cuerno?

Es impresionante que un curso que me cae tan mal me haya dado tan buen material para pensar, al final termino con más preguntas que respuestas, eso sin duda quiere decir que fue una buena reflexión.

Al final tampoco entendí si mi compañera hizo ese comentario como una manera disimulada de decirme que conmigo nunca o que yo le interesaba.

Los aguafiestas

2010-07-29T22:44:00.002-05:00

En nuestra sociedad existen varias personas que parece que su único objetivo en la vida es arruinar la fiesta. No sólo es la fiesta en sí, sino cualquier evento. Son aquellas personas que parece que no soportan que alguien más esté contento y se los puede encontrar en cualquier parte. Algunos hacen de eso una vida y se llaman a sí mismos “críticos” y se los puede encontrar en galerías de arte, restaurantes gourmet, en noticieros o en sacos en la perimetral.

Lo interesante es que en algún momento todos hemos sido Aguafiestas. Sea porque se nos ocurre explicar el chiste, sea porque estamos en desacuerdo con el “genial” proyecto de alguien más, sea porque decimos “he visto mejores”, porque en la boda de algún amigo decimos “les doy 2 meses”, porque le dices a alguien “he visto mejores posts en mejores blogs” o porque le dices a alguien como te gusta una chica antes que te diga que es su novia (empeora si la chica te para bola), etc. Hay Aguafiestas de diferentes tipos y en este post me dedicaré a hablar de los peores 8 tipos de Aguafiestas que se encuentran en… eh… las fiestas (redundancia inevitable):

8.- El tipo que insiste en limpiar durante la fiesta

¿Dónde lo encuentras?.- Normalmente frente a tí, preguntándote si ya terminaste el trago para llevar el vaso a lavar, es común verlo con un paño húmedo en una mano y una funda de basura en la otra, lo reconoces porque tiene una cara de agente de CSI que busca a uno de los peores criminales por más de dos temporadas y que ha reducido su locación a esa fiesta en particular y… casualmente, eres tu.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Beber, al igual que el sexo, es una actividad que se disfruta más si no te preguntan cada 10 minutos “¿ya vas a terminar?”. Es bueno que alguien quiera mantener limpio el lugar, pero hay que aceptar, de vez en cuando, que después de una fiesta tu departamento se verá más o menos como el baño de Transpotting o el de Saw. Este Aguafiestas por lo general, hace pasar un mal momento, porque finalmente los invitados sienten culpa de causar molestias.

7.- El que se “hace funda” en la primera hora de la fiesta

Dónde lo encuentras?.- Junto a la mesa del alcohol, en un rincón del sillón mientras los invitados apenas están llegando, encerrado en el baño llamando a Hugo (Hughooooaaaaa) o en la alfombra.

¿Por qué es un Aguagfiestas?.- Desde el momento que llega a la fiesta parece que todo lo que dice termina en un signo de exclamación “hoy nos vamos a hacer fundaaa!”, “nos vamos a chumar como debe de seeer!”. Luego, una hora y una botella después comenzará saludar a sus pies y a hablar en un lenguaje extraño: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de decir cosas románticas a cualquier mujer que vea como “sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!!!” y la fiesta se arruina porque en lugar de tratar de disfrutar vas a pasar el resto de la velada tratando de evitar que vomite en la alfombra, que rompa un vaso, que se orine en los pantalones o que cague la mesa. Es el rival del tipo del punto anterior.

Sigue leyendo. Todavía faltan otros 6 tipos, puede que uno (o más) seas tú.

6.- La persona que sólo te conoce a ti

¿Dónde lo encuentras?.- Siempre a tu lado. No importa qué hagas, no se separa de ti. Intentará conversar sólo contigo y no hará ningún acercamiento a nadie más en la noche. Se quedará mirando boquiabierta a la persona con la que conversas y no entenderá las indirectas que hagas para quitártela de encima.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Lo invitaste porque durante los 4 minutos que lo ves al día en el trabajo, parece una buena persona o porque simplemente, no estás consciente al momento de hacer la invitación o porque es un pariente lejano tuyo que vive en otro país y está de visita un tiempo. Esta persona puede ser buena gente, pero al momento de llegar a la fiesta se estresa como pedófilo en el show de barney, con el asterisco hecho punto, y no se separan de ti. En este punto tienes dos opciones: 1) Tratas de incluir a esta persona en toda conversación y tratas de que pase un buen momento, lo que terminará estresándote al mismo nivel y tu asterisco pasará por la misma metamorfosis; o 2) Simplemente la abandonas en algún lado para que se las vea por sí mismo, lo que provocará que se quede solo (a) en una esquina, mirándote fijamente con cara de culo, y luego tus amigos te digan, finalmente “oye, creo que ese tipo (a) te va a matar”.

5.- La tipa que comienza a llorar

¿Dónde la encuentras?.- Por lo general, en el baño con sus dos (o tres…o seis) mejores amigas. Sabrás que está ahí por la fila de personas que bailan como potro recién nacido afuera del baño y porque sabes que no es el tipo del punto 7 porque él está orinando en el macetero.

¿Por qué es una Aguafiestas?.- La cuestión es que la mujer no está llorando porque perdió a los padres o porque le amputaron algún miembro, de ser así, tú serías considerado Aguafiestas por tratar de armar el baile en pleno funeral. No. Ella está llorando por alguna cuestión terriblemente inventada, tratando de ser el centro de atención. Ya sea porque dice entre sollozos “¿por qué me pasan estas cosas a mí!” -siendo “cosas” el término empleado para describir la descontinuación de su color de esmalte de uñas-, o porque simplemente exclama “ay! aksj ij sakj askj sadjk asjijre” al momento que siente que no es el centro de atención. Tú puedes hacer dos cosas: 1) Permitir que siga “malvibrando” tu fiesta, provocando que las personas la miren con una cara de lástima e ira; o 2) llevarla afuera y actuar como psicólogo, escuchándola sollozar por absolutamente nada. Es probable que termine emparejada con el tipo del punto 7 porque ella piensa que él la sabe escuchar y él piense que va a “daTksjIklfj tjRri jaAs jilarR”.

4.- El tipo que recientemente fue terminado por su novia

¿Dónde lo encuentras?.- En una esquina, donde funciona como una trampa de ratones y atrapa a cualquier descuidado que pasa por ahí y lo obliga a escuchar su discurso “no sé qué pasó, las cosas parecían estar bien y de pronto ella me dijo que sentía que somos personas muy diferentes… ¡y eso qué significa? Tú entiendes? Porque yo no tengo ni puta idea… yo sólo sé que la extraño. Me llamo Manuelito (nombre protegido), por cierto.”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Si quieres que la gente se deprima en la fiesta, mejor ponles la película de “En búsqueda de la felicidad” o algo así. Este tipo buscará conversar con cualquier persona y lo envolverá en un sombrío monólogo en lo que todo le hará acuerdo a su ex. No habrá excusa que salve a nadie de esto. Puedes decir “disculpa, pero tengo que ir al baño y parece que ya salió la chillona, voy a aprovechar” y el dirá: “no hay problema, yo te espero aquí… No como mi ex, que no entendía lo importante que es a veces ir al baño y no podía esperar a que regrese, por lo que se fue con todas sus cosas con el instructor del gimnasio que de seguro nunca caga”.

3.- El tipo raro y “puberto-mayor” que su único objetivo de la fiesta es acostarse con alguna chica cuando la fiesta termine

¿Dónde lo encuentras?.- Durante la fiesta lo encontrarás dando vueltas como buitre alrededor de la mujer más guapa, pasando luego a la mujer medianamente guapa, luego a la mujer no-muy-guapa-pero-se-viste bien, luego a la mujer no-muy-guapa-pero-pilas para luego recurrir a la incomoda-de-ver, casi al final caerá con la fea y por último se juntara con un bagre que no sabes de que charco saltó. Lo verás, de vez en cuando, escribiendo mensajes por celular y recorriendo su directorio de teléfonos a ver si puede traer a alguna amiga porque la fiesta no se ve muy bien. Al final de la fiesta aparecerá junto a la persona que dice “no puedo creer que ya se fueron y ahora cómo regreso a mi casa?” o “estoy tan ebria… creo que me voy a acostar un rato”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- La razón por la que este tipo espera hasta el final de la fiesta para tratar de ligar es porque es demasiado raro para que alguien le haga caso a menos que esté en una situación desesperada. Seguramente llegó a la fiesta porque es el amigo, vecino, primo o pariente lejano de alguien que lo invitó sin tu consentimiento (esto me recuerda a Raúl). Y ahora tu única esperanza es que no se aproveche de nadie en tu fiesta porque luego no será recordada como “la fiesta de los amigos de Dante” y será recordada como “esa fiesta en la que el tipo raro (Raúl) quiso probar su masculinidad y trató de agarrarle la chichi a una chica mientras ella vomitaba”.

2.- La pareja que trae al bebé a la fiesta

¿Dónde la encuentras?.- Arrodillados en la alfombra, haciendo a un lado al tipo del punto 7, y chantajeando a un bebé de 6 meses con una cajetilla olvidada de cigarrillos que usan como chinesco para que el pinche bebé deje de llorar y de gritar. Luego acostumbrarán preguntarte dónde pueden botar el pañal cagado y preguntándote si por un acaso puedes poner Discovery Kids en la tele y si tienes un poco de leche nido porque se les ha olvidado.

¿Porqué es Aguafiestas?.- Ninguna fiesta estaría completa sin el estridente ruido provocado por los llantos de un niño al ver tal desfile de ineptos en una fiesta, el olor a talco y a diarrea de bebé. De hecho, eso era común en las fiestas que te hacían tus papás cuando cumplías 6 años, pero a mayor edad es más inaceptable. Ya no estás dispuesto a soportar a un tipo arrastrándose en la alfombra, vomitando y cagando en la sala… y no vas a hacer una excepción por su edad. El problema es que no puedes decir “¡Cómo carajos se te ocurre traer a este mini-pendejo?” porque quedarías como un completo idiota. La fiesta se arruina porque todos están siendo cautelosos y atentos con el bebé. Y lo peor es que el 99% del tiempo que el bebé no está en la fiesta, estará tratando de escapar con las justas de situaciones mortales gracias a la incompetencia de los padres.

1.- El tipo político

¿Dónde lo encuentras?.- Generalmente saltando de grupo en grupo. Son reconocidos porque apenas se apaga la música se escuchan sus frases del tipo “…montón de majaderos pelucones que lo único que quieren es….” o “…prepotente e inepto. Yo creo que mejor nos iba si el pueblo hubiera elegido a…”.

¿Por qué es un agua fiestas?- En la historia de los partidos políticos, nadie ha cambiado su parecer porque algún borracho grite algo respecto a la dolarización y al TLC en la cocina de algún departamento. Sus constantes argumentos, hechos, estadísticas y frases de campaña lo único que logran es que las personas que los escuchen comiencen a sumirse en sus pensamientos, buscando maneras creativas de suicidarse en su propio sitio: “y si logro tragarme la lengua, ¿moriré ahogado?”; “voy a tomarme el whisky y respiraré al mismo tiempo”; “estoy seguro que si me concentro lo suficiente lograré que mi corazón deje de latir”

#extra: La tipa borrosa al final de la noche

¿Dónde la encuentras?.- Al final de la fiesta, junto a ti, tratando de conversar de algo en un idioma que no alcanzas a comprender (puede ser español…o chalence), mientras tú te preguntas si ella había estado ahí antes o si acaba de llegar y por qué tiene un par de ojos extra. Te parece que está guapa, pero no estás seguro.

¿Por qué es una aguafiestas?.- Porque aparece como cuervo a la izquierda del camino, anunciando que algo malo va a suceder. Al momento que la ves sabes que tienes pocas alternativas de cómo va a terminar la velada y todas van a terminar contigo en la mañana, acariciando tu propia cabeza y diciendo “¡qué idiota soy! ¡juro que no vuelvo a tomar!”. Sabes que 5 minutos después de verla estarás llamando a Hugo en el baño, estarás hablando de la amistad con la cuchara sopera, sabes que estás entrando en automático y que vas a dejar de grabar en tu memoria y todo lo que suceda después no será a propósito

Los medicamentos

2010-07-18T20:43:00.003-05:00

Vengo del médico y me ha fastidiado el día. ¡Pues me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él? Va el tipo y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo... ¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla? Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza! Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada! ¡Y tú te tomas otra... y te duermes y nadie más te jode!

No me dirán que esto no es un milagro...

¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña a qué parte del cuerpo tiene que ir? Te tomas una Aspirina, llega al estómago...

—Buenaaas, ¿es aquí el dolor?

—No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por «migraña».

¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y lo sé pero porque me he pasado estudiando en lugar de irme de orgias chupa y fiesta (el orden puede variar), donde estudiaran las aspirinas…?

¡Las pastillas son el éxito! Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé... parece como que curan más. Las cápsulas las encuentro más frívolas... me dan la impresión de que son demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto: ¿para qué se gastarán en ponerles colores a las cápsulas si en el estómago no tenemos ojos?

Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe que por muchos colores que les pongan... con el tercer ojo no se pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos. Los constipados, por ejemplo. ¡Los jarabes de los constipados están de muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:

—¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos! Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian el sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos? Para mí que son dos tipos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán... Y otro tipo que va de creativo y se inventa marcas como Atarax, Clamoxil, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: ¿qué aumenta el Augmentine? ¿Se vende junto con el Sildenafil?

Si es que son ganas de complicar las cosas. El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?... O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?... Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor. Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te pones a leer los efectos secundarios y... «Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad de boca, estreñimiento, taquicardia...». Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

Bueno, si nos ponemos a criticar... Hay un medicamento que a mí me pone muy nervioso: las gotas. No se conoce a nadie que haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico. Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba... Y ahora... ¿cómo cuentas las gotas? Al final acabas:

—Uno, dos, tres, chorro, cinco, seis, chorro... doce... Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones, lo que pasa es que da un poquito de miedo. Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el practicante; o sea: ¡que quiere practicar con mi trasero! ¡Carajo, si quiere practicar, que practique con el trasero de su padre y luego que venga!

Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: «Vamos pa' lante». Te bajas los pantalones... el tipo se pone a tu espalda... Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo? ¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... —Relaje la nalga...

¿Que relaje la nalga? Mire usted, yo con el trasero al aire y un tipo por detrás... ¡No me relajo!

Aunque, no nos engañemos: duele, pero un jeringazo es mano de santo.

Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil, por eso nos resistimos a tirarlos. Y llega un momento en que con sólo mirar el armario de las medicinas se puede saber la vida de una persona: «Mira, el jarabe rosa de Paquito (nombre protegido), ¡cuánto le gustaba...». «¡Aaaanda!, los supositorios de Paquito... ¡Hay que ver lo contento que se quedaba cuando le poníamos uno!». «Fíjate, la tobillera de cuando a Paquito le dio por... el ballet de puntas...» «¡Ay, mira, esto es agua oxigenada, de cuando a Paquito le dio... por teñirse todo el pelo!». «Y vaselina mentolada... Esto también es de Paquito, pero no sé para que la usa.»

En fin, que... ¿saben lo que les digo? Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico.

Y así me tomo lo que quiero…en fin yo mismo me lo receto.

Dross: Gracias a Dios por el capitalismo

2010-07-12T16:36:00.002-05:00

Hoy quise postear un articulo que leí en la pagina de Dross (www.dross.com.ar) y que me agradó mucho, de hecho comparto la postura, aparte del hecho de haberme topado con no una sino con varias personas con cabeza cuadrada y pericos de frases de campaña trilladas, giles que creen que por ser universitarios ya son de izquierda.

Gracias a Dios por el capitalismo, sistema que, si bien no es perfecto, es de lo mejorcito que ha habido hasta ahora, irguiéndose a años luz del marxismo, esa cosa que si fuera mujer, sería incogible.

Muchas veces cuando uno crea un guión, pone sobre el papel lo primero que se le viene a la cabeza, lo primero que jala de allí, donde a uno no llega el sol. Esto, sin dudas, es un lamentable vicio literario. Algunos escritores son como adolescentes cuando hacen mala poesía. ¿Qué hace mediocre a una poesía? Un conjunto de palabras bonitas que no dicen nada profundo (a veces absolutamente nada). ¿Alguien conoce esa famosa frase de la cultura pop de mi generación? “What is a man? A miserable pile of secrets!”. Creo que ese es un ejemplo perfecto; gran juego, estúpidos diálogos. Sin embargo, esa frase en especial se acerca bastante pues ahora en serio; ¿qué es un hombre? Una miserable pila de contradicciones.

El otro día estaba viendo a alguien que, desde siempre, utilizaba como muletilla el típico monólogo de parvulario: “¿quiénes son los Estados Unidos para decidir quién puede tener bombas atómicas y quién no?”, en clara alusión al conflicto con Irán.

Pero otro día lo oigo quejarse: “¿los iraníes están locos? ¿Cómo diablos el gobierno va a guindar a dos chicos homosexuales en una plaza?, ¿cómo van a poner la mano de un niño de 8 años en el pavimento para que se la aplaste un carro sólo por robar pan? ¿Cómo van a apedrear hasta la muerte a una mujer por adulterio? ¿Qué clase de payaso es Ahmadineyad para decir que en Irán no hay homosexuales?, “¡Jamás viviría en un país tan represor ni atrasado como ése! ¡Qué barbaridad! ¡Están en la edad media!”.

¿Entonces, ridículo? ¿Qué eres? ¿Chicha o limonada? ¿Sándwich de miga o choripan? Sujetos así hay muchos, y lo más indignante es que se contradicen sin siquiera tener la entereza intelectual de esperar al menos 24 horas entre boludez y pendejada, es cuestión de minutos, segundos a veces. ¿Nunca vivirías en una sociedad tan “atrasada”? ¿”Edad media”? ¿Pero implicas que sí les dejarías tener una bomba atómica? Dime una cosa: ¿cuántas pajas te has hecho al sentirte “sofisticado” por quejarte de que es una ironía que transmitan violencia pero no sexo en la tele? ¿Eres un ser humano analítico o un puto disco que repite eslóganes? ¿No lo captas? Y eso por raspar la punta del iceberg; porque muchos creen que es nada más Estados Unidos la que no le deja tener bombas atómicas a Irán, sin <> que quienes se lo prohíben son, de hecho, un grupo depaíses grandes en los que también figuran China y Rusia. Pero bien sabemos que la cuestión no es analizar concienzudamente el hecho, sino atacar a quien nos cae gordo, como un perro con rabia. La intelectualidad del argumento (y la honestidad personal) están muy, pero que muy de más.

Despotricas contra el catolicismo por ser atrasado, porque el Papa ha dicho la inconmensurable estupidez de que usar condón es un pecado, ¿pero te callas ante una religión 400 años más atrasada, donde a las mujeres no se les deja usar un carro? ¿Dónde se les puede apedrear por adulterio, mientras que está bien visto que un hombre tenga 4 esposas, de las cuáles ni una tiene que ser mayor de edad, y todo esto bajo la complaciente mirada del “Papa” de los musulmanes, el Ayatolá?

Si me pongo a hablar de contradicciones y palurdos que creen “debatir” temas que les quedan enormes, puedo estar toda la tarde citando plot-holes el doble de grandes de los que normalmente ellos mismos se quejan cuando ven una mala película de ciencia ficción. Los seres humanos somos pajeros por naturaleza e inmaduros por antonomasia.

Pero si vamos a hablar de una de las ironías, injusticias y contradicciones más grandes del mundo, entonces la demonización del capitalismo tendría que estar en primer lugar. Uno no puede escribir esa palabra en google images sin que aparezca un chiste fácil dibujado por un caricaturista.

¿Pero qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha reducido la brecha entre ricos y pobres como ningún otro sistema lo hizo en 5000 años de historia? De hecho; ¿qué pasaría si te dijera que, con el capitalismo, nació la clase media, y por ende,existe la clase media?

¿Qué pasaría si te dijera que, gracias al capitalismo, podemos acceder a lujos que, poniéndolos en contexto con la época, sólo podía disfrutar La Realeza?

¿Qué pasaría si te dijera que gracias al capitalismo podemos abastecernos diariamente sin tener que manejar 400 kilómetros hasta una granja? Poniendo lo que hasta hace un par de siglos eran “lujos” al alcance de las masas (desde el pan hasta la cerveza) aumentando así la calidad de vida de la civilización?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha sacado de una granja a muchos seres humanos, e impulsó cultura, superación y generó riquezas a todas las personas que decidieron dejar atrás siglos de tradición campesina, agricultura y alfarería?

¿Qué pasaría si te dijera que, desde la aparición del capitalismo, el boom tecnológico de la humanidad aumentó en 200 años lo que no había crecido en 5000? Desde la invención de la rueda hasta la imprenta en un plazo de milenios, en comparación del primer vehículo a motor hasta la llegada del hombre a la luna, pasando por los microchips, el Internet, las aerolíneas y el brazo biónico, todo en dos siglos, cuando se les dejó a los hombres que crean, enriquecerse gracias a ello?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo es el gran propulsor de la creatividad? ¿Que gracias a él es posible, en este siglo, explotar el talento en beneficio propio, y no en beneficio de un monarca, un señor feudal o un dictador? ¿Que puedes enriquecerte gracias a tus historias, tus dibujos, tus chistes, tus canciones y tu talento? ¿Qué tal si te dijera que los publicistas del capitalismo pueden vivir en buenas casas, tener buenos autos, en contraposición al “pago” (licor caro, muebles nuevos, palmaditas en el hombro) que se le daban a los geniales –pero sufridos- ideologistas publicitarios del comunismo en la Unión Soviética, quienes a la final no eran más que engranajes humanos?

¿Qué pasaría si te dijera que sin capitalismo, a nadie le da la puta gana de hacer una computadora, un carro ni un televisor? ¿Qué pasaría si te dijera que no te olvides del punto 4 de esta lista, pues gracias al capitalismo, se intenta poner todos estos bienes en la mayor cantidad de gente posible, pues al fin y al caboese es el punto?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha propiciado la libertad de expresión e información pues en una larga cadena de eventos a nadie le habría interesado comercializar Internet, poniéndolo al alcance de las masas? ¿Qué pasaría si te dijera que es gracias al capitalismo que Internet llega cada año a MÁS personas, y le da más trabajo a más gente?

¿Qué pasaría si te dijera que esos inventos, sin los que no te explicas cómo podrías vivir, como los celulares, o las notebook, son productos meramente capitalistas?

¿Qué pasaría si te dijera que todos los años el capitalismo genera no sólo riquezas, sino de hecho, LAS riquezas del mundo moderno?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo fue uno de los primeros sistemas que hizo posible enriquecerse sin invadir, oprimir ni derramar sangre? ¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo, de hecho, fue el primer medio en la historia en el que el hombre común (aquel que no tiene título nobiliario, ni palanca) se ha podido enriquecer de buena lid? ¿Qué pasaría si te dijera que sólo Beethoven logró ser una excepción (y una excepción a medias, pues murió sin ser rico)? ¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha sido el primer medio en la historia en que un hombre que vino de abajo pudo morir estando arriba sin meterse a militar?

¿Qué pasaría si te dijera que por ser el país más capitalista, Estados Unidos se convirtió en una potencia no sólo militar, sino en una (aún más grande) superpotencia cultural, al exportar sus artistas, sus películas, la música que ahí se genera? ¿Qué pasaría si te dijera que el rock nació durante ese boom y ha prosperado surfeando en las tetas del capitalismo? ¿Qué pasa si te digo que el sueño americano, que no es otra cosa que la posibilidad de enriquecerte y prosperar trabajando, a diferencia de trabajar toda la vida y nunca salir de la clase baja, explica con coherencia por qué miles de mexicanos y cubanos arriesgan la vida intentando llegar hasta allá?

¿Qué pasaría si te dijera, finalmente, que independientemente que seas demócrata, socialista, loco (fascista) o loco Y tonto del culo (comunista) tú eres inevitablemente humano, inevitablemente capitalista y genéticamente ambicioso? ¿Qué pasaría si te dijera que el comunismo fracasó, por ser contra-natura? ¿Qué durante la era Kruschev, éste reconocía públicamente que la Unión Soviéticaestaba por detrás de Estados Unidos, mientras los pobres bastardos de los generales comunistas y sus famélicos hijos de aspecto blancuzco y asqueroso miraban, durante los desayunos diplomáticos de occidente, con expresiones incrédulas, cómo se servían dos huevos fritos con jamón y pan en cada plato, creyendo que un desayuno normal era en realidad un bluff de los americanos para hacerles creer que estaban mucho más arriba que ellos en las cuestiones más básicas?

¿Qué pasaría si te dijera que, con ese tamaño, esa cantidad de recursos, y toda esa cantidad de gente relegada a un oscuro anonimato, de haber sido Rusia un estado capitalista, Estados Unidos no sería la única superpotencia mundial hoy día? ¿A cuántos artistas rusos se les relegó a la mediocridad y el hambre, igualándolos a un barrendero? ¿A cuántos genios se les reprimió, igualándolos a un panadero? ¿A cuántas personas que no eran ingenieros de guerra, o científicos de otras disciplinas se les ignoró de manera egoísta, dejándolos abajo, condenándolos a la igualdad (todos igualmente pobres) a pesar de su inconmensurable genio?

¿Qué pasaría si te dijera que el boom Chino se debe gracias a 20 años decapitalismo sostenido, en contraposición a la China de Mao, la China fea, la Chinaatrasada, la China de los cientos de miles de tendederos? ¿Qué pasaría si te dijera que superarán inevitablemente a Estados Unidos gracias al capitalismo, tomando el lugar que siempre debió pertenecerles, un primer lugar relegado por mucho ya, gracias al atraso en que fue sumida por el declive del imperialismo y casi un siglo de comunismo, que les impidió competir en el mundo moderno, y hacer bien a la humanidad con Dios sabe cuántos inventos que nunca llegaron a ver luz?

¿Qué pasaría si te digo que hoy, lejos del atrasado concepto de "héroes comunistas", los medallistas olímpicos chinos son tan ricos como lo son los atletas americanos?

¿Qué pasaría si te dijera que gracias al capitalismo, ahora hay turistas chinos en todo el mundo, cuando hace tres décadas eran tan pobres que no sabían ni siquiera el significado de la palabra “vacaciones”?

¿Qué pasaría si te dijera que Japón, otro estado ultracapitalista, que al lado de grandes naciones es una cagarrutia de mosca en un mapa, es la tercera economía más poderosa del mundo detrás de China, con mucho menos de un cuarto de los habitantes de lo que tiene ésta? Y que es poderosa porque Japón aplicó a full el sistema capitalista luego de perder la Segunda Guerra Mundial?

¿Qué pasaría si te dijera que antes del capitalismo, el mundo estuvo milenios sin presenciar un crecimiento auténtico en la calidad de vida de la humanidad?

Yo dudo de un sistema en el que todos los años, la gente se arroje en balsas al mar, arriesgando su vida para escapar de ahí. Yo dudo de la entereza espiritual de cualquier lerdo que no venga de Cuba e insinúe que es bueno poner su libertad en juego a cambio de “un buen sistema educativo” (que no los llevará a ningún lado, pues en el comunismo todos son iguales). Yo no dudo menos de una "prensa" manejada íntegramente por el gobierno de un sistema rojo que lo que ya dudo del INDEC, ¡pero sí, hombre! Supongamos que un cirujano plástico es exactamente la misma cosa que un barrendero. Un científico lo mismo que un panadero y una psicóloga lo mismo que una empleada doméstica. ¿No te parece una sociedad hermosa? Me suena como el tipo de mundo que quisieran todos los vagabundos, todos los atrasados y todos los fracasados de tu salón de clases.

Obvio; ante la ley debemos ser iguales. De cara al amor y el humanismo también. El capitalismo falla en muchas cosas, yo mismo lo he reconocido, pero pasa y resulta que es mucho, pero mucho mejor que toda la plasta que hay como alternativa. Y aún si viviéramos en la alternativa, su sombra no nos abandonaría, porque está impreso en la agenda de cada ser humano; en sus metas, en sus fantasías; sean positivas o negativas. Siempre lo estuvo. El capitalismo es como la gravedad; no se le creó, se le descubrió.

¡Negarse a ser igual al mediocre! ¡No ser conformista! Eso somos nosotros, o al menos, eso es lo mejor que tiene que ofrecer este mundo en cuestión de individuos. No es algo que un estúpido de 14 o un trasnochado de 50 puede discutir, es un asunto de lo entiendes o no.

Lo bueno del capitalismo, cuando se le enfoca correctamente, ya lo hemos visto, lo estás viviendo ahora, porque obviamente tienes una computadora que accede a mi web, y a Youtube, y a Gamefaqs, a la vez que escuchas música desde Winamp o directo de tu iPod, mientras que tus axilas hieden bajo una remera del Che Guevara en el pozo séptico de la ironía.

¿Lo malo? Creo haber escrito sobre ello hace tiempo. Son muchas cosas; la ambición desmedida, el bastardeo, el mal uso. La falta de control. La inmensa irresponsabilidad de una élite de personas...

Pero mi defecto capitalista favorito es éste: lo ultrajante… lo indignante; Fidel Castro, considerado por FORBES como una de las personas más ricas del mundo, Kim Jong Ill, el déspota norcoreano, que disfruta de lujos que incluso rayan en el mal gusto. Funcionarios bananeros del gobierno venezolano que prefieren ir aesquiar a Canadá y no en Mérida. Diputados lamebotas de un régimen rojo, que prefieren pasarse sus vacaciones en familia en Las Vegas y no en Cuba. ¡Ah, y Cuba! Que goza de las mieles de uno de los más horribles ejemplos de capitalismo; el mercado humano, las puticas menores de edad, con el aval de hoteles 5 estrellas en La Habana manejados íntegramente por el régimen, donde son muy bien recibidos muchos de los burgueses más aberrados y enfermos del mundo, que van a hacer "en el mar de la felicidad" lo que no pueden hacer en sus propios países.

Piedad Córdoba, esa colombiana de izquierdas, que prefiere la clase ejecutiva de Avianca en vez de la clase económica de Conviasa.

Ese ex ministro de educación bien feo, negrito él, venezolano, chavista, tiene cara de mono, socialista de corazón, que tiene un yate Azimut italiano de 70 pies anclado fuera de Venezuela y un estado de cuenta nada envidiable.

Michael Moore, el hombre socialista de estómago capitalista, desprestigiadísimo ya por mucha información mal sostenida en sus últimos dos documentales

Y ni hablar de esas grandes mujeres socialistas, voceras de las masas, de la igualdad, pero que se ponían unas joyas en los dedos que dejan pendejo al Sultán de Aladino.

Todos ellos la antítesis que predicó amargamente aquel autor barbudo que, de haber sido mínimamente sincero en las estupideces que escribió, se estaría revolcando en su humilde tumba; ellos no son comunistas (NI socialistas), nunca lo fueron, y no porque no siguieron el guión ideológico ni porque eran chantas; sino porque fue imposible. (Salvo para el cantautor Alí Primera, quien tenía muchos huevos, pero ése también se revuelca en su tumba).

Ellos fueron simplemente capitalistas enfermos, que mal-gobiernan a sufridos pueblos a quienes hay que enseñarles a usar responsablemente este maravilloso sistema, el cual, para bien y para mal, es una navaja suiza.

¿Vas a hacerte bolita en el piso y vas a gritar para no escuchar? Te estás troleando a ti mismo. Libérese, amigo; sea comunista sólo de fantasía, como la gente que juega Dungeons and Dragons, pero no lo trate de sacar al mundo real, o le va a ir muy mal. Quizá de la misma manera que el amor es libre, perfectamente natural, y puede darse sin culpas entre dos hombres. Pero le aviso que en la práctica, le va a doler mucho, ¿oyó? No vaya a ser que luego le tengan que hacer un lavado.

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Infiernillo político: Alba

2010-07-06T01:46:00.004-05:00

Muchos no sabrán que es Alba, muchos pensaran que es el apellido de la chica que actúa en los 4 fantásticos, pero no, Alba en el ámbito político es la supuesta solución definitiva para que América del sur deje de ser el conjunto de países de mierda que en la actualidad son…en este punto muchos me dirán nazi, pseudo-europeo o alguna otra cosa que su limitada imaginación y escasa inteligencia permite articular y medio expresar con sus dedos, pero quienes no acepten a América del sur como una porquería son una de dos cosas: los causantes de la porquería, o extraterrestres recién llegados y drogados en montañita. Los demás sabemos que América del sur es una porquería, y ese entendimiento de la situación de nuestro continente nos da el empuje necesario para que desde nuestras posiciones tratemos de que la cosa mejore…algunos en eso estamos.

En fin, hace unos días me encontraba leyendo las cifras de los países que integran la Alternativa Bolivariana para América Latina y el Caribe (Alba), y me acordé de un chiste en el que dos ratones van por una carretera y uno se encuentra un porro de marihuana prendido y se lo fuma. Entonces el ratón drogado mira venir a lo lejos un camión y le dice al ratón sobrio que detendrá el camión solo con el poder de su mirada. El ratón fumadote se para frente al camión mientras este avanza y el otro ratón le grita que se quite de la carretera porque morirá aplastado. Súbitamente estalla una de las llantas del camión y el conductor frena pocos centímetros antes de aplastar al ratón fumado. El conductor se baja del camión y mira la llanta reventada, y totalmente ajeno a la presencia de los ratones dice en voz alta “voy a bajar la gata”, y el ratón fumado le grita “¡no me amenaces, hijueputa, o te viro tu huevada!”

También me acordé de la escena del chavo del 8 cuando entre Quico, Ñoño y el Chavo quieren jugar a la casita y solo tienen dos almohadas, entonces empiezan a prestarse las almohadas entre ellos, pero nunca hay suficientes. Sentí ternura y luego irá con esto del Alba porque siendo minúsculos (como país o región) no deberíamos ser tan bravos y ridículamente agresivos. Una muestra de este comportamiento de gruñidos, hormonas y estupidez es el recibimiento que tuvo Ecuador a este gremio con un brutal desfile militar en Venezuela.

Ahora que unirse no está mal, al contrario, es una buena oportunidad para ampliar los lazos que nos hermanan como región, pero, el delirante y acomplejado Hugo Chávez planteó la idea del Alba como una respuesta “contundente” en contra del Alca que era la iniciativa de los Estados Unidos para el comercio y la integración. Seguramente el Alca era un sistema con falencias y en suma un poco abusivo, pero la “respuesta” da chiste. Contestarle así es como lanzarle una camareta o a lo mucho una tumba casa a un submarino…nosotros, como latinoamericanos somos mejor que eso.

Para los que estuvieron en coma los últimos dos años, para los que recién llegan de otro planeta y para los que no ven noticias, deben saber que los países miembros del Alba en la actualidad son: Ecuador, Venezuela, Bolivia, Cuba, Nicaragua, Honduras, Dominica, Antigua y Barbuda , San Vicente y las Granadinas. Para que un grupo sea un apoyo debe generarse una simetría, algo así como la que se logró en la Unión Europea, luego de muchos años y millones aportados por los países ricos como Alemania a los países pobre como España (antes que alguien salte por decirle pobre a España, deben saber que a nivel monetario en Europa España no está o estaba entre los países “pudientes” como Alemania o Reino Unido), por ejemplo. ¿Qué país va a aportar que a cual en el Alba? Es decir, si nos ponemos panas quizá podríamos pagarle la deuda externa a los de Antigua y Barbuda, porque su deuda externa no llega a los 300 millones de dólares, pero de ahí que sería de esperar. ¿Qué cuba nos ayude a mejorar nuestras relaciones con Estados Unidos? ¿Qué Nicaragua nos dé lecciones de democracia, gobernabilidad y paz interna? ¿Qué Honduras nos preste esos muñequitos que han tenido en el palacio de gobierno?

Entre toditos no hacemos ni el 10% del PIB (Producto Interno Bruto) de Latinoamérica, y no llegamos al 1% mundial. Estos países ni siquiera le sirven al Ecuador, pues solamente el 9% de nuestro comercio no petrolero se va para ellos. Se supone que la idea servirá para que esos porcentajes suban, pero las expectativas no pueden ser mayores, como no se podría esperar clasificar al mundial de futbol si la selección se la hiciera con jugadores del Aucas, del municipal de Cañar, del deportivo el Guabo o el Atlético los broderes.

Tan solo imaginarme las reuniones del Alba:

-¿Que nos ofrecemos mutuamente?

-Elé no sé, pues

-¿Cómo hacemos para que el mundo se ahueve ante nuestra solida posición?

-Si Venezuela no enviara candidatas a Miss Universo, los joderiamos a todos.

-¡Bravo!

-Y con todo nuestro cacao guardado haremos que dos cuadras de chocolaterías Suizas se vean en apuros.

-¡Sublime!

-¡Y ya no exportaremos los habanos “cubanos” que hacen en Guatemala, chico!

-¡Maestro!

-¡Y que la selección de Bolivia siga jugando en La Paz!

-¡Que bestia, que malos somos!

-¡Nosotros vamos a expropiar la mansión de Giorgio Armani en Antigua!

-¡Bien, viva el Caribe!

-Yo tengo unos Mirage medio viejitos, ¿quién se apunta?

-Y yo puedo mandar a desarmar ciudad Alfaro para que pongan una fábrica de ollas

-Y yo tengo las manos del Che, para que hagamos un museo.

-Y yo tengo gripe porcina…

-Sale de aquí, Uribe colado y armamentoso! (Uribe sale)

-Mejor comprémosle entre todos una bomba atómica al presidente de Irán y nos turnamos para tenerla un año en cada país

-¡Aleluya, buena idea!

Ningún país de cifras auspiciosas ni criterios de grandeza se va a afiliar a esta orquesta de músico sin trompetas, cuya única ventaja es que no te cobran cuota de entrada. ¿De qué sirven socios comerciales como Venezuela si se demora meses en pagar sus deudas a los empresarios ecuatorianos y nos sacó la re-puta en el Campo Sacha? Cuando un huracán le pase volando el San a San Vicente. ¿Nosotros vamos a enviarles como asesor al huevón que puso el techo que se voló en la escuelita de Pifo?

Fobias y Filias

2010-06-30T14:52:00.004-05:00

¿Se han dado cuenta de que cualquier cosa que se basa en un protolenguaje griego suena más complicado de lo que verdaderamente es? Después de una conversación con un amigo coincidimos que en realidad todos tenemos muchos traumas y miedos que pasan desapercibidos, hasta que algún desocupado (o insomne, en mi caso), los pone en un lenguaje técnico, de preferencia griego clásico. El problema es que muchas empresas están dispuestas a crear remedios milagrosos o terapias complicadas para resolver estas cuestiones. Todos tenemos muchos miedos, pero gracias a la necia necesidad humana de catalogar y complicar las cosas, personas inescrupulosas pueden lucrar de la ignorancia de la gente. Yo soy una de esas personas inescrupulosas, por eso presento aquí mi propia lista de fobias y filias, que algunas son tomadas de algunos sitios y otras inventadas. Si quieren que les ayude a curarse dejen su comentario.

Periplofobia.- Miedo a las cuestiones complicadas.

Caligineaplosofilia.- Atracción por las mujeres guapas fáciles..

Agriginefobia.- Miedo a las mujeres salvajes, o que solo quieren ir arriba.

Alodoxafobia.- Miedo a las opiniones.

Araquibutirofobia.- Miedo a la mantequilla de maní (y este sí es de verdad)

Atomosofobia.- Miedo a las explosiones nucleares.

Bogifobia.- Miedo a los duendes…o a los comentaristas deportivos.

Holmofobia.- miedo a los gerentes de áreas esenciales (este lo padecen un par que conozco)

Monofobia.- Miedo a estar solo… o con un mono. Si usted es mono y está solo, está jodido.

Metilfilia.- Atracción por el alcohol.

Nucleomitufobia.- Miedo a las armas nucleares.

Eufobia.- Miedo a las buenas noticias, si las buenas noticias evidencian tu incompetencia se convierte en un trastorno obsesivo-compulsivo.

Lacanofobia.- Miedo a los vegetales… o también a las teorías de Jacques Lacan.

Hipnoaliumfobia.- Miedo a que te hipnoticen y te hagan comer un ajo pensando que es un caramelo… o también, miedo a soñar con ajos.

Filosofobia.- Miedo a la filosofía… o también a enrollarse con una mujer que se llame Sofía, el miedo se vuelve crónica si ella es hermanita, satánica, o de cualquier secta. (Conozco algunas)

Anacronofobia.- Miedo al desplazamiento temporal...o cuando dicen que has estado en un lugar y pruebas que no ha sido asi, pero igual no te creen.

Teotocofobia.- Miedo a ser embarazada por un dios.

Calivicafobia.- Miedo a las brujas guapas… (Conozco algunas).

Politicosoquerafobia.- Miedo a los familiares políticos… o familiares metidos en la política...o a la mierda que tenemos por politica.

Comisofobia.- Miedo a los idiotas en grupos, equipos o comisiones.

Fanatifobia.- Miedo a los idiotas en hordas.

Rabdofobia.- Miedo a ser castigado con una vara o también a la magia. Miedo a Harry Potter.

Pteronofobia.- Miedo a que te hagan cosquillas con plumas.

Parascaveheremifobia.- Miedo a la sobriedad, sobretodo en viernes, se vuelve crónico si es fin de mes.

Mensapertofobia.- Miedo a la gente con mente abierta...si además se tiene criterio estructurado se convierte en miedo crónico.

Hipopotomostrosequipedaliofobia.-Miedo a las palabras largas.

Lupuslipafobia.- Miedo a que un lobo te persiga alrededor de la mesa de la cocina, mientras estás descalzo sobre el piso recién encerado.

Anatidaefobia.- Miedo a que en algún lado, de alguna manera, un pato te esté mirando.

Coprofagofobia.- Miedo a los comemierdas. (Conozco algunos)

Megapornogiofobia.- Miedo a las madres de los grandísimos hijos de puta…

Demoterapifobofobia.- Miedo a los grupos de autoayuda para las fobias.

Logizomecanofilia.- Atracción por las computadoras. Un logizomecanofílico, asumo que es un geek.

Melanopogonofobia.- Miedo a Barba Negra… o a las barbas negras, en general.

Acmefobia.- Miedo a los productos marca ACME, o también a llegar a la cúspide de algo.

Sarantaduofobia.- Miedo al número 42… o también miedo a la respuesta de la vida, el universo y todo.

Autofobia.- Miedo a tí mismo… o a que un carro te atropelle cuando cruzas la calle.

Pendejifobia.- miedo a los pendejos…si solo se hacen los pendejos el miedo deriva en coraje.

Fundas de plástico

2010-06-23T23:20:00.003-05:00

Los seres humanos son una de las especies que les encanta recolectar cosas, en muchos casos las conserva o las colecciona, pero sin importar la condición social hay algo que le encanta atesorar a los humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las fundas de plástico. Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar fundas de plástico, hay fundas de plástico suficientes almacenadas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.

El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, pan, mantequilla y dieciséis fundas de plástico. Y claro, esas fundas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras, las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño o servirte para “algo”.

Y claro la población de fundas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales. Por ejemplo, la aristocracia de todas las fundas son las fundas de tommy o de algún lugar pelucón: fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa funda se dignifica, puedes entrar con un gato muerto en el hotel Hilton que si va en una funda de tommy nadie te dice nada.

Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar son a suplente de funda de basura, pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la funda de basura ya está llena, vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros, no pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". Aaah...pero ya no estás ahí, porque existe una norma, no está escrita en ninguna parte, y por alguna razón se le pasó a carreño, pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la funda."

¿Se han fijado como se cambia la funda? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy, en cambio los chicos somos todo un espectáculo, necesitamos meternos dentro de la funda, sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro, que al final parece un chorizo de nudos.

Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...

Después de las de tommy o algún otro local pelucón y las del súper están las fundas de clase humilde. Las de rayas estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, ropa y abuelas, ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan una funda de rayas y se la ponen en la cabeza?

Otras fundas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar, que nos ven la cara ¿eh? Que para una funda que nos da asco tocar nos la den sin orejas para agarrarlas…ya es joda, es como si los guantes para tacto rectal los hicieran sin dedos.

Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una funda de plástico a los ojos. El día en el que no cuente su clase ni su condición social, pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar diez centavos por una miserable funda.

Que hacer para conseguir que te dejen...

2010-06-15T00:00:00.003-05:00

Cuando empiezas a salir con alguien y te das cuenta de que la cosa ha dejado de tener gracia, lo mejor es terminar cuanto antes, pero, ¿cómo hacerlo? ¿Qué es peor, dejar o que te dejen?

Sobre esto hay muchas opiniones, pero yo pienso que es peor dejar, porque sufres lo mismo y encima quedas como el malo, el vil, el canalla, el que pico y pasó…y aunque sabemos que lo somos no nos gusta admitirlo, mucho menos que algún pendejo (a) nos lo diga, así que usamos lo que años de evolución nos dio: un cerebro desarrollado (obviamente para los que tienen), en fin dejar es malo porque sus amigos dejan de hablarte y te sientes culpable, las amigas se indignan y te ignoran lo cual anula la posibilidad de un acostón en una noche de copas una noche loca. Así es que, llegado el caso, es mejor que tus amigos dejen de hablarle a ella y que ella se sienta culpable, y que los demás piensen que no es buena novia por desconsiderada. El egoísmo bien entendido empieza por uno mismo, en definitiva, es mejor ayudarle a que te deje. Y así, todos contentos... menos ella… (al principio).

Lo primero que hay que hacer es agobiarla. ¿Y qué entienden ellas por agobio? ¡El carácter infantil! Una mujer puede galvanizarse una sonrisa por cada niñería y payasada que hagas pero por dentro los ovarios se le están encogiendo como uvas pasas…paciencia, eventualmente explotará, y ahí tú, rápido, sagaz, sutil pero sin titubear le dices: “ay amor últimamente estás muy cascarrabias, como que ya te estás cansando de mi, si es asi, solo dímelo” listo el primer paso ha sido dado.

Luego viene el juego de los secretos, le escondes el celular, no le dejas ver tu correo, y si lo tienes abierto lo cierras apenas llega, pero lo haces de una forma que lo note, inevitablemente preguntará: “¿Qué escondes?”, y deberás decirle que nada, que es su imaginación, que está viendo fantasmas donde no los hay, como una mujer es mujer la cosa no quedará ahí, no, porque esos cromosomas XX no vienen gratis, vienen en combo con un sexto sentido capaz de “sentirte extraño” y con la curiosidad de Charles Darwin elevada a la décima potencia, eventualmente se calentará, más que por lo que haces, se calentará porque no se puede enterar y te hará un relajo, ante eso tu deberás hacerte la víctima, acusarla de controladora, manipuladora, ella te acusará de cínico, y es muy probable que te deje después de eso.

No soy de la idea de salir con otra chica y paseártele a la chica que quieres que te deje, por varias razones:

Primero: eso evidencia tus intenciones y de todas formas quedaras como el malo.

Segundo: como la tierra es redonda, achatada en los polos, pero redonda, el mundo da vueltas y es muy seguro que se te regrese.

Tercero: es posible que la chica de la que te sirvas se entere y no tendrá una buena impresión tuya, y debido a sus cromosomas XX lo comentará con cuanta chica encuentre, y eso es un punto muy malo para ti.

En su lugar cuando salgas con ella mira a otras chicas, pero despacio, sutilmente, casi casi como que no lo haces, es una mujer así que lo que para un hombre es súper sutil, para ella es algo anunciado como las fiestas de fin de año, lo notan, tu postura será negarlo todo, ella se calentará, para completar el cuadro de destrucción puedes dejarla esperando cuando acuerden encontrarse en algún lado, una mujer odia esperar, si a esa espera le sumas que no te acordaste, o que estabas ocupado con algo más o peor aun con alguna amiga, estás frito, tendrás suerte si te vuelve a hablar dentro de dos reencarnaciones.

Si después de todo esto la chica te sigue aguantando y aun no ha cometido homicidio con una cucharita de té, deberás reconocer que tienes a una chica excepcional como muy pocas sobre la faz de la tierra, así que lo mejor que puedes hacer es dejar de hacer pendejadas (redundancia valida) y comportarte a la altura…si aún así la relación no va para más, solo reúnete, conversa con ella, le dices que conoces a alguien que escribe en un blog, que es medio gracioso y le das mi mail.

La columna del odio: el fútbol

2010-06-07T00:25:00.005-05:00

Cada cierto tiempo, según pautas misteriosas e inexorables, noto que mis relaciones con el universo empeoran sensiblemente y que me brota de lo más íntimo de las entrañas una hostilidad insondable contra todo lo que se mueve, corre , cabecea y patea. Los síntomas son inconfundibles, sin poder hacer nada para remediarlo, una vez descartado el suicidio por instinto de conservación, cae sobre mí un nuevo mundial de fútbol. Solo queda aguantar la incesante lluvia de brutalismo y entusiasmo patriotero, los gritos del triunfo y los lamentos borrachos de la derrota, con crujir de dientes y mascullar de insultos y sandeces.

¡Quiero venganza!... pero sé que no la obtendré. Mientras planeo mi revancha atroz, indeciso si robar la copa y fundirla para hacer piezas de ajedrez, o dinamitar algún estadio, pasará el tiempo y llegará, implacable, abrumador, obtuso, vil pero cierto como la muerte (y los impuestos), el próximo Mundial.

Habitualmente, estoy a favor de todo lo que causa placer a los humanos, no me importa que sea sucio, pecaminoso, perverso, trivial o acompañado de fuegos artificiales (esta última me resulta especialmente entretenida). Si los humanos -y las humanas- somos sucios, pecadores y triviales, tampoco podemos pedir mucha elevación a nuestras diversiones, lo peor que puede decirse de nuestros placeres es que se nos parecen demasiado: si resultasen de otro modo, no nos complacerían. Sea como fuere, quiero gozo y relajo: ¡señores, venga alegría! Me declaro un puerco más de la jubilosa piara de Epicuro y me siento solidario con mis colegas cuando hozan, gozan y retozan.

Detesto a los que no se divierten más que amargando con sus críticas desmitificadoras las modestas o inmundas diversiones de los demás. ¡Déjelos revolcarse, pobrecillos! No gruña. Si lo asqueroso les hace pasar un buen rato, tampoco es cuestión de flagelar a nadie (a menos que le guste). Míreles las caras: ¿qué esperaba, sutilezas y delicias edificantes? De usted para mí, se ve cada tipo, demasiado es con el hecho que no muerdan. O sea, por resumir: que en todo coro de rugidos orgiásticos estoy favorablemente dispuesto a aportar la segunda voz.

Con el fútbol, ya ven, hago una excepción, amparado, desde luego, en los mejores apoyos intelectuales. Cuando el rey Lear quiere mostrar su máximo desprecio por alguien le insulta así: "¡Tú, vil futbolista!"(acto I, escena 4). Yo en cambio le escupiría: "¡Vil espectador de fútbol!". Porque jugar al fútbol es un ejercicio grotesco y plebeyo (se suele elogiar a los que lo practican con un poco agradable: "Ha sudado bien la camiseta"), pero al menos resulta en bastantes casos disparatadamente rentable. Y, como decía el doctor Johnson (cualquiera de los dos), "pocas actividades hay más plácidas y recomendables para un hombre que dedicarse a ganar dinero", en cambio el espectador de fútbol no hace incesantemente más que perder: mientras los equipos juegan, pierde los nervios; cuando su equipo es derrotado, pierde la compostura y la decencia; pero si su tribu vence, él pierde la cabeza.

Me refiero a los partidos de fútbol "normales", si me disculpan el oxímoron, aunque en todos ellos, los fanáticos de cada club adoptan arrebatos identificatorios propios de los peores momentos de la secta de estranguladores de la diosa Kali, según nos los detalló el gran Emilio Salgari. Pero cuando hay banderas nacionales de por medio, las cosas aún empeoran. Lo que suele llamarse eufemísticamente "la masa enfervorizada" -en realidad una piara de lunáticos maleducados, lerdos hijos de puta, poseídos por el síndrome patriotero- se entrega al estruendo y la furia hasta extremos que habrían hecho a Macbeth añorar la amable compañía de las brujas. Lo más insoportable son los cantos, los ripios, los "oé, oé, oé". Uno puede soportar los estragos de la peste, las comisiones pendejas, la gente que habla como si vivieran en un burdel fronterizo, hasta los horrores de la guerra: ¡pero la estupidez en coro, ya es demasiado!

El incomparable Fontanarrosa, que ha escrito cuentos sobre fútbol tan divertidos que casi justifican literariamente la existencia de esa ignominia pendeja, dice que -pese a la tradicional aptitud de los argentinos para la cancha- a él dos razones le han alejado del estrellato deportivo: la primera, su pierna izquierda; la segunda, su pierna derecha.

Tengo no dos, sino dos mil razones para odiar de la manera más desaforada la demencia mundial que se aproxima, las portadas de los periódicos más serios no hablarán de otra cosa, los noticieros postergarán por un día las necesarias matanzas, asesinatos, robos y la basura fashion para ilustrarnos sobre los vaivenes de esos millonarios en calzoncillos que sudan la camiseta mientras aúllan en las gradas los chacales con estandarte. Y lo peor de todo: durante semanas no sabré de qué hablar con quienes me son más dulcemente próximos o menos amargamente cercanos.

La columna del odio: ortografia

2010-06-01T13:55:00.003-05:00

Los últimos días han sido muy agradables, muy tranquilos, muy felices, pero como nada es eterno, la situación ha cambiado, con ese corte súbito en mi ánimo festivo me veo orillado a escribir otra columna del odio, aunque odio en si no es el sentimiento que describe a estas personas, es decir no las odio, bueno al menos no a todos

Hoy quise escribir de la gente que escribe mal, desde mi publicación del año pasado cuyo nombre es Eureka, hasta el día de hoy, mi capacidad de asombro se ha incrementado, es que cada día hay más gente que escribe mal, “ahorra” palabras, o se defienden con un “con tal que me entiendas”, ahora después de investigaciones, diálogos y aun a costa de mi propio hígado lo he entendido y esa frase se ha convertido en un indicador para medir cuan bestia es alguien, pruébenlo es súper sencillo, le reclaman a la persona que porque no escribe bien, si esa persona les dice: “con tal que me entiendas” o su variante “lo que importa es que me entendiste”, lo siguiente que deberán hacer es agarrar un madero, fierro, pala, escoba, silla, plancha o cualquier objeto contundente y reventarle la cabeza, no, no se asusten, es normal, ya Darwin lo planteaba en su teoría de la evolución de las especies, planteaba la adaptación del más fuerte, entonces si después del golpe la persona sigue como si nada quiere decir que es un organismo más fuerte que el de nosotros y en beneficio de un raza mas fuerte (pero menos inteligente) deberá vivir.

Por otro lado si la persona usa justificativos medio pensados, o no del todo bestias la cosa puede manejarse con menos violencia, pero no con menos énfasis, por ejemplo: “es que escribir por mensaje me ocupa saldo, por eso ahorro letras” bien, todo sea a favor de una economía de mercado más incluyente y con beneficio para el consumidor base, está permitido, si después se topan a la misma persona escribiendo mal en un chat, reclámenle, si aun así persiste en su espiral autodestructiva, traten de hacerla entrar en razón, burlarse puede ser una buena estrategia, eso si, si ustedes no son muy hábiles con las palabras tengan cuidado, usualmente un cerebro que se entorpece no entiende razones y se le ocurren las ideas más disparatadas para defender su equivocada posición.

Deben tener en cuenta otro punto y es que hay dos tipos de personas que escriben mal, bueno de hecho tres, los cuales detallaré a continuación:

Los-emo-fashion-cheveremodernicursi: que son personas que de por si escriben mal, no les importa saber mas, ni escribir bien, usualmente para deberes o actividades curriculares se enderezan, asi que lo suyo es mas onda que nada, puede que con el tiempo se acomoden, igual no está de más corregirlos de vez en cuando, aun cuando no son peligrosos per se…el problema es cuando se hacen grupos, como las hienas, por razones estrictamente de bioseguridad es recomendables no entrar a un chat con dos o más de ellos, tu cerebro, tus ojos y tu hígado te lo agradecerán.

Las-personas-que-no-conocen-pero-que-son-cheveres: son personas que por diversos motivos no han tenido una educación de calidad, la oportunidad o la exigencia para desarrollarse intelectualmente, usualmente escriben mal porque no saben la correcta forma de escribir, lo mejor es acercarse con tacto, corregirlos de una manera sugerida, ayudarles y recordarles de vez en cuando las reglas o el uso de ciertas consonantes, este grupo de personas usualmente entienden que lo que se quiere es mejorar su calidad de vida, y se muestran muy receptivos, con ellos no hay que burlarse, ni molestarlos, ellos no escriben mal porque quieren o por seguir una moda, lo hacen porque no han tenido la formación que algunos hemos tenido y nuestra obligación es ayudarlos.

Las-bestias-pensantes: este grupo de personas es el grupo que mas fastidio les tengo, generalmente están conformados por personas con una inteligencia promedio y que, además, han demostrado no ser bestias, pero, en determinados casos escriben mal, muy mal, las razones son varias, desde el hecho que “así se lee bonito”, pasando por la excusa de “ahorrar letras” hasta la más alzada de decir “escribo como quiero”, y pues sí escriben como quieren, pero pasa que el idioma no es de ellos, de hecho culturalmente todos aportamos al idioma, si lo deterioramos ahora que será de las generaciones venideras, que cultura les dejaremos, como podremos enseñarles a que defiendan su identidad si se comunican sobre una base obsoleta y llena de errores, modismos y estupideces.

Personalmente no soporto a la gente que escribe mal, aunque soy muy tolerante con aquellos que lo hacen por alguna limitación, aquellos que lo hacen por onda, no soporto a los que sabiendo la forma correcta escriben mal por algo más que “ahorrar letras”, lo lamento, no puedo ver con respeto a personas así, mucho menos tener una relación que vaya más lejos de la amistad.

Lo curioso es que todo esto deriva en conductas mucho mayores, que el limitado cerebro de algunos no alcanzan a entender, no solo el hecho de ser un mal ejemplo para los que vienen abajo ya sea intelectualmente o en jerarquía, sino que nos pone mal como región, como grupo humano, nos denigra como colectivo. He escuchado a muchas personas decir que “los jóvenes no escriben bien” y no somos todos los jóvenes, pero el colectivo se ve sucio por un puñado de subnormales, es común la discriminación de los norteamericanos hacia los latinos, una parte de esa discriminación se da por personas que no aprenden bien el inglés o quienes lo aprenden y le dan el mismo uso erróneo, arbitrario, estúpido que le dan al español, o mucho peor fusionan el inglés y el español, haciendo un idioma sonso, lleno de modismos, un hijo bastardo entre dos culturas que en lugar de complementarse buscan destruirse. Muchos europeos se refieren despectivamente a nosotros como Sudacas, una palabra que es peyorativa para todos quienes nacimos en este lado del planeta, pero que muchos ignorantes la han acuñado como una marca de identidad, ante esto yo me pregunto ¿puede alguien ser más bestia? La respuesta me deja perplejo que el motivo de plantearme la pregunta.

En fin todos y todas los que vivimos en este lado del mundo somos responsables del uso que le demos a nuestra cultura, podemos ser la aspiradora del primer mundo y aceptar cualquier porquería que nos llegue por cualquier medio, o podemos demostrar que somos parte del planeta, con cerebro, con actitudes que construyan, respetando nuestra identidad, solo sabiendo de dónde venimos sabremos determinar hacia dónde vamos.

El asunto de la discriminación del primer mundo lo publicaré después.

Mírame

2010-05-29T19:59:00.002-05:00

Mírame, como si ya me conocieras, como si supieras mis detalles, como si me hubieras estudiado, pero no dejes de mirarme con curiosidad, no dejes de mirarme como si fuese la primera vez, permíteme la magia de tus ojos brillantes, regálame la maravilla del descubrimiento, mírame para sentir que me descubres entre cada parpadeo, pero no dejes de mirarme para concederme el descubrimiento de tus pupilas…y cuando yo te vea no te alejes, si no te conozco quiero conocerte, si te conozco quiero descubrir el misterio del brillo de tus ojos, regálame un minuto para hablarte, si quieres no contestes, tus ojos gritan lo que tu boca calla y entre cada parpadeo puedo escucharte emocionada.

¿Qué tal si hoy nos escapamos?, ¿Qué tal si me concedes un beso?...solo uno, pequeño, mágico, furtivo, secreto…entre tú y yo, sin promesas, sin engaños, sin enredos… ¿Qué tal si me escapo contigo? O mejor aún, ¿Qué tal si te escapas conmigo?...no importa a donde, no importa cuando, o quizá debamos irnos ahora mismo.

Quiero dejarte claro que no puedo ofrecerte palacios, aun cuando los merezcas, ni insultaré a tu inteligencia pretendiendo bajarte la luna con unas cuantas estrellas, no puedo ofrecerte más de lo que soy, no puedo ofrecerte menos de lo que eres…pero puedo ofrecerte congelar el tiempo, no mucho, solo lo necesario para con mis labios demostrarte que se siente el amor, te prometo que congelaré el tiempo solo para ti, pero no creas que lo hago por ser bueno o amable, quizá soy el más perverso de los mortales, y si hago lo que hago es solo para engancharte, para que no te alejes, para no alejarme…para que me necesites, para que sientas un poco lo que siento cuando estoy contigo.

Desde que te vi me besaste…o me equivoco y fui yo quien te besó, a veces soy un poco atrevido y siempre me confundo, pero no es mi culpa, la culpa es de tus ojos, por eso no quiero que me mires mientras me miras y no quiero verte más que solo para mirarte, y en nuestro lenguaje privado, personal, eterno, decirte lo que quiero decirte aun cuando ninguno de los dos sepa como todo terminará.

cumpleaños

2010-05-27T13:24:00.004-05:00

Como todos los años me llega mi regalo un día antes, no es algo material, muchas veces es solo un instante que me roba una sonrisa o una carcajada, un pequeño instante en el que las estupideces que dicen a mi alrededor ya no me molestan, un pequeño instante donde las injusticias que me rodean parecen más franqueables, un pequeño instante que me recuerda lo bueno de estar aquí. Después viene el resto, mamá que siempre me levanta cantando feliz cumpleaños, eso será lo que más extrañaré cuando pase mi cumpleaños al otro lado del planeta, la torta, el plato que yo desee y como lo desee no importa cuán extraño, difícil o caro sea, mis amigos, los muy pocos amigos verdaderos que tengo y que siempre me han apoyado aun a costa de su seguridad o tranquilidad, en fin muchas cosas buenas y alegres, aunque también se viene poner cara alegre cuando los hipócritas se me lanzan a abrazarme con un feliz cumpleaños mal pintado en su rostro, que les quema por dentro y que lo sacan por compromiso, pero igual sonrío, porque ellos piensan que no han sido descubiertos, después vendrán las bromas por mi edad que no entiendo por qué la mayoría de la gente piensa que me molesta, pero les sigo el juego, darle aunque sea una alegría a ese cerebro que le toco un pésimo usuario me parece la obra buena del día, el ritual de mi cumpleaños es el mismo desde que tengo memoria, pero ya es parte de mi mundo, cuando cambie lo extrañaré, será como si súbitamente nos den un sol rojo, o un cielo verde. Hubieron años movidos, pero cada año se reinventa y tiene esa magia de ser 28 de mayo, aun cuando muy personalmente lo celebro desde el 27, quizá fue porque desde el 27 hubo magia en mi vida y nada más justo que volverla a recordar.

Este año vino en forma de poema de la mano de otro Charlie, mientras lo leía no pude evitar sentirme identificado, fue mi momento mágico y especial, ahora sí, puede venir lo que sea.

Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso.

Ya me decepcioné con algunas personas ,
mas también yo decepcioné a alguien

Ya abracé para proteger .
Ya me reí cuando no podía .
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz .

Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ...

Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo) ¡¡
pero sobreviví !!
Y todavía vivo !!
No paso por la vida.

Y tú tampoco deberías sólo pasar ...
VIVE!!!

Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.

Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante

By Charles Chaplin

Ella...

2010-05-21T23:10:00.003-05:00

¿Hace cuanto tiempo nos conocemos?...años, muchos años, mas de los que creo recordar y menos de los que alguna vez admitirías, pero siempre estás distante, etérea, no perteneces a mi presente, tu reino es del pasado, cuantas veces te he perseguido, me he dado a golpes pensando que esa vez si te alcanzaría, pero fallé…con el tiempo empezaste a aparecer más seguido, pero ya no quería seguirte, te alcance un día, mientras llovía, o quizá fuiste tú quien se dejo alcanzar…pero solo para poder irte otra vez, y ese fue nuestro ritual eterno: alejarme, alejarte, después de un tiempo toparnos en algún sitio, y empezar a perseguirnos, jamás olvidaré que el primer beso siempre es con la mirada, y durante mucho tiempo mi mirada se perdía buscándote, ¿Cuántos rostros has tenido?, ¿con cuántos nombres te he llamado?, los acordes de una guitarra no te alcanzan, mis talentos nunca fueron por el lado musical…pero mis palabras partían en tu búsqueda, con el tiempo dejé de enviarlas, pensé que jamás aparecerías, pero inevitablemente cada vez que lo pensaba regresabas, con nuevo rostro, nuevo nombre, nueva ocupación, pero sabia al instante que eras tú, siempre he sabido reconocerte porque siempre escoges cuerpos de chicas medio locas…

¿Cómo perseguir un espejismo?, ¿Cómo embarcarme en una aventura que se jodió desde el vamos?, aun ahora creo que te encuentro, te sostengo en algún momento triste, te abrazo, te beso, me besas, me guiñas, te vas…hasta pronto…

Contigo y por ti el tiempo se hace cíclico, puedo estar meses junto a ti, sentir tus labios, tu respiración, pero lo sé, solo es un momento, un pequeño fragmento de tiempo que jugamos a prestarnos el uno al otro, súbitamente, un día cualquiera, te beso, pero ya no estás…y detrás de ti dejas mil recuerdos esparcidos por el viento, y los dejo ir, los dejo ser, los dejo volar, en el fondo me conoces, no soy fanático de los recuerdos, no soy fanático de jurarnos amor eterno, no me gusta pedir deseos a estrellas fugaces…me entiendes, nos entendemos y sabes que en el fondo ambos preferimos ese instante mágico, eterno, lejano, ese pequeño fragmento en el que la estrella fugaz encuentra algo en su camino y se hace pedazos…y eso somos, pedazos de vidas pasadas, pedazos de recuerdos mal amarrados, yo siempre con mi norte, tu cambiando de rostro, yo apegado a la tierra, tu surcando el infinito, huyendo y buscándonos mutuamente…confiando que en un momento repentino nos encontraremos…

Tu recuerdo es el recuerdo de todos los cuerpos y todas las identidades que has usado, tu mirada es la mirada de todos los ojos que me deslumbraron, tus labios son los labios de todos los labios que me han besado…y lamentablemente solo la mitad de los que yo he besado, lo lamento, soy inconstante, son incoherente, vivo incompleto…lo sabes, y es por eso que nos necesitamos y desde el firmamento decides volver solo un momento, ser mi complemento, enseñarme algo que alguna vez aprendí y otra vez he olvidado…hacerme creer en el amor aun cuando sepas que diré alguna estupidez, o que algo activará mi sarcasmo…pero no te importa, sabes las cosas antes que las diga, sabes lo que pienso con solo mirarme, muchas veces tu recipiente aprende tus trucos, y cuando te vas intenta engañarme, pero es imposible, no estás y no estás…y no hay más vueltas que darle.

Eres nociva, por ti espero que todas las personas compartan nuestra historia, lo sabes, soy difícil de llevar, me has enseñado tanto pero no me has enseñado paciencia, reniego, me caliento, no soporto el hecho de tener que empezar desde cero cada vez que decides usar otro cuerpo y llegar a mi…pero siempre cedo, al final para eso nacimos, para eso me creaste o para eso te cree, nunca he terminado de entender nuestra dinámica, y tampoco me importa, todo queda de lado al llegar a ti y sentir en tus ojos ese brillo que conozco desde hace tanto, sentir tus labios y en un suspiro recordar todo lo que hemos pasado, pero ya no me engañas, lo tengo claro…por eso, cada día que te beso, espero el momento en que me besas, guiñas y te vas…

No importa cuán lejos vayas, no importa cuán lejos camine, al final, nos volveremos a encontrar.

La higiene...

2010-05-18T02:01:00.003-05:00

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con

el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón.

Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el vendedor:

- ¿Cómo lo quiere, con cabeza basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

¡Carajo, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa.

De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el cédula de identidad.... o con la tapa del bolígrafo Bic, ese sí que no sabe fallar. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama enjuague bucal, lo cual es una estupidez porque fuera de la pasta cualquier cosa puede ser enjuague bucal.

Porque con tanta pendejada es muy fácil equivocarse.

Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más.

Ya no basta con quitar la mugre que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el apodo de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro.

Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos.

Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como!

Yo, si acaso, tendré fauna…y algún tipo de civilización!!

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quién la culpa de esto? ¡Pues las mujeres!

¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"?

Porque una mujer domina el cuarto de baño, mas de 40 años buscando la igualdad de generos y la liberación para pasar de la cocina al baño, pues muy buenas negociadoras no me parece que son, y es que en el baño está su territorio, su espacio, su reino:

No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba".

Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto.

Yo lo he intentado y parezco kaliman, pero después de unos tequilas y una paliza. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla.

Que ésa es otra.... ¿Cómo carajo se sujetan las mujeres esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros nos encontramos incómodos en el cuarto de baño.

Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas.

Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. ¿Me explico?.

El otro día me estuve fijando y mi mejor amiga tiene un montón de frascos.

Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....

Todo lo que encuentra. Y cuando crees que ya ha acabado y quieres el baño y le dices:

-Pero, ¿todavía ahí?

Y te suelta:

-Sí, ahora me estoy quitando las pieles muertas.

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas!

¿Pero con quién acabo yo de conversar más de una hora, con el lagarto de V?

Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja.

Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez.

Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil,

¡el único hombre que se pasa a todas las mujeres por la piedra! ¿Que no?

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón!

Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo.

El otro día fui a su casa y oí:

- Ah, ahhh....

Estuve a punto de irme para no interrumpir, pero sólo se estaba depilando.

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que comprar todo el arsenal que tienen para el baño, eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:

- ¡bien, ahora tú!

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la herramienta.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta y mientras nos estamos enjabonando…orinamos tratando de apuntar al orificio por donde se va el agua ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los hombres orinamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando, esto es científico y radica en nuestro ADN, cualquier hombre acomplejado lo negaría, pero es la más absoluta verdad.

paseo y helado con D

2010-05-11T01:38:00.004-05:00

Quienes me conocen saben que odio salir los domingos, pero dado los acontecimientos recientes una salida era mas que necesaria, y quien le puede negar algo a D, sé que es muy probable que lo mal acostumbre, pero ya vendrán los tiempos en los que deberé enseñarle cuan duro es el mundo, pero ahora no, ahora es tiempo que el disfrute ser un niño normal al menos es lo que aparenta, a esa edad todos lo parecemos. Fue la primera vez que D comió helado y obviamente le gustó, paseamos, hay algo en la mirada de D que me secuestra, una chispa que es capaz de provocar una gran luz, a D le debo que me haya sacado de momentos verdaderamente difíciles, es la única razón por la cual dejo de pensar en mis líos y decido darme un respiro, salir a caminar, recordar lo divertido que es un helado, y así sin pensarlo, sin planearlo, volver a sonreír con total alegría, he perdido mucho de aquella magia, pero sé que debo recuperarla porque D la necesita, todo niño necesita magia en su vida, al menos hasta saber que hay demonios llamados materias, brujas llamadas profesoras y dolorosamente aprenda que la física es una puta.

Slow down

2010-05-10T00:28:00.001-05:00

Es difícil recordar cuándo fue la primera vez que nos echaron el cuento que sentenciaba que había que hacer todo rápido porque ese era el ritmo de la vida. Es imposible rastrear el origen de esa creencia en un vertiginoso mundo que supuestamente se mueve cada vez con mayor rapidez. Hoy en día se nos repite constantemente que las cosas deben ir al ritmo de los tiempos actuales, sin embargo, no sé cuáles serán esos tiempos, pero parece que son los mismitos que inventaron desde la comida rápida hasta los créditos rápidos, pasando por la venta rápida, la entrega rápida, el auto rápido, el sexo rápido, todo lo han hecho fast, quick, express o al instante; hay muchos más ejemplos, pero entonces me tendría que tomar el tiempo necesario para enunciarlos.

La idea del sistema es simple: debemos de vivir a un ritmo acelerado y cambiar de estilo y de gusto con mayor frecuencia, así compraremos de manera acelerada más cosas que no necesitamos. El ritmo puede tornarse vertiginoso. Algo que portábamos en la mañana, a la tarde puede estar fuera de uso y en la noche quizá alcance a ocupar un lugar periférico en el armario, frecuentemente compartiendo armador con otras prendas exiliadas del día a día, bajas dentro de la guerra rápida con la que bombardeamos el resultado de cada amanecer. De manera general, la sociedad espera que a los 30 un hombre (o mujer) ya debió haber terminado la carrera universitaria (a quien chucha se le ocurrió ese nombrecito) plus a eso dos diplomados que le sirvan de edecanes al título universitario, dominar al menos cuatro idiomas (inglés y mandarín ya son casi una obligación), haber visitado París, Pekín, Praga y otras ciudades que comiencen con P, tener esposa, dos hijos, un perro, un gato, un yate y un jeep, sin olvidar el plan de ahorro de retiro y el aporte a alguna financiera. Si todo esto llega más tarde ya no será éxito, será atraso y una clara prueba de no haber aprovechado el tiempo de manera correcta.

Pero no todos queremos ir a ese ritmo, existimos ilusos como usted, como el inconformista, como yo que hemos decidido vivir a otro compás. Propongo bajar la velocidad y dejar de creer que la vida va en auto deportivo por una autopista de 6 carriles. Al contrario, vivir debe asemejarse más a viajar en un auto viejo por una carretera llena de curvas y huecos (como las de la época de lapentti). Como contraparte del sinuoso camino está el paisaje que invitaría a parar y comer pasabocas mientras uno toma fotografías de quien sabe cuántas cosas que no se logran disfrutar desde la autopista, mientras uno sonríe galvanizando sonrisas en las personas con las que disfruta el recorrido, que al final será lo que verdaderamente importa.

Lo primero es entender que no todo en la vida es tan importante como dicen. Si su jefe le pone un millón de papeles en el escritorio revise detenidamente uno de cada de 6 y, amparado en la probabilidad estadística, dele ligera menos atención a los demás, no se mate por las puras, consiga una buena cafetera, pero de las que dejan el café con el toque exacto, embriagante, que secuestra los cinco sentidos, de las cafeteras viejas donde el café demora en pasar y obligue a todos en la oficina a tomar café con usted algunas veces al día, eso no solo aliviará tensiones, sino que lo (la) acercará a quienes están alrededor suyo, de quienes puede aprender y a quienes puede enseñar, de que vale recorrer este largo camino si al final no replicamos lo que se nos fue enseñado. Y bueno ¿y los papeles? Tome en cuenta que hace años esos papeles no existían y desde entonces para acá el mundo sigue ahí…no se gaste tanto, al final son solo eso: papeles.

Deje de creer que debe ir a toda invitación que recibe, especialmente aquellas que lo obligan a salirse a mitad del compromiso por ir a otro compromiso en el cual solo estará un momento porque debe irse a otro más. Intentar hacer mucho en poco tiempo es legitimar y perpetuar la idea de los tiempos vertiginosos. Cuando hay poco por hacer el tiempo baja su ritmo e incluso puede llegar a detenerse. Agarre un buen libro y léalo despacio, haga pausas para contarle a alguien qué ha estado leyendo, mire llover, salga y camine bajo la lluvia, mire atardeceres, converse con más personas.

Sueñe un evento en el que quisiera estar. Un encuentro de amigos del colegio, la revancha de un partido jugado a los 15 años o cualquier cita especial. Suéñelo como un evento único, irrepetible. Organícelo para dentro de un año o dos y tal cual como se lo haya imaginado. La ilusión por vivir esa fecha tan lejana lo hará anhelar a diario que el tiempo pase más rápido. El resultado será como suele ser en la vida real: contrario al deseado. El tiempo pasará lento, muy lento. Soñar y fijar algo en el futuro es otra forma de hacer que el tiempo vaya más lento.

Finalmente tome en cuenta que vivir acelerado solo le traerá ulceras, gastritis, discusiones, problemas cardiacos, problemas incluso con gente que no conoce, y es que uno puede proyectarse a correr, pero siempre algún (a) idiota se cruzará con la boca abierta por su camino, ante eso, ir despacio le permitirá controlar mejor cada uno de sus movimientos. Llegará un día en el que armado (a) con taza y libro asista de vez en cuando a velorios y funerales de amigos caídos en combate por mantenerse en la lucha de seguir el ritmo acelerado que la sociedad le ha impuesto a sus vidas y en el que ellos han logrado llegar a su final. Déjese llevar en cámara lenta por el momento. Mientras recuerda cuanto aprendió o cuanto le enseñó a aquella persona (es posible que le haya enseñado algunas cosas pero usted lo ignore), puede sorber un poco de café lentamente y leer algunas frases del libro, que, dado el momento serán idóneas de una manera inimaginable, llore al/la amigo (a), disfrute el café y lea en voz baja algunos fragmentos del libro que el/la difunto (a) ya no podrá leer.

Puede que su amigo (a) haya terminado la carrera, pero usted sigue caminando.

Aparece Virgilio

2010-04-30T23:15:00.004-05:00

Me gusta cuando llueve, pero cuando llueve a cantaros, pareciera que el cielo se va a hacer pedazos, hay algo tan familiar en la lluvia, en cada una es como un eclipse de tiempo, siento que puedo viajar al pasado, a aquellos episodios de mi infancia donde jugaba o corría en la lluvia, mi abuelita diciéndome que me iba a resfriar, reírme y no hacerle caso, cada lluvia tiene algo tan familiar, pero cada lluvia es tan diferente, y sucedió, a mitad de una lluvia, caminando con las manos en los bolsillos y sumido en mis pensamientos, a varias cuadras de casa, a mitad de la calle, un hola me saco de mis ideas, quién eres - pregunté- aquel ser mantuvo su distancia y solo sonreía, asumí que era algún tipo loco, o que yo me estaba volviendo loco, a los pocos metros lo volví a ver, era extraño, a pesar de la lluvia no estaba mojado, y se materializaba y desmaterializaba a su antojo. Respuestas - dijo – soy lo que has pedido, soy Respuestas, lo miré con cierto aire de autosuficiencia, me gusta considerarme una persona demasiado inteligente como para que aparezca un gil impermeable y me diga que es Respuestas, dispuesto a seguirle el juego le dije: mucho gusto Respuestas soy Dante. Ya sé quién eres, de hecho estoy aquí precisamente porque se me ordeno estar, y déjame decirte que te equivocas, no eres Dante, solo eres su transporte, un vehículo, nada más, Dante se encuentra dormido en algún lado de tu subconsciente, o quizá deba decir sedado por tu consciente.

Es suficiente, no creo que deba escuchar a un loco como tú –dije- además que sabes de mi, de hecho que sabe el mundo de mi.

Respuestas: pues el mundo nada, la gente que te rodea menos, los que te conocen solo conocen un espejismo, un lado del cubo, pero no todos conocen el mismo lado.

Yo: creo que debo irme, se hace tarde y debo ir a casa

Respuestas: el tiempo no es lineal, ¿sabías?

Yo: sé que el tiempo no es lineal, no creo que aparezcas así para hablar de paradojas temporales, o llenarme de acertijos, y si no me vas a decir quién eres o que quieres es mejor dejar esto aquí.

Respuestas: eres demasiado arrogante para ser tan insignificante, quizá Dante no está tan dormido después de todo.

Yo: que sabes de mí, vete al infierno

Respuestas: exacto!!! El infierno, de eso he venido a hablar

Yo: estás loco

Respuestas: y tu no?

Yo: pues, prefiero pensar que mi locura está bien orientada

Respuestas: “prefieres pensar” pero todos estamos locos, es solo que algunos lo admitimos y otros no

Yo: ok, nos vemos

Comienzo a caminar, tratando de poner atención en aquellas palabras, y en el hecho de que el tipo no estaba mojado.

Respuestas: es muy fácil

Yo: ¿muy fácil qué?

Respuestas: estás pensando en porque no estoy mojado en la lluvia, pues es muy fácil, no estoy aquí

Yo: claro que estas aquí, te estoy viendo

Respuestas: y cuando cierras los ojos puedes ver tus ideas, pero no están ahí, no se mojan con la lluvia, no son tangibles

Yo: entiendo, creo…en fin ¿qué quieres?

Respuestas: hablar

Yo: no sé si te has dado cuenta, pero eso estamos haciendo

Respuestas: primero, debes poner tu sarcasmo en off, seguramente el inconformista se ha cansado de decírtelo, segundo, solo estoy contestando preguntas idiotas que hace un idiota y tercero, no tengo mucho tiempo, esto de estar y no estar es costoso, más costoso que el roaming de porta, de hecho.

Yo: ok, de que quieres hablar

Respuestas: del infierno

Yo: a mí que me importa el infierno, si eres hermanito ya sabes a donde te voy a mandar

Respuestas: no soy hermanito, y sé que tienes muchas preguntas, muchas interrogantes, y está bien, no es solo el infierno, es la tierra, el cielo, los planetas, la gente, el tiempo, tu vida, tus capacidades, tu camino, he venido para hablar, pero tomando en cuenta de donde vengo, me agradaría empezar por el infierno.

Yo: entiendo, y pues, no se me ocurre nada que preguntarte del infierno

Respuestas: no te preocupes, empezaré a hablar y las preguntas irán surgiendo, veras, el infierno no es como lo pintan las religiones, ahora que debes reconocer que tienen mucha imaginación, los chinos por ejemplo tienen más de un millón de infiernos que a su vez se dividen en millones más, los cristianos con su lago de azufre, y aun cuando el papa pio algo dijo que no había infierno ellos siguen creyendo en el infierno, que locos, verdad?

Yo: loco es hablar con un tipo que no está de manera física, en mitad de la lluvia, sobre un tema que no me importa, eso es loco

Respuestas: escéptico, tanto ha pasado y aun no aprendes, si tienes frio haz fuego, estar mojado no debería ser un limitante para ti…si no fueras tan patéticamente normal. En fin, el infierno es un lugar vacio, eso sí, cuando la gente llega no se puede sentar…nunca

Yo: vamos que ya me estas jodiendo, como no se van a poder sentar

Respuestas: nunca

Yo: pero se pueden sentar en el suelo

Respuestas: no, no pueden

Yo: bueno pero mucho castigo no es, es decir para todo lo que dicen del infierno no poderte sentar como que te sale barato

Respuestas: eso es algo que te aguantas un año, quizá dos, un tipo de la india se aguantó cuatro años, me hizo perder, yo le aposte a lucy que aguantaría cinco, pero no sentarte por toda la eternidad es bastante molesto, además, hace frio, muchísimo frio, es como que te encerraran en un frigorífico

Yo: bueno eso no es tan malo, siempre dicen que el infierno es caliente

Respuestas: también dicen que Jesús nació el 24 de diciembre, que la biblia fue redactada por influencia de Dios, y ya ves que no fue así

Yo: ok, no te puedes sentar, y hace frio…que mas

Respuestas: después de un tiempo que no te ha sentado y has estado con frio te dan ropa,¿ te mencioné que están desnudos?

Yo: no, no lo mencionaste, súper útil como guía espiritual resultaste ser, y pues si les dan ropa chévere, sigo pensando que no es castigo como tal

Respuestas: no soy tu guía espiritual, al menos esa orden no se me ha dado, y espero que no me la den, y sí les dan ropa, pero la ropa está mojada y nunca se seca

Yo: ya me estás jodiendo, como les van a dar ropa mojada si hace mucho frio y no se pueden ni sentar

Respuestas: pues…porque es el infierno, idiota

Yo: ok, como que se está poniendo feo eso del infierno

Respuestas: eso no es nada, lo peor del infierno es el sexo

Yo: espera ¿puedes tener sexo en el infierno?

Respuestas: claro, pero solo con personas que no quieres, y con quienes nunca, jamás, jamás de los jamases tendrías sexo…y antes que me digas “pues no tengo y ya” déjame decirte que es obligatorio

Yo: mierda, eso si ya no me gusto

Respuestas: y eso no es todo, aparte de lo que te dije, estás obligado a quedarte varias horas junto a esta persona, dándole besitos y haciéndole conversa, que como es el infierno, serán temas que a ti no te van, o que no te importan, y no puedes quedarte dormido porque hay un demonio con un tridente de hielo que te pincha la nalga si te quedas dormido.

Yo: chuta, en verdad que esto es preocupante

Respuestas: además con el frio, la ropa mojada, lo que no te puedes sentar, sexo forzado a bajas temperaturas, falta de sueño y un demonio hincándote las nalgas, es obvio que te enfermas

Yo: carajo, enfermo en el infierno, ¿y cómo te curas?

Respuestas: hay un sistema médico en el infierno

Yo: eso no suena tan mal

Respuestas: ay, cuando aprenderás, el sistema médico es menos eficiente que el seguro social, de hecho a todos los médicos del seguro que mueren los ponen a atender ahí, así que nunca te curas.

Yo: entonces la única alternativa es portarme bien

Respuestas: pues…con tus antecedentes, con quien eres, con lo que eres aunque lo niegues, yo creo que ni aun reencarnando te alcanzaría a portarte bien lo suficiente

Yo: ¿entonces?

Respuestas: entonces…uy, se hace tarde, debo irme, ha sido un gusto poder conversar contigo, dale saludos a Dante

Yo: ¿y quién debo decirle que lo saluda?

Respuestas: Virgilio.

Apenas terminó de hablar desapareció, la lluvia se detuvo súbitamente y me encontré en mi cuarto, una extraña sensación de deja vu me incomodaba, no dejaba de pensar si solo había sido un sueño, o si había pasado en realidad…en el fondo un pequeño susurro me decía: fue un sueño, pero ¿qué te hace pensar que no fue real?

Cultura

2010-04-26T17:54:00.007-05:00

En medio del jolgorio de una calle cualquiera, propulsado por la sensación de libertad después de tantas clases, en un país ajeno, una noche de mitad de semana, entre sonidos punchísticos de carros tuneados y pantalones reguetoneros, caminaba con un vaso medio lleno de cerveza (estaba en fase optimista ON) hasta que el mejor amigo que nunca había visto en mi vida me detuvo con un abrazo que salía del fondo de su vaso y entre incoherencias logré distinguir que me decía: “bro, el asunto es que la gente acá en la región no es culta como en otros países”. Hielos cocteleros danzaban al compás de la correa metálica de su reloj importado de Suiza. Detalle más que suficiente para quedarme pensando el resto de la noche y alejarme de él para evitar un corte en mi inusual ánimo farrista. ¿De verdad la gente de este lado del mundo no es culta?

Diez pasos y un vaso más adelante encontré escrito “Sea culto, no orine en la pared”. Y aun cuando me cortaron la viada, me sentí aliviado de saberme culto por haber hecho caso a la pared. Diez vasos y un paso más adelante comencé a entender que en realidad no puede no haber gente culta. Bueno, creo que en ese momento tenía más sentido. Pero hoy, un analgésico, 3 mililitros de complejo B y un galón de agua más tarde, comienzo a darme cuenta de que el problema está en que no sabemos qué mismo es cultura.

Hegel, Strauss, Malinowski, Freud, Barbero, Kant y demás nombres aparecen en mi cabeza cuando pienso en cultura. Aun cuando de manera moderada sé qué dicen y como sus teorías, posturas y trabajos han guiado el desarrollo cultural alrededor del planeta, tengo entendido que usualmente la gente se remite a este tipo de personajes para visualizar la cultura, para darle un rostro, contextualizar lo incontextualizable, para sentirse interesantes y cultos. Entonces confirmo que mi formación ha servido para algo y lo que sabiamente me dijo una pared: soy culto. Pero quedo igual, no puedo empoderarme del concepto de cultura sin distorsionarlo y sin aplicarlo a realidades locales que de a poco se convierten en globales, sé qué es cultura y aun cuando no patento mi hipótesis de la espiral cultural creo que el problema radica en que cada vez que alguien menciona esa palabrita me remito a imágenes lejanas, a grupos étnicos, a chozas, a costumbres perdidas, sueños ajenos y quimeras imposibles, a arquitectura colonial, a Juan Montalvo, a cosas tan distantes que no las siento mías, buscando objetivizar lo que jamás ha sido objetivo. Ni Strauss, ni Malinowski ni Freud vivieron en la región, todos lejanos, todos muertos, o cuando menos distantes, ajenos… comienzo a pensar que la cultura está en algún otro lugar. ¿Será que la pared se equivocó?

Camino por las calles de mi ciudad y me doy cuenta de que todos tienen los mismos rostros tatuados con interrogantes. Me gusta pensar que piensan lo mismo que yo, porque así dejo de pensar que me siento solo. Y me doy cuenta de que ellos son mi cultura. Esos guayacos que andan intelectualizando en fiestas y haciendo fiestas en zonas intelectuales. Aquellos que disfrutan de arruinar la velada comentando de problemas de país y que hacen bromas en reuniones que tratan de problemas de país. Yo soy así y el tipo con el reloj suizo también, así como posiblemente lo sea el tipo que escribió aquel graffiti en la pared.

Humboldt alguna vez mencionó “los ecuatorianos viven pobres en medio de riquezas, tranquilos entre violentos volcanes y se alegran con música triste”. Tal vez la característica más relevante de la cultura de nuestro país sea la ironía, y si no relevante, por lo menos divertida. Me gusta sentir que vivo en una comedia gringa dónde sólo faltan las risas pregrabadas cada vez que converso en algún café con algún amigo. Sería genial que cada vez que entre a algún bar la gente aplauda, o escuchar el playback de “ooohs” cada vez que una novia me ha dicho que sería bueno darnos un tiempo.

En realidad la cultura actualmente es una suma de todos los siglos de historia que cargamos encima. Nunca hemos botado nada. Guardamos todo aquello que otras culturas desechan, que justo hoy es aquello que nos hace humanos. Por eso creo que la cultura debe encontrarse en el cajón de mi mamá. Desde los primeros dientes que perdí, las tarjetas de cumpleaños que le regalaron cuando tenía 5 años, el portarretratos que hice con fideos hace dos años, todo lo que cuenta la historia de mi familia, de mi ciudad, de mi gente están en ese cajón. Llegará el tiempo en el que un primer mundo despersonalizado se dé cuenta de lo lejos que ha dejado la humanidad y voltee su rostro sobre nuestra cultura. Ecuador…y quizá la región en el cajón de mi mamá.

Dedicado a aquel equipo multiétnico, multireligioso, multicultural y multilocos con los que me amanecí hablando del mundo, diseccionando el gran "por qué" y conjeturando sus variables, el mundo no es tan grande como parece, ya nos volveremos a encontrar.